شخص يمسك رسمة قلب كبيرة

الغرام في فترة المراهقة: 6 حقائق

ألّفه مروة رخا الأربعاء, 02/10/2016 - 10:37 ص
ماذا يتعلم الإنسان من الحب في فترة المراهقة؟ ما دور الحب في حياة المراهق والمراهقة؟ كيف تتعاملين مع ابنتك إذا وقعت في حبال الغرام؟ هل تتذكر حبك الأول؟ كيف أثر عليك؟
  1. أهمية الحب في مرحلة المراهقة وما قبلها
    يؤمن العديد من الناس في مجتمعاتنا الشرقية بفصل البنين عن البنات خلال السنوات الأولى من حياتهم، وخلال الطفولة المبكرة، ومرحلة ما قبل المراهقة ومرحلة المراهقة. تختلف درجة الفصل وفقاً لتقاليد وعادات كل أسرة؛ هناك من يسمح بالدراسة المختلطة، ويمنع الحوار أو الصداقة أو المشاركة من أي نوع، وهناك من يفصل بين الجنسين فصلا تاماً.

    يتفق مؤيدو الفصل بكل أشكاله أنه لا يجوز ان تنشأ قصص حب، أو أن تولد مشاعر بين الأولاد والبنات، حفاظاً على شرف العائلة وحمايةً للبنات وتهذيباً للأبناء. في الكثير من المجتمعات، توجد ازدواجية في معايير التربية، حيث يتم تشجيع البنين على الاختلاط، ووصم البنات ممن لهنّ علاقات بالتحرر أو الانحلال او الانحراف. توضع القيود والمحاذير والنواهي لتقليص فرص الاختلاط، وتستخدم أساليب كثيرة لغرس الرهبة والشعور بالذنب أو النفور من الجنس الأخر. ما أثر حب المراهقة على تكوين الشخصية ونضجها؟ وعلى اختيار شريك الحياة فيما بعد؟

  2. بوادر الحب
    يبدأ الانجذاب للجنس الاَخر والاهتمام به منذ الطفولة المبكرة. في هذه المرحلة، يكون الفضول وحب الاستكشاف هو الدافع الأساسي للتقارب والحوار. يعبّر الأطفال عن مشاعرهم بأساليب قد تبدو مضحكة للكبار؛ قد يعطيها قطعة من طعامه أو تسمح له بحمل عروستها أو يجلسا سوياً على طاولة منفردين، وأحياناً لا يعرف الطفل كيف يعبّر عن مشاعره، فيضرب أو يخبط الفتاة التي جذبت انتباهه، ونجد الفتاه تتجاهل الولد الذي تود اللعب معه!

     

طفل مستمتع بمشاهدة سقوط المطر

دور الأهل هنا هو تشجيع الاختلاط والتقارب والاستكشاف بدون سخرية أو تحقير أو تشجيع مبالغ فيه! هذه مرحلة طبيعية، مثلها مثل تعلّم الإمساك بالملعقة وإطعام النفس. إذا لاحظت أن طفلك لديه صعوبة في التعبير عن مشاعره، ساعده في استخدام الكلمات المناسبة وشجعه على صياغة جمل بسيطة تعبّر عما يشعر.

 

في مرحلة ما قبل المراهقة، يبدأ الاحتكاك الحقيقي بالجنس الأخر؛ يبدأ كل طرف في التعرّف على الاختلاف والتشابه بين البنين والبنات، ومن الطبيعي أن تشعر الفتاة بميل تجاه ولد ما، وأن يعجب ولد ما بفتاة يراها بصورة متكررة. الإعجاب هنا يكون مبنياً على الشكل وقدر المتعة في اللعب والمشاركة.

ينبغي تشجيع الأطفال على التعارف أمامهم وتعليمهم أصول التعامل باحترام، وكيفية مراعاة مشاعر الطرف الآخر. إذا بدر من الطفل أو الطفلة أي لفتات أو إيحاءات جنسية بسبب الأفلام أو الأغاني أو المسلسلات، يمكن توجيههم برفق وعلاج مصدر المشكلة وسببها. مشاهد الأحضان والقبلات وكلام العشق والحب لا يناسب أطفال لم يبلغوا بعد!

تتفجر الطاقة الجنسية مع البلوغ وبدء مرحلة المراهقة، وكثيراً ما يتسبب التخويف، وكبت هذه الطاقة الهائلة في أضرار نفسية وجسدية بالغة!

 

  • كيف نتعامل مع غرام المراهقة؟
    · لا تفرضه/لا تفرضيه؛ قد تلاحظ أن ابنتك أو ابنك ليس لديهم اهتمام بالجنس الآخر وغير مشغولين بالحب أو الجنس. لا تسخر من هذا ولا تفرض عليهم الاختلاط، ولا تفرض عليهم علاقات بعينها.

     

شخص يرسم قلب بألوان

· لا تنكره؛ حب المراهقة حقيقي ومؤلم ومربك. لا تقول لأبنائك أن هذا ليس حباً! لا تقول لهم أن الحب شيء والزواج شيء أخر!

 

· لا تسفهه؛ لا تسخر من السهر وحمرة الخجل والسرحان والشوق وخطابات الحب والهدايا والحزن والدموع وباقي علامات حب المراهقة. في هذه الفترة، يكون ابناؤك في قمة الحساسية، وكلامك الجارح سوف يسبب لهم الألم!

· لا تفضحه؛ لا تنشر أسرار ابنك المراهق العاشق من باب التفاخر، ولا تتعامل مع حب ابنتك على أنه فضيحة وعار.

· لا تكبته؛ لا تقف عائقاً أمام نمو أبنائك النفسي. هل تريد ابناءك وبناتك أن يروا الماء لأول مرة بعد التخرّج، ثم تتوقع منهم السباحة ببراعة؟ هل تتوقع منهم عدم رهبة الماء؟ هل تتوقع منهم عدم الغرق؟ هل تتوقع أن يكونوا سعداء وهم يصارعون الأمواج لأول مرة بدون أي خبرات سابقة؟

· استغل/ي هذه المرحلة في التقرب إلى المراهق/ة ودعهم يتحدثون عن مشاعرهم وأحلامهم ومخاوفهم وآلامهم. لا تتقمص دور الواعظ وحاول أن تكون صديقاً. تعرّف على أصدقائهم، وافتح للجميع بيتك وقلبك حتى تكون الملاذ الأول والمستشار المفضل والحضن الآمن!

· من حقك وضع حدود للعلاقة ولكن عليك شرح وتفسير الأسباب. علّم أبناءك وبناتك في هذه المرحلة أهمية الرضا المتبادل والاحترام والصراحة والأمانة والمسئولية.

- لا تهمل الكتب التعليمية والمراجع العلمية المناسبة لعمرهم ولا تفرض عليهم نقاشاً لا يقبلونه وغير مرتاحين له.

  • ما هي فوائد حب المراهقة؟
    من عاش مرحلة المراهقة بطريقة سوية بدون كبت أو إنكار أو حرمان، يخرج منها أكثر نضجاً بفضل هذه الدروس المستفادة:

     

امرأة حائرة و تفكر ماذا تكتب

· معرفة الذات؛ معرفة نقاط القوة ونقاط الضعف والميول الجنسية والاحتياجات العاطفية. تحديد القيم والمبادئ وقانون الأخلاق الخاص به/بها.

 

· المشاركة والحوار والمصارحة وحل المشاكل والعطاء واستقبال المشاعر وتقبّل الحب.

· التعلم من أخطاء سوء الاختيار أو في التعامل مع الطرف الأخر.

· تطوير الثقة بالنفس وزيادة القدرة على الاختيار والتعامل مع الجنس الأخر.

· توثيق الإيمان بالقدرة على تخطّي الصعاب والألم.

· معرفة الفرق بين الانجذاب الجسدي والصداقة والتقارب والحب والالتزام تجاه شخص آخر.

· بدء العلاقات العاطفية في اتخاذ شكل أكثر واقعية بعد تجارب المراهقة.

· معرفة الجسد واستكشاف عالم الجنس تدريجياً بدون خوف أو، على النقيض، تهور!.

  • كيف نداوي جراح الحب في فترة المراهقة؟
    معظم قصص حب المراهقة تتسم بالألم والمعاناة – هذه هو ثمن الخبرة والتجربة والنضج. تماماً مثل طفل يتعلّم المشي ... سوف يقع مرات عديدة قبل أن يتقن المشي.

     - لا تشمت/ي؛ بقصد أو بدون قصد. قد يقول الأهل للمراهق الحزين أنه حذّره أو كان يجب أن يسمع كلامه، وغيرها من الجمل التي سوف تزيد من آلام المراهق، وسوف تؤثر سلباً على ثقته بنفسه وعلى قدرته على استعادة توازنه.

رسمة لمجموعة من القلوب الصغيرة بجانب سماعة أذن

- لا تزيد/ي القيود؛ قد يتصور الأهل أن هذه القيود الجديدة حماية للمراهقين من الألم والحسرة، ولكن هذه القيود هدفها الأساسي راحة بال الأهل، وهروبهم من التعامل مع مرحلة المراهقة المرهِقة.
 

 - لا تشجّع/ي على انكار الألم؛ انكار الألم وادعاء القوة والصلابة، وعدم مواجهة المشاعر السلبية سوف يصبح عادة وسلوك وأسلوب حياة. شجّع المراهق/ة على التعبير عن الحزن والبكاء والحديث واستمع في صمت، ثم ساعدهم على استخلاص أخطائهم واستنتاج الدروس المستفادة.

 يمكنك الحديث عن تجاربك الشخصية وخيبات أملك وعلاقاتك المؤلمة، ولا تتعمد التعالي او الفخر بأنك لم ترتكب حماقات.

  •  

     

    الحب في فترة المراهقة والمشاعر الجنسية
     
    هناك معلومات أساسية يجب أن تساعد ابنك أو ابنتك على فهمها وإدراكها بصورة صحيحة في هذه المرحلة الحساسة. هذه المعلومات سوف تقلّل من المشاكل والأخطاء والخلافات بسبب الأقاويل والمعلومات المغلوطة.

فتاة تمسك بشرارة تلألأ في الهواء

من المهم أن تقدّم المعلومات وفقاً لعمر المراهق. ما يناسب المراهق في عامه السابع عشر لن يناسب المراهق في عمر الثالثة عشر. هذه المعلومات تجدوها تحت هذه الروابط: 


 البلوغ عند الفتيات    البلوغ عند الأولاد   الاحتلام   أنواع الحب  العذرية 
الحب والعلاقات    الحب من أول نظرة

هل وجدت هذه المادة مفيدة؟

Comments

مفيش حاجه اسمها حب الحب خراب بيشغلك عن وافتك وعن دراستك وبيشغل تفكيرك الحب الحقيقي بين الزوجين لاكن مفيش حب في المرحله الدراسيه انسي الحب وانسي كل حاجه تشغلي تفكيرك في المذاكرة ماهمكان الناس قالتلك مش هيحسو بي جرحك ووجهك دي نصيحه مني ليكي بكره تحبي وتتحبي

نعم بكون خايف والقصة مش بس قصة ما بدو مشاكل الشب بقدر يعيش بمشاكل وبقدر يواجهها اكثر من البنت لكن هو بكون عايش تحت ضغوطات نفسية كثير كبيرة واجبرته على الابتعاد لكن هو اذا بحبك حب حقيقي ما رح ينسى الحب ، ومع ذلك الكلمات هاي بتكون عفوية نتيجة الضغوطات الي بعيشها وغير هيك المدة الي انتو ابعدتوا عن بعض فيها كثير قصيرة يعني لسا بدها وقت لترجع تتصلح الامور والحب لابد انو يكون فيه عقبات وازمات ولازم الشخص يقدر يتجاوزها .
وثاني اشي اختي بعمرك لا تصدقي اي كلام من ورا الشاشات او الرسائل لانه بحكيلك خلينا خوان واصدقاء ولكن هو بكون شعوره مختلف تماماً من ورا الشاشة او عالرسائل وبكون بناقض حاله وبعيش بصراع داخلي وبكون هو بحبك ولكن كلامه بحكي اشي ثاني لحتى ينهي العلاقة او يبعد او تنسيه انت او يضل حب من دون تواصل وحب داخل النفس من تواصل واعترافات ... اذا بدك تعرفي شو شعوره تجاهك وانو اذا لسا بحبك او لأ ، لازم توقفو قبال بعض وتقعدوا مع بعض وتحكوا مع بعض لانه عند لحظة اللقاء والعيون ببعض بتبين وبتطلع المشاعر الحقيقية ومن الصعب جداً انو الشخص يسيطر على مشاعره قبال الي بحبه ... وحتى لو حكى انو حكالك بحبك وخلينا وقدر يسيطر على مشاعره وحكالك انو ما بحبك . حركات الجسم بتحكي عكس كلامه والعيون الدليل الأول للحب والعيون بتفضح مشاعر الانسان مهما كان عناده والحب ما بينتهي بيوم ويومين وشهر وشهرين اذا كان حب قوي وحقيقي
ولا تعيشي بجو اليأس الشعور الي انت فيه انا بعرفه وحاسس فيه والكسرة والخيبة الي انت فيها دواها الصلاة والدعاء والاستعانة بربنا والتوكل عليه بكل اشي والله قادر على كل اشي
( ان الله على كل شيء قدير ) ولا تقاومي شعور الحزن لانه ما حدا بقدر عليها والألم الي انت فيه ألم حقيقي . علمياً وطبياً ألم جسدي حقيقي لذلك لا تقاومي شعور الحزن ، ابكي واشكي وطلعي كلشي جواكي من حزن واتركيه لا تقاوميه لانه فترة و رح تعدي مهما بلغت مدته ولكن خلي امالك معلقة برب العالمين واطلبي من الله كل اشي وصدقيني رح تحسي بشعور الراحة و ولا تتركي دراستك ادرسي وكلي واعملي كل هواياتك الي بتحبيها ، وغير هيك لا تبعتيله ولا تضغطي عليه بالأسئلة وشو شعوره تجاهك والخ ... والأهم من كل اشي اتوكلي على الله دايماً ( فإن بعد العسر يسرا ، ان بعد العسر يسرا )

والله يحفظكم ويهدي بالكم وتعيشوا الحياة بسعادة

اسمحيلي اقولك تجربه شخصيه وياريت تصدقيهاا الحب والارتباط ف السن الغلط فهو اكيد غلط لو سالتي نفسك سؤال واحد هو بعد ما تتاكدي من حبه ليكي طب وبعدين هتتخطبو اكيد لا في جمله كان حد كاتب منزلهاا ف بوست وانا قريتها وهكتبهالك هنا ان الانسان من عمر ١٨ لحد ٢٤ دا وقت بناء الشخصيه بناء حياه ناجحه معرفه شخصيته وميوله واهدافه علشان العقل البشري بينمو زي الطفل تقريباا وبيتغذي وبيرتاح وفتره ١٨ لحد ٢٤ هي دي فتره نموه متحرميهوش منها لا ادي عقلك فرصه انوو ينمو ويتطور واعملي واجباتك وهي الالتحاق بكليه ووظيفه يناسبوكي وبعدهاا الحب هيجيلك وهتكوني بقي بتدي حب صادق لا يقبل الانشغال عن لللي بتحبيه والاشياء السخيفه زي للصور لا حب الروح لكن مقصدش ان غلط اشوف صور للي بحبو عادي بس مش بحبو علشان اشوف صورو ومش بحبو بسبب صورو لا بحب شخصيتو
بالمناسبه لو كملتي معاه هتملي ف الاخر واسمعي منني انا جربت مرتين
ي اماا مشاغل حياتك ودراستك هيجبروكي تسيبي ووقتها هتندمي
خير البر عاجل معرفش دا مثل ولا اي بس دا كلام جاي من تجربه شخصيه والله وبالتوفيق

السلام عليكم
انا عمري 16 سنة... لم اتعامل قط في حياتي مع اي فتاة الا قليلاً في صغري كالأقارب لكن اقصد معاملات الحب و هكذا و انا في مدرسة بنين...
لكن السنة الماضية قابلت فتاة عمرها 19 سنة و كنت ادرس عند والدها و كان بين اهلها و اهلي مودة قوية.. استمر هذا لشهرين و سافرت مدة 8 شهور في اثناءها وقعت في حبها و كنت احادثها عن طريق النت و اعترفت لها اني احبها. و كنت احلم بها و كانت تعتبرني اخيها الصغير و قالت اني اعيش حب مراهقة و لما لاحظت تعلقي الشديد بها قامت بحظري و قالت انساني.... بعد بضع ايام حادثت خالها و طلبت منه ان يجعلها تكلمني لأنها قامت بحظري. بعد عدة ساعات كان يسأل عن سبب حظرها لي. و قام هو ايضا بحظري... و هناك تفاصيل غير هامة..
لكن ما اريد ان أسال عنه هو اني متيقن اني احبها و حقا ارغب بالزواج منها و اصبحت ادعو الله بذلك .، رغم انها تكبرني سناً... و انا الآن عدت من السفر و قد نعلمهم قريبا بعودتنا و نزورهم. فكيف يجب ان أتصرف؟؟ و شكراً لحضراتكم

أهلا بك، لقد عبرت لها عن مشاعرك وحبك وهذا من حقك ولكن من حقها أيضا أن تقبل ذلك أو ترفضه. أرى أن هذه الفتاة صادقة وواضحة معك وأن قيامها بحظرك عند ملاحظة تعلقك الشديد بها كان بدافع رغبتها في عدم ايذائك بمساعدتك على استمرار تعلقك بها بما أنها لا تبادلك نفس المشاعر.
هذه الرغبة الملحة في الارتباط بهذه الفتاة رغم تصريحها الواضح لك أكثر من مرة بأنها لا تبادلك نفس الرغبة وقيامها بحظرك هو شعور غير ناضج فعليك أن تتعلم أنك لن تنال دائما ما تتمناه وليس بالضرورة أن ينجذب اليك الأشخاص الذين تنجذب اليهم طول الوقت و عليك أن تقبل ذلك.
أرجو ألا يؤثر هذا الموقف على ثقتك بنفسك وتقديرك لذاتك فكل شخص لديه حساباته الخاصة التي تحكم دخوله في علاقة ما وقد يكون الأمر بالنسبة لها ببساطة أنها لا ترغب في الارتباط بشخص أصغر منها سنا، وهذا لا يعيبك ولا يقلل منك في شيء، وبالتأكيد أنك ستجد في المستقبل شخص آخر تنجذب إليه وتحبه ويبادلك نفس المشاعر، فقط امنح نفسك الوقت ولا تتعجل.
أنصحك اذا قمتم بزيارتهم قريبا أن تتصرف بشكل طبيعي جدا ولا تحاول الحديث في هذا الأمر مرة أخر معها أو مع أحد من أقاربها بأي شكل من الأشكال.
تمنياتنا لك بحياة عاطفية سعيدة وصحية

مع تحيات فريق الحب ثقافة

مرحبا انا هي البنت الي حكت في التعليق اعلاه
هلأ صار في تطورات معي صار هو لما ينظر من شباك منزلهم أكون انا على البلكونه تبعت بيتنا لإنا جيران فهو بيطلع علي و لكن لما أطلع عليه يدخل للداخل و صار لما اروح من المدرسه يكون مع رجل البطيخ المستأجر لدينا و يساعده ولما أطلع عليه بيخجل و بسير يفرك حواجبه او بساعده من غير ما يدير وجهه علي ولكن لما ادخل عادي و انا عرفت لأني بوقف عالشباك و بشوفه
فبدي اعرف إذا هاد تطور و لا لأ؟ ؟؟؟

إضافة تعليق جديد

Comment

  • وسوم إتش.تي.إم.إل المسموح بها: <a href hreflang>
  • تفصل السطور و الفقرات تلقائيا.