شخص يمسك رسمة قلب كبيرة

الغرام في فترة المراهقة: 6 حقائق

ألّفه مروة رخا الأربعاء, 02/10/2016 - 10:37 ص
ماذا يتعلم الإنسان من الحب في فترة المراهقة؟ ما دور الحب في حياة المراهق والمراهقة؟ كيف تتعاملين مع ابنتك إذا وقعت في حبال الغرام؟ هل تتذكر حبك الأول؟ كيف أثر عليك؟
  1. أهمية الحب في مرحلة المراهقة وما قبلها
    يؤمن العديد من الناس في مجتمعاتنا الشرقية بفصل البنين عن البنات خلال السنوات الأولى من حياتهم، وخلال الطفولة المبكرة، ومرحلة ما قبل المراهقة ومرحلة المراهقة. تختلف درجة الفصل وفقاً لتقاليد وعادات كل أسرة؛ هناك من يسمح بالدراسة المختلطة، ويمنع الحوار أو الصداقة أو المشاركة من أي نوع، وهناك من يفصل بين الجنسين فصلا تاماً.

    يتفق مؤيدو الفصل بكل أشكاله أنه لا يجوز ان تنشأ قصص حب، أو أن تولد مشاعر بين الأولاد والبنات، حفاظاً على شرف العائلة وحمايةً للبنات وتهذيباً للأبناء. في الكثير من المجتمعات، توجد ازدواجية في معايير التربية، حيث يتم تشجيع البنين على الاختلاط، ووصم البنات ممن لهنّ علاقات بالتحرر أو الانحلال او الانحراف. توضع القيود والمحاذير والنواهي لتقليص فرص الاختلاط، وتستخدم أساليب كثيرة لغرس الرهبة والشعور بالذنب أو النفور من الجنس الأخر. ما أثر حب المراهقة على تكوين الشخصية ونضجها؟ وعلى اختيار شريك الحياة فيما بعد؟

  2. بوادر الحب
    يبدأ الانجذاب للجنس الاَخر والاهتمام به منذ الطفولة المبكرة. في هذه المرحلة، يكون الفضول وحب الاستكشاف هو الدافع الأساسي للتقارب والحوار. يعبّر الأطفال عن مشاعرهم بأساليب قد تبدو مضحكة للكبار؛ قد يعطيها قطعة من طعامه أو تسمح له بحمل عروستها أو يجلسا سوياً على طاولة منفردين، وأحياناً لا يعرف الطفل كيف يعبّر عن مشاعره، فيضرب أو يخبط الفتاة التي جذبت انتباهه، ونجد الفتاه تتجاهل الولد الذي تود اللعب معه!

     

طفل مستمتع بمشاهدة سقوط المطر

دور الأهل هنا هو تشجيع الاختلاط والتقارب والاستكشاف بدون سخرية أو تحقير أو تشجيع مبالغ فيه! هذه مرحلة طبيعية، مثلها مثل تعلّم الإمساك بالملعقة وإطعام النفس. إذا لاحظت أن طفلك لديه صعوبة في التعبير عن مشاعره، ساعده في استخدام الكلمات المناسبة وشجعه على صياغة جمل بسيطة تعبّر عما يشعر.

 

في مرحلة ما قبل المراهقة، يبدأ الاحتكاك الحقيقي بالجنس الأخر؛ يبدأ كل طرف في التعرّف على الاختلاف والتشابه بين البنين والبنات، ومن الطبيعي أن تشعر الفتاة بميل تجاه ولد ما، وأن يعجب ولد ما بفتاة يراها بصورة متكررة. الإعجاب هنا يكون مبنياً على الشكل وقدر المتعة في اللعب والمشاركة.

ينبغي تشجيع الأطفال على التعارف أمامهم وتعليمهم أصول التعامل باحترام، وكيفية مراعاة مشاعر الطرف الآخر. إذا بدر من الطفل أو الطفلة أي لفتات أو إيحاءات جنسية بسبب الأفلام أو الأغاني أو المسلسلات، يمكن توجيههم برفق وعلاج مصدر المشكلة وسببها. مشاهد الأحضان والقبلات وكلام العشق والحب لا يناسب أطفال لم يبلغوا بعد!

تتفجر الطاقة الجنسية مع البلوغ وبدء مرحلة المراهقة، وكثيراً ما يتسبب التخويف، وكبت هذه الطاقة الهائلة في أضرار نفسية وجسدية بالغة!

 

  • كيف نتعامل مع غرام المراهقة؟
    · لا تفرضه/لا تفرضيه؛ قد تلاحظ أن ابنتك أو ابنك ليس لديهم اهتمام بالجنس الآخر وغير مشغولين بالحب أو الجنس. لا تسخر من هذا ولا تفرض عليهم الاختلاط، ولا تفرض عليهم علاقات بعينها.

     

شخص يرسم قلب بألوان

· لا تنكره؛ حب المراهقة حقيقي ومؤلم ومربك. لا تقول لأبنائك أن هذا ليس حباً! لا تقول لهم أن الحب شيء والزواج شيء أخر!

 

· لا تسفهه؛ لا تسخر من السهر وحمرة الخجل والسرحان والشوق وخطابات الحب والهدايا والحزن والدموع وباقي علامات حب المراهقة. في هذه الفترة، يكون ابناؤك في قمة الحساسية، وكلامك الجارح سوف يسبب لهم الألم!

· لا تفضحه؛ لا تنشر أسرار ابنك المراهق العاشق من باب التفاخر، ولا تتعامل مع حب ابنتك على أنه فضيحة وعار.

· لا تكبته؛ لا تقف عائقاً أمام نمو أبنائك النفسي. هل تريد ابناءك وبناتك أن يروا الماء لأول مرة بعد التخرّج، ثم تتوقع منهم السباحة ببراعة؟ هل تتوقع منهم عدم رهبة الماء؟ هل تتوقع منهم عدم الغرق؟ هل تتوقع أن يكونوا سعداء وهم يصارعون الأمواج لأول مرة بدون أي خبرات سابقة؟

· استغل/ي هذه المرحلة في التقرب إلى المراهق/ة ودعهم يتحدثون عن مشاعرهم وأحلامهم ومخاوفهم وآلامهم. لا تتقمص دور الواعظ وحاول أن تكون صديقاً. تعرّف على أصدقائهم، وافتح للجميع بيتك وقلبك حتى تكون الملاذ الأول والمستشار المفضل والحضن الآمن!

· من حقك وضع حدود للعلاقة ولكن عليك شرح وتفسير الأسباب. علّم أبناءك وبناتك في هذه المرحلة أهمية الرضا المتبادل والاحترام والصراحة والأمانة والمسئولية.

- لا تهمل الكتب التعليمية والمراجع العلمية المناسبة لعمرهم ولا تفرض عليهم نقاشاً لا يقبلونه وغير مرتاحين له.

  • ما هي فوائد حب المراهقة؟
    من عاش مرحلة المراهقة بطريقة سوية بدون كبت أو إنكار أو حرمان، يخرج منها أكثر نضجاً بفضل هذه الدروس المستفادة:

     

امرأة حائرة و تفكر ماذا تكتب

· معرفة الذات؛ معرفة نقاط القوة ونقاط الضعف والميول الجنسية والاحتياجات العاطفية. تحديد القيم والمبادئ وقانون الأخلاق الخاص به/بها.

 

· المشاركة والحوار والمصارحة وحل المشاكل والعطاء واستقبال المشاعر وتقبّل الحب.

· التعلم من أخطاء سوء الاختيار أو في التعامل مع الطرف الأخر.

· تطوير الثقة بالنفس وزيادة القدرة على الاختيار والتعامل مع الجنس الأخر.

· توثيق الإيمان بالقدرة على تخطّي الصعاب والألم.

· معرفة الفرق بين الانجذاب الجسدي والصداقة والتقارب والحب والالتزام تجاه شخص آخر.

· بدء العلاقات العاطفية في اتخاذ شكل أكثر واقعية بعد تجارب المراهقة.

· معرفة الجسد واستكشاف عالم الجنس تدريجياً بدون خوف أو، على النقيض، تهور!.

  • كيف نداوي جراح الحب في فترة المراهقة؟
    معظم قصص حب المراهقة تتسم بالألم والمعاناة – هذه هو ثمن الخبرة والتجربة والنضج. تماماً مثل طفل يتعلّم المشي ... سوف يقع مرات عديدة قبل أن يتقن المشي.

     - لا تشمت/ي؛ بقصد أو بدون قصد. قد يقول الأهل للمراهق الحزين أنه حذّره أو كان يجب أن يسمع كلامه، وغيرها من الجمل التي سوف تزيد من آلام المراهق، وسوف تؤثر سلباً على ثقته بنفسه وعلى قدرته على استعادة توازنه.

رسمة لمجموعة من القلوب الصغيرة بجانب سماعة أذن

- لا تزيد/ي القيود؛ قد يتصور الأهل أن هذه القيود الجديدة حماية للمراهقين من الألم والحسرة، ولكن هذه القيود هدفها الأساسي راحة بال الأهل، وهروبهم من التعامل مع مرحلة المراهقة المرهِقة.
 

 - لا تشجّع/ي على انكار الألم؛ انكار الألم وادعاء القوة والصلابة، وعدم مواجهة المشاعر السلبية سوف يصبح عادة وسلوك وأسلوب حياة. شجّع المراهق/ة على التعبير عن الحزن والبكاء والحديث واستمع في صمت، ثم ساعدهم على استخلاص أخطائهم واستنتاج الدروس المستفادة.

 يمكنك الحديث عن تجاربك الشخصية وخيبات أملك وعلاقاتك المؤلمة، ولا تتعمد التعالي او الفخر بأنك لم ترتكب حماقات.

  •  

     

    الحب في فترة المراهقة والمشاعر الجنسية
     
    هناك معلومات أساسية يجب أن تساعد ابنك أو ابنتك على فهمها وإدراكها بصورة صحيحة في هذه المرحلة الحساسة. هذه المعلومات سوف تقلّل من المشاكل والأخطاء والخلافات بسبب الأقاويل والمعلومات المغلوطة.

فتاة تمسك بشرارة تلألأ في الهواء

من المهم أن تقدّم المعلومات وفقاً لعمر المراهق. ما يناسب المراهق في عامه السابع عشر لن يناسب المراهق في عمر الثالثة عشر. هذه المعلومات تجدوها تحت هذه الروابط: 


 البلوغ عند الفتيات    البلوغ عند الأولاد   الاحتلام   أنواع الحب  العذرية 
الحب والعلاقات    الحب من أول نظرة

هل وجدت هذه المادة مفيدة؟

Comments

انا ف 3 ثانوي احببت فتاة لكنها لاتعرفني يعني احتمال كده هي ف سن ال 15ولكن اولا بدأ الحب بالنظرات ف اليوم الأول انا نظرت إليها كثيراً وبعد كده شفتني اني أنظر إليها ثم هي نظرت إلي أيضاً وف اليوم التالي كنت ماشي ف الشارع فرأيتها مع اختها التي أكبر منها بسنتين وكانت مع صديقتين أيضاً يمشون مع بعض يذهبون إلي البيت وانا كنت ذاهب ف عكس اتجاههم ونظرت إليها نظرة سريعة ثم هي نظرت إلي بظرة أكثر مني وفي اليوم الثالث كنت واقفاً علي الشارع فرأيتها كانت تمشي ف الشارع وتتكلم ع الموبايل وتأتي إلي عن طريق اتجاهي وعندما اقتربت مني نظرت إلي ثم رفعت حواجبها ونزلتها الي اسفل هي بصراحه عملت حركه غريبه وفي اليوم الرابع كنت ذاهبا انا وصديقي الي السوبرماركت وكان بيتها عن يمين السوبرماركت كانوا قاعدين قدام البيت علي عتبة البيت هي واختها وصديقتين وعندما رأوني أتجه إلي السوبرماركت وتوقفت عند السوبرماركت لكي اشتري ولكني انا لم أنظر إليهم ابدا كنت انظر الي الزجاجات الكوكاكولا وعندما ذهبت من السوبر ماركت الي البيت قال لي صديقي هي كانت تنظرت اليك عندما اتيت إلي السوبرماركت وكنت تنظر ال الثلاجة واختها وصديقاتها كانوا ينظرون إليك أيضاً نظراً طويلا اريد منكم الجواب ارجوكم لأني لدي المزيد أيضاً

مرحباً،

لم نستوضح سؤالك تماماً.

لا يمكن أن تقرر حبك بفتاة لمجرد النظرات. لو أحببت يمكن أن تأخذ خطوة وتكلمها ولا تأخذ خطوة أخرى بدون تجاوبها.

مع ذلك، تذكر أنك في مرحلة المراهقة، وفي هذه المرحلة تكون المشاعر متفجرة، ولكنها تتغير بسرعة أيضاً، ربما يسهل على الناس في هذه المرحلة الحب، ولكن قد لا يدوم. ففكر بحرص قبل اتخاذ الخطوة التالية.

الحب ثقافة

اهلا
انا لما كنت بثانية عشر من العمر احببت ولد بيدرس معي بنفس الصف بس هو ما كان يحبني ، ولم صار عمري ١٦ اجت عندي صديقتي طلبت مني رقم الموبايل عشان يتكلم معي ؛ و هلء هو بيقول لي بموت فيك و....وانوا لما يبلغ ١٩ رح يتقدم لي.. بس انا حيرانة ما بعرف اذ كان هاذ شي صح ولا لا.

مرحباً عائشة،

بحسب ما فهمنا فلم تعرفا بعضكما جيداً حتى تثقي في أنه سيأخذ خطوة الارتباط، وحتى لو اتخذها فأنت أيضاً لم تعرفيه حتى تكون العلاقة طيبة.

نؤكد لك أيضاً أنك صغيرة السن، وفي عمرك تكون المشاعر متفجرة، ولكنها تتغير سريعاً أيضاً.. ننصحك ألا تجعلي الأمر يشغلك عن حياتك الدراسية والاجتماعية.

الحب ثقافة

أناعمرى١٥سنه وفي يوم من الأيام اخ صديقتي بعتلي رسالة وقال انو بحني ويعني ما كان في طريقة اتكلم معه يعني ما حصل اتكلمت معه أو أعدت سوبر بس يشوفوا وبيشوفوني ومره قال لي تعالي بدى احكى معك بس انا لمن رحت هو كان جاي لحتى يتكلم معى اجت اخته فجاه وانا خفت ومشيت وبعد كم شهر قالت لي اخته هو بيحب واحده غيرك وانا ماسالتو ولا حكيت معو في هذا الموضوع وكأني ما عرفت ولكن هو فجاه ما بسلم علي وبيتجاهلني وما بعرف السبب ايه لكن بحس من نظرات كانو يحبني وبس مأدبة يحكى شو اعمل لحتى يعترفلي

مرحباً،

عمرك 15 عاماً، في هذا العمر، الذي نعتبره عمر المراهقة تكون مشاعرنا متفجرة، ولكنها أيضاً تكون متغيرة.

تذكري أن صديقك أيضاً في نفس العمر ويعاني من المشاعر نفسها.

لا مشكلة أن يكون هناك تواصل بينك وبينه في نطاق الصداقة، ولكن نصيحتنا ألا تتسرعي في علاقة ووعود والتزامات.

تذكري أن العمر ما زال أمامك وستتعرفين على أشخاص آخرين.

ومن الضروري ألا يشغلك ذلك عن حياتك الدراسية والاجتماعية.

الحب ثقافة

انا بحب ابن عمى وهو عرف من غير ما أقوله بس عرف من طريقة كلامى معاه وكمان عشان سألنى اذا بحب او لا وانا قولتوا ايو بحب وقعد يسأل مين وقريبى او لا وانا مردتش اجاوبه غير انى قلتلو انو هو قريبى ومردتش اقوله ع الاسم بس هو عرف واحنا دلوقتى بنتكلم بعض بس كلام عادى وهو سعات بحس انو بيتجاهلنى وسعات بحس انو ميللى شويه وانا مش عرفه اعمل اى دلوقتى ارجوكو ردو عليا بسرعه

مرحباً علا،

اشغلي نفسك بالأنشطة الاجتماعية، ومارسي الرياضة.

كذلك لا تجعلي الحب يشغلك عن حياتك الدراسية.

مع مرور الوقت ستتعرفين على العديد من الناس، وستكونين قادرة على إيجاد الحب المناسب لك.

الحب ثقافة

إضافة تعليق جديد

Comment

  • وسوم إتش.تي.إم.إل المسموح بها: <a href hreflang>
  • تفصل السطور و الفقرات تلقائيا.