تجاوزات التعارف
Pixabay

تجاوزات الخطوبة: هل تسمحين بها لحبيبك؟

قد تقعين في حيرةٍ كبيرةٍ إذا أقدم خطيبك أو حبيبك على أي فعل حميمي معك، مثل محاولة تقبيلك أو احتضانك، أو اقترح أن تمارسا الجنس، أو تحدث بعبارات صريحة جريئة عن العلاقة الحميمية، وتجدين نفسك مطالبة ببعض “التنازلات” لتستمر علاقتكما.

التجاوزات في فترة التعارف والخطوبة مشكلة مؤرقة في المجتمعات العربية، التي لا تقبل بأي نوع من الحميمية بين الشريكين إلا بعد الزفاف، وتفرض نمطاً من العلاقات العاطفية يخلو من أي تواصل جسدي.

قد تقعين في حيرةٍ كبيرةٍ إذا أقدم خطيبك أو حبيبك على أي فعل حميمي معك، مثل محاولة تقبيلك أو احتضانك، أو اقترح أن تمارسا أي شكل من أشكال الجنس، أو تحدث بعبارات صريحة جريئة عن العلاقة الحميمية، وتجدين نفسك مطالبة ببعض “التنازلات” لتستمر علاقتكما.

يشكل ذلك ضغطاً نفسياً عليكِ من عدة جهات؛ فمن ناحية قد لا يتوقف خطيبك عند العرض فقط. قد يمارس عليكِ بعض الابتزاز العاطفي ليدفعك لقبول ما يريد، ومن ناحية أخرى قد تتعارض معتقداتك مع طلباته.

قد يضغط عليكِ المجتمع بألا “تفرطي في نفسك” كي لا تخسري احترام خطيبك، أو تخاطري بأن يتخلى عنك و”يفضحك” في أي وقت. فكيف تتعاملين مع “تجاوزات” خطيبك؟

أشكال “التجاوزات” في مرحلة المواعدة والخطوبة

إذا تحدثنا عن الأفعال الحميمية في فترة التعارف، والتي توصف بأنها “تجاوزات”، سنجد معنى فضفاضاً يصعب تحديده.

يختلف تعريف “التجاوزات” من بيئة اجتماعية، ومن ثقافة، لأخرى – بل تختلف من عائلة لأخرى ومن شخص لآخر.

يرجع هذا الاختلاف إلى مدى تفتح أو انغلاق الأشخاص، وقناعاتهم الدينية، والتقاليد الاجتماعية التي يتمسكون بها، ومستواهم الثقافي.

 من أمثلة “التجاوزات” المختلفة:

  • الإمساك باليدين
  • وجود الرجل والمرأة وحدهما – ولو في مكان عام
  • تحدثهما في الهاتف دون رقابة
  • استعمال “الشات”
الابتزاز الجنسي
pixabay

قد لا تعتبر الأغلبية ما سبق تجاوزاً، لكنهم يرفعون شعار “لا قبلات”، لتقتصر الحميمية على التعبير عن المشاعر فقط، لحين إتمام الزفاف، أو عقد القران على الأقل.

يمارس المجتمع ضغطاً عاطفياً وإرهاباً على النساء، من خلال قصص وأساطير عن فتيات قُتلن، أو دُمِّر مستقبلهن، بسبب عواقب “التجاوزات” – حتى بعد عقد القران، رغم أنه زواج شرعي وقانوني ينقصه فقط الزفاف.

ضغوط “التجاوزات” قبل الزواج

حميمية الشاب، أو إصراره على التقدم في العلاقة جسدياً وجنسياً، يعرضك كفتاة لضغوط مختلفة، أولها تعارضها مع معتقداتك الشخصية، ورفضك الشخصي لها.

ثاني الضغوط وأقواها هو “كلام الناس”، خاصة مع الثقافة التي تنظر للفتاة وكأنها “سلعة”، لا يحظى منها بلمسة أو كلمة طيبة إلا من يرتبط بها “رسمياً”.

كذلك العواقب الاجتماعية المترتبة على انكشاف تلك التجاوزات، مثل المشكلات العائلية، وردود فعل رجال العائلة التي قد تعرض حياتك للخطر.

أمَّا أخطر العواقب التي قد تواجهك فهي أن يكون خطيبك “يختبرك”، ويضغط عليكِ لتقبلي طلباته وعندها يُشهر في وجهك عبارة “إذا سمحتِ لي بهذا فلا أضمن ألا تسمحي به لغيري”، ثم ينفصل عنك.

قد يعمد خطيبك أيضاً لفضح ما حدث بما يؤثر عليك سلباً، سواء بإحداث مشكلة عائلية، أو التأثير على سمعتك بما يقلل فرصك في الزواج مستقبلاً.

هل تثقين في حبيبك لتسمحي له بـ”التجاوزات”؟

في مسرحية كوميدية شهيرة تبكي الممثلة بعد تأخر خطيبها عن حضور زفافهما، ثم تحكي لوالدها أنه حاول أن يمسك يدها ليعبرا الشارع ليلة أمس، فما كان منها إلا أن صرخت ليتجمع الناس ويضربونه.

عندما يصل العريس متأخراً، وتخبره العروس أنها ظنت أنه لن يأتي بسبب ما حدث أمس، يقول لها: “لو لم تفعلي ذلك ربما ما حضرت فعلاً”.

رغم كوميدية المسرحية، فإنها تكشف تفكير قطاع عريض من المجتمع، بما فيه الرجال أنفسهم، والذين قد يطالبونك بأفعال حميمية لمجرد اختبار أخلاقك وشخصيتك، متجاهلين تأثيرهم النفسي عليكِ.

خلال مطالبتك بهذا قد تسمعين عبارات تندرج تحت بند الابتزاز العاