شخص يمسك رسمة قلب كبيرة

الغرام في فترة المراهقة: 6 حقائق

ألّفه مروة رخا الأربعاء, 02/10/2016 - 10:37 ص
ماذا يتعلم الإنسان من الحب في فترة المراهقة؟ ما دور الحب في حياة المراهق والمراهقة؟ كيف تتعاملين مع ابنتك إذا وقعت في حبال الغرام؟ هل تتذكر حبك الأول؟ كيف أثر عليك؟
  1. أهمية الحب في مرحلة المراهقة وما قبلها
    يؤمن العديد من الناس في مجتمعاتنا الشرقية بفصل البنين عن البنات خلال السنوات الأولى من حياتهم، وخلال الطفولة المبكرة، ومرحلة ما قبل المراهقة ومرحلة المراهقة. تختلف درجة الفصل وفقاً لتقاليد وعادات كل أسرة؛ هناك من يسمح بالدراسة المختلطة، ويمنع الحوار أو الصداقة أو المشاركة من أي نوع، وهناك من يفصل بين الجنسين فصلا تاماً.

    يتفق مؤيدو الفصل بكل أشكاله أنه لا يجوز ان تنشأ قصص حب، أو أن تولد مشاعر بين الأولاد والبنات، حفاظاً على شرف العائلة وحمايةً للبنات وتهذيباً للأبناء. في الكثير من المجتمعات، توجد ازدواجية في معايير التربية، حيث يتم تشجيع البنين على الاختلاط، ووصم البنات ممن لهنّ علاقات بالتحرر أو الانحلال او الانحراف. توضع القيود والمحاذير والنواهي لتقليص فرص الاختلاط، وتستخدم أساليب كثيرة لغرس الرهبة والشعور بالذنب أو النفور من الجنس الأخر. ما أثر حب المراهقة على تكوين الشخصية ونضجها؟ وعلى اختيار شريك الحياة فيما بعد؟

  2. بوادر الحب
    يبدأ الانجذاب للجنس الاَخر والاهتمام به منذ الطفولة المبكرة. في هذه المرحلة، يكون الفضول وحب الاستكشاف هو الدافع الأساسي للتقارب والحوار. يعبّر الأطفال عن مشاعرهم بأساليب قد تبدو مضحكة للكبار؛ قد يعطيها قطعة من طعامه أو تسمح له بحمل عروستها أو يجلسا سوياً على طاولة منفردين، وأحياناً لا يعرف الطفل كيف يعبّر عن مشاعره، فيضرب أو يخبط الفتاة التي جذبت انتباهه، ونجد الفتاه تتجاهل الولد الذي تود اللعب معه!

     

طفل مستمتع بمشاهدة سقوط المطر

دور الأهل هنا هو تشجيع الاختلاط والتقارب والاستكشاف بدون سخرية أو تحقير أو تشجيع مبالغ فيه! هذه مرحلة طبيعية، مثلها مثل تعلّم الإمساك بالملعقة وإطعام النفس. إذا لاحظت أن طفلك لديه صعوبة في التعبير عن مشاعره، ساعده في استخدام الكلمات المناسبة وشجعه على صياغة جمل بسيطة تعبّر عما يشعر.

 

في مرحلة ما قبل المراهقة، يبدأ الاحتكاك الحقيقي بالجنس الأخر؛ يبدأ كل طرف في التعرّف على الاختلاف والتشابه بين البنين والبنات، ومن الطبيعي أن تشعر الفتاة بميل تجاه ولد ما، وأن يعجب ولد ما بفتاة يراها بصورة متكررة. الإعجاب هنا يكون مبنياً على الشكل وقدر المتعة في اللعب والمشاركة.

ينبغي تشجيع الأطفال على التعارف أمامهم وتعليمهم أصول التعامل باحترام، وكيفية مراعاة مشاعر الطرف الآخر. إذا بدر من الطفل أو الطفلة أي لفتات أو إيحاءات جنسية بسبب الأفلام أو الأغاني أو المسلسلات، يمكن توجيههم برفق وعلاج مصدر المشكلة وسببها. مشاهد الأحضان والقبلات وكلام العشق والحب لا يناسب أطفال لم يبلغوا بعد!

