أدمنت الحضن السحري في علاقة مؤذية
“أنا ما ببقاش عايزه حاجه غير إني أبقى في حضنه وبس.. ومش بزهق من الموضوع ده.. عايزاه طول الوقت ماسك إيدي ومش عايزاه يسيب إيدي أبداً..”.
ساعديني يا مروة
أنا طول الوقت بافكر في الراجل اللي بحبه. بفكر فيه طول ما هو مش معايا. لكن أول ما بنبقي مع بعض ونفتح أي موضوع لازم نختلف ونتخانق.
احنا مختلفين جداً عن بعض في كل حاجة.. إلا مشاعرنا وطريقه تعبيرنا عنها.
أنا ما ببقاش عايزه حاجة غير إني أبقى في حضنه وبس.. ومش بزهق من الموضوع ده.. عايزاه طول الوقت ماسك إيدي ومش عايزاه يسيب إيدي أبداً.
أنا مش عارفه ده له علاقه بالجنس وبس؟ يعني مالهوش علاقة بالحب؟ علماً بأننا أول ما حد فينا بيفتح بقه في أي موضوع جاد، لازم تقلب بخناقة.
اختلافنا مبالغ فيه!
أنا بحبه بقالي سنين.. لا عارفة أبعد عنه ولا عارفة أفضل معاه، وما بقتش عارفه ده حب ولا انجذاب جنسي وإيه الحل؟
كل مرة باسيبه مابعرفش أبطل تفكير فيه.. ولا باحس إني عايشه غير وأنا معاه.
عزيزتي،
ما وصفتيه يسمى في علم النفس الحديث ارتباط متناقض أو علاقة قائمة على الإدمان العاطفي. الشعور الذي لديك بالحاجة المستمرة إلى حضنه أو لمس يده ليس بالضرورة حبا ناضجا، هي لحظة تعطيك دفعة هائلة من الأمان والراحة، لكنها تخفي خلفها علاقة مليئة بالصراع والتعب.
العلاقة التي لا يستطيع طرفان فيها فتح موضوع جاد من غير أن تنقلب إلى خلاف هي علاقة تفتقر إلى التوافق في القيم والأفكار. وهذا لا يعوضه الحنان الجسدي وحده. المشاعر الجسدية مهمة في أي علاقة، لكنها لا تكفي لبناء زواج أو شراكة طويلة الأمد. الحب الحقيقي يحتاج إلى قدرة على الحوار، حل المشكلات، والاحترام المتبادل، لا مجرد شغف لحظي أو قرب جسدي.
إدمان الحضن أو اللمس قد يكون مرتبطًا بحاجة داخلية عندك للشعور بالأمان أو لملء فراغ عاطفي. الأمان الحقيقي لا يأتي من شخص آخر فقط، بل من قدرتك أنت على بناء ثقة داخلية بنفسك. الاعتماد الكلي على شخص واحد لإشباع هذا الاحتياج يجعلك عالقة في علاقة مؤذية، حتى لو كنتِ واعية أنها لا تناسبك.
الحب الناضج هو أن تشعري بالراحة معه في النقاش مثلما تشعرين بالراحة في حضنه. إذا كان كل نقاش يتحول إلى صراع، فهذا مؤشر أن العلاقة غير متوازنة، وأن المشاعر الجسدية تغطي على مشكلات أعمق.
الحل ليس سهلا، لكنه يبدأ بأن تسألي نفسك: هل وجودي معه يعطيني راحة على المدى الطويل أم يرهقني؟ هل أستطيع أن أتصور مستقبلي معه رغم كل هذا الاختلاف؟ هل أتمسك به خوفا من الفراغ، أم لأنني أراه فعلًا الشريك المناسب؟
عزيزتي.. ما تشعرين به ليس مجرد جنس، ولا حب كامل أيضا، بل خليط من الانجذاب الجسدي والارتباط العاطفي غير الصحي. إذا أردتِ حياة مستقرة وسعيدة، ستحتاجين إلى أن تفكري بجدية في حدود هذه العلاقة، وأن تبحثي عن وسيلة لاستعادة توازنك النفسي بعيدًا عن الاعتماد الكي على “الحضن السحري”.
اترك تعليقاً
آخر التعليقات (12)
انا خوافه جدا بخاف من كلام…
انا خوافه جدا بخاف من كلام الناس الحمدلله عمرى معملت اى حاجه غلط بحب واحد من اكتر من سنه وكل لما نحاول نقرب ونتكلم وكدا بيزهق منى لانى مش بتجاوب معاه فى الكلام وفضلنا نبعد فتره ونرجع نحاول تانى اكتر كلامه معايا عن هو تقريبا الجنس وانا مش بعرف اتكلم فى كدا خالص لانى مقتنعه أن دا غلط ومينفعش ومش عارفه اعمل ايه وزهقت بحبه بس معارفه التفاهم معاه وهو شايف ان الكلام دا عادى انا اصلا بكتب وانا خايفه دلوقتى برضو مش بثق فى حد بسهوله يارب حد يرد ويفيدنى
أهلاً بكِ،
لعلاقة صحية يجب…
أهلاً بكِ،
لعلاقة صحية يجب أن يكون بينكما تجانس وتوافق في المبادئ والقناعات، راجعي نفسك هل هذا الشاب يشبهك؟
تحياتنا
نصيحتي ليكي لوجه الله هو لو…
نصيحتي ليكي لوجه الله هو لو بيحبك هياجي يتقدملك مش هيفكر ياجي يكلمك طول ما هو بيكلمك ف الموضوع ده يبقي عاوز يتسلى وخلاص وبعدين يسيبك وهترجعي تندمي بكره وبعده وتبقي خسرتي ثقه اهلك فيكي وتقولي ياريتني بعد كده
بصفتي رجل اقول لك من يريدك…
بصفتي رجل اقول لك من يريدك سيتقدم الى أهلك طالبا الزواج ، أما هذا الشخص فتحركه شهوته فقط ، هو لا يراك او يتمناك شريكة حياته ، فقط يريد الجنس معك و كلامه عن الجنس ماهو الا بداية طريقه الى ذالك .