تتفجر الطاقة الجنسية مع البلوغ وبدء مرحلة المراهقة، وكثيراً ما يتسبب التخويف، وكبت هذه الطاقة الهائلة في أضرار نفسية وجسدية بالغة!

 

  • كيف نتعامل مع غرام المراهقة؟
    · لا تفرضه/لا تفرضيه؛ قد تلاحظ أن ابنتك أو ابنك ليس لديهم اهتمام بالجنس الآخر وغير مشغولين بالحب أو الجنس. لا تسخر من هذا ولا تفرض عليهم الاختلاط، ولا تفرض عليهم علاقات بعينها.

     

شخص يرسم قلب بألوان

· لا تنكره؛ حب المراهقة حقيقي ومؤلم ومربك. لا تقول لأبنائك أن هذا ليس حباً! لا تقول لهم أن الحب شيء والزواج شيء أخر!

 

· لا تسفهه؛ لا تسخر من السهر وحمرة الخجل والسرحان والشوق وخطابات الحب والهدايا والحزن والدموع وباقي علامات حب المراهقة. في هذه الفترة، يكون ابناؤك في قمة الحساسية، وكلامك الجارح سوف يسبب لهم الألم!

· لا تفضحه؛ لا تنشر أسرار ابنك المراهق العاشق من باب التفاخر، ولا تتعامل مع حب ابنتك على أنه فضيحة وعار.

· لا تكبته؛ لا تقف عائقاً أمام نمو أبنائك النفسي. هل تريد ابناءك وبناتك أن يروا الماء لأول مرة بعد التخرّج، ثم تتوقع منهم السباحة ببراعة؟ هل تتوقع منهم عدم رهبة الماء؟ هل تتوقع منهم عدم الغرق؟ هل تتوقع أن يكونوا سعداء وهم يصارعون الأمواج لأول مرة بدون أي خبرات سابقة؟

· استغل/ي هذه المرحلة في التقرب إلى المراهق/ة ودعهم يتحدثون عن مشاعرهم وأحلامهم ومخاوفهم وآلامهم. لا تتقمص دور الواعظ وحاول أن تكون صديقاً. تعرّف على أصدقائهم، وافتح للجميع بيتك وقلبك حتى تكون الملاذ الأول والمستشار المفضل والحضن الآمن!

· من حقك وضع حدود للعلاقة ولكن عليك شرح وتفسير الأسباب. علّم أبناءك وبناتك في هذه المرحلة أهمية الرضا المتبادل والاحترام والصراحة والأمانة والمسئولية.

- لا تهمل الكتب التعليمية والمراجع العلمية المناسبة لعمرهم ولا تفرض عليهم نقاشاً لا يقبلونه وغير مرتاحين له.

  • ما هي فوائد حب المراهقة؟
    من عاش مرحلة المراهقة بطريقة سوية بدون كبت أو إنكار أو حرمان، يخرج منها أكثر نضجاً بفضل هذه الدروس المستفادة:

     

امرأة حائرة و تفكر ماذا تكتب

· معرفة الذات؛ معرفة نقاط القوة ونقاط الضعف والميول الجنسية والاحتياجات العاطفية. تحديد القيم والمبادئ وقانون الأخلاق الخاص به/بها.

 

· المشاركة والحوار والمصارحة وحل المشاكل والعطاء واستقبال المشاعر وتقبّل الحب.

· التعلم من أخطاء سوء الاختيار أو في التعامل مع الطرف الأخر.

· تطوير الثقة بالنفس وزيادة القدرة على الاختيار والتعامل مع الجنس الأخر.

· توثيق الإيمان بالقدرة على تخطّي الصعاب والألم.

· معرفة الفرق بين الانجذاب الجسدي والصداقة والتقارب والحب والالتزام تجاه شخص آخر.

· بدء العلاقات العاطفية في اتخاذ شكل أكثر واقعية بعد تجارب المراهقة.

· معرفة الجسد واستكشاف عالم الجنس تدريجياً بدون خوف أو، على النقيض، تهور!.

  • كيف نداوي جراح الحب في فترة المراهقة؟
    معظم قصص حب المراهقة تتسم بالألم والمعاناة – هذه هو ثمن الخبرة والتجربة والنضج. تماماً مثل طفل يتعلّم المشي ... سوف يقع مرات عديدة قبل أن يتقن المشي.

     - لا تشمت/ي؛ بقصد أو بدون قصد. قد يقول الأهل للمراهق الحزين أنه حذّره أو كان يجب أن يسمع كلامه، وغيرها من الجمل التي سوف تزيد من آلام المراهق، وسوف تؤثر سلباً على ثقته بنفسه وعلى قدرته على استعادة توازنه.

رسمة لمجموعة من القلوب الصغيرة بجانب سماعة أذن

- لا تزيد/ي القيود؛ قد يتصور الأهل أن هذه القيود الجديدة حماية للمراهقين من الألم والحسرة، ولكن هذه القيود هدفها الأساسي راحة بال الأهل، وهروبهم من التعامل مع مرحلة المراهقة المرهِقة.
 

 - لا تشجّع/ي على انكار الألم؛ انكار الألم وادعاء القوة والصلابة، وعدم مواجهة المشاعر السلبية سوف يصبح عادة وسلوك وأسلوب حياة. شجّع المراهق/ة على التعبير عن الحزن والبكاء والحديث واستمع في صمت، ثم ساعدهم على استخلاص أخطائهم واستنتاج الدروس المستفادة.

 يمكنك الحديث عن تجاربك الشخصية وخيبات أملك وعلاقاتك المؤلمة، ولا تتعمد التعالي او الفخر بأنك لم ترتكب حماقات.

  •  

     

    الحب في فترة المراهقة والمشاعر الجنسية
     
    هناك معلومات أساسية يجب أن تساعد ابنك أو ابنتك على فهمها وإدراكها بصورة صحيحة في هذه المرحلة الحساسة. هذه المعلومات سوف تقلّل من المشاكل والأخطاء والخلافات بسبب الأقاويل والمعلومات المغلوطة.

فتاة تمسك بشرارة تلألأ في الهواء

من المهم أن تقدّم المعلومات وفقاً لعمر المراهق. ما يناسب المراهق في عامه السابع عشر لن يناسب المراهق في عمر الثالثة عشر. هذه المعلومات تجدوها تحت هذه الروابط: 


 البلوغ عند الفتيات    البلوغ عند الأولاد   الاحتلام   أنواع الحب  العذرية 
الحب والعلاقات    الحب من أول نظرة

هل وجدت هذه المادة مفيدة؟

Comments

انا عندي ١٤ سنه حبيت ولد اكبر مني بسنتين وفضلنا نتكلم سنتين و بعد كده متهيالي خاف من اهلي او خاف يتعلق بيا اكتر من كده وتفضلي معايا و ميحصلش نصيب علشان انتي اهلك مش هيرضوا يجوزوكي لحد من البلد اللي انا فيها الموضوع ده كان قبل رمضان بيوم واحد بعد كده فضلنا أصحاب ومن طريقته معايا باين جدا انه بيحبني حصلتلي مشاكل كتير وفضل معايا وجمبي ومعرفني ع مامته وتحبني جدا جدا وهو يتيم الاب لحد انهارده بيطمن عليا كل يوم اقوله اني لسه بحبه ولا اسكت؟؟؟؟؟

أهلاً بكِ، اعتقد أنه يجب عليكِ أن تفكري في تبعات قولك له واعترافك بحبك له  واعلمي أيضاً يا عزيزتي أنك لازلتي في مرحلة المراهقة وان من المتوقع أن تتغير مشاعرك في المستقبل نتيجة لتغير أفكارك وشخصيتك في المستقبل.

فريق التحرير.

اهلا انا عندي ١٥ سنه وفي ولد بيحبني وهو قدي وكان بيحبني من و هو في خمسه ابتدائي وكان يخجل ان يواجهني بهذا ولكن جيه مره وواجهني بحبه ليا وانا الصراحه حبيته وكلمني علي المواقع التواصل الاجتماعي واهلي عرفوا وامي اتكلمت معايا ان ده مش حب و كل الي بيحصل هبل فانا قولته مش هينفع اكلمك تاني فضل ورايا كتير لغيط ما كلمته ومامته عرفت وضربته وكلمني تاني من وراها وعرفت ماما تاني وضربتي وكلمت مامته عشان تنهي الموضوع وفعلا انتهي بس هو بيفصل عندي علي الانستجرام كتبلي هفضل احبك لو هيموتني وهيفضل يكتب بحبك اعمله بلوك واقوله احنا اخوات عادي بيتعب ويقولي لا لسه بحبك وهستناكي لغيط ما نكبر واجي اتكلم مع باباكي وبس انا لغيط دلوقتي بفكر فيه ومش عارفه انساه ازاي وهل هذا حب حقيقي ام كما تقول ،امي؟

مرحباً لولا،

مشاعر الحب مشاعر جميلة وتراودنا جميعاً، ونحن جميعاً بحاجة إليها.

ولكن علينا أن نضع عدة أشياء في الاعتبار، منها صغر سنك وسنه، هذا لا يعني أنكما غير واعيين، ولكن في هذا العمر، الذي نقول عنه المراهقة، تكون المشاعر متفجرة، هذا يجعلنا نحب بسهولة، ولكن هذا لا يضمن أن تكون المشاعر صادقة ومستمرة، لأن مشاعر هذا العمر تتسم بكونها متغيرة أيضاً.

لذلك نتساءل لم تتعجلي الحب الآن؟ خاصة أن العمر ما زال أمامك.

وماذا لو اكتفيت بالصداقة مع الولد الآخر؟ 

الفكرة أنه ليس أفضل حل أن تتخذا وعوداً لسنوات قادمة مع المشاعر المتغيرة.

والأهم أن لا تجعلي مشاعر الحب تعطلك عن حياتك الدراسية والاجتماعية.

الحب ثقافة

ولكم يا جماعة كلامكم خاطئ ، الدين ما قال هيك ولا قال انو حب ولا قال انو مشاعر مفهوم الحب خاطئ في هذه الأيام حبي اخوك حبي امك حبي ابوك اختك عائلتك باكملها ، هاد الحب الاول بالنسبة لي ، واعجابك بشخص حاليا انا ما بقول انو خاطئ بس كل اشي والو حد بهذة الدنيا حبي حبي حبي بس حبي بقلبك لا تبيني الو ،وحتى هو لو كان المبادر هاد مش حب لانو لو بعرف معنى الاحترام والخوف على شرفك مثل ما بخاف على شرف اختو كين ما عمل هيك ولا شاف صورك ولك مين هو تا يشوف صورك شو بحقلو وانت مبسوطه على هاد الحكي حراااااااام عليك وعليه وعلى كل التعليقات الحياة تغيرت والفسوق زاد فاتقوا ربكم رجاء وافعلوا بما امرنا الله به وفي نهاية الحديث بكرر وبعيد انا مش ضد المشاعر والحب حبي بس ما تظهري فالبنهاية الله القادر على كل شئ وهو مقسم الارزاق فان كان نصيبك ف نصيبك كونوا اناس واعيون ولكم وين الدراسة والثقافة،
وانا مش ضد انفتاح المرأة بالعكس المراة اساس الحياة بس كلشي الو حدووود. شكرا لكل واحد قرأ التعليق :)

انا احب ولد خالي بس بخوفو كم مرة بالسنة وانا ما اعرف ازا يحبني ولا لأ بس حابة اعرف ازا هو حابني ولا لأ؟
معلومات امكن تنفع:بيصلح شعرو كل شوية (مدري ازا هيا عادا ولا لأ) يطالع ليا بين فترا وفترا (بس النظرات تناسب الوضع يعني ازا حزنان يطالع لحزن ازا ملان يطالع بملل، واحيانا يطالع بدون تعبير) مدة النظرة (ثلاثة ثواني او اقل).
وبس
ارجو الرد السريع

إضافة تعليق جديد

Comment

  • وسوم إتش.تي.إم.إل المسموح بها: <a href hreflang>
  • تفصل السطور و الفقرات تلقائيا.