انا كنت زيك وكان فيه كده ف…
انا كنت زيك وكان فيه كده ف حياتى وكنت زعلانة انى انى بفكر كده معاه وعشان بحبه كان نفسى أتغير بس ماعرفتش لحد ما ربنا ورانى أنه نسونجى وأنه بتاع ستات اصلا والراجل اللى بيطلب كده اصلا من واحدة بيبقى دايس ف الموضوع ده بقاله كتير واكتشفت أنه لا كان بيحبنى ولا نيلة هو بس كان مذاكرنى وحاططنى هدف ووقتها حمدت ربنا انى ما ضعفتش قدام حبه
بالظبط كدا
بالظبط كدا
السلام عليكم ورحمة الله ردى…
السلام عليكم ورحمة الله ردى إن ده انسان مش محترم ومش بيعرف ربنا ولا بيحبك لو كان بيحبك كان اتقدم لأهلك على طول مينفعش تتكلمو فى الحاجات اللي بتقولى عليها حتى لو مخطوبين لان ده حرام واكبر غلط عملتيه فى حق نفسك وفى حق ربنا انك تكلمى
شخص غريب متربطكمش اى علاقه وفى كلام ممنوع استغفرى ربنا ومتكلمهوش تانى
شاطرة جدا والله وانتى محترمه…
شاطرة جدا والله وانتى محترمه وانتى صح ما تفكريش ف الحاجات دى علشان نهايتها وحشه جدا حاولى تبصى لقدام هو كلامه وحش أو كله وحش يبقى دا عايز يشبع رغباته وبس وعلى حسب الكلام بردوا بس خليكى زى ما انتى ماشيه علشان اخر الطريق وحش وشكرا ♥️
انا مشكلتي اني متزوجة عن حب…
انا مشكلتي اني متزوجة عن حب دا المفروض بس بعد الجواز حساة بقي شخص تاني خالص عملي جدا شغلو كل اهتماماته وانا بعدين بحجة بأمن مستقبلنا من غير مخوض ف تفصايل مملة انا حاسة انو بعيد لدرجة غريبة مش مهتم بولا مناسبة شيفها تفاهات ف مقابل اني بهتم بكل مناسبة تخصو وبحاول أقرب واقول عادي يمكن من ضغط الشغل بس كفاية بقي تعبت وصلت لمرحلة دلوقتي غريبة وهي الفتور من كل حاجة اذا كان كلام اوي أي حاجة تانية لدرجة اني طلبت انو يحسسني بانوثتي ف اكتر من كدا ف مقابل اني ع قدر من الجمال ومهتمية ببتي ونفسي جدا بس المشكلة اني بعمل كدا عشاني انا مش عشانو هو يمكن عشان محستش انو بيفرق معاة انا عايزة حل للي. انا فئة
أهلاً بكِ،
أبدأي معه بحوار…
أهلاً بكِ،
أبدأي معه بحوار بخصوص العلاقة واحتياجاتك، وأنه من الجيد الإهتمام بالمستقبل ولكنك تحتاجي إلي وجوده بقربك.
تحياتنا.
بحب واحد بقالنا ٣ سنين…
بحب واحد بقالنا ٣ سنين تقريبا في الاول كان عارف واحده بس قبلي و عرفني عليها و سابها لما عرفت بعلاقتهم و فضلنا ٨ شهور منفصلين رجعلي و اعتذرلي كتير و دلوقتي هو مبيخونيش هو حواليه بنات كتير بس كل شويه احلفه و يحلف فعلا انا بحبه و اتعودت ع وجوده في حياتي و مش قاذره اقبل اي عريس بس غيرته عليا كتير جدا في اللبس و مش عايزني اتعامل في اي حاجه برا الحاجات الضروريه اوي دايما في خناقات بسبب الموضوع ده و لسه لحد دلوقتي مقليش بشكل صريح هيتقدملي امتي انا في رابعه طب اعمل ايه اسيبه و اجي ع نفسي ولل هو كدا بيحبني مع العلم انها و هي في حياته الاول مكنش بيغير عليا خالص
أهلاً بكِ،
التحكم ليست…
أهلاً بكِ،
التحكم ليست علامة على أن العلاقة صحية، هذه حياتك وأنتِ تشاركيها معه، من حقك أن تتخذي قرارت حرة بشأن شكل ملابسك وأصدقائك يمكنك أن تسأليه عن خطة محددة لتحديد موعد الزواج، وولا تقبلي سوي بخطة واضحه.
تحياتي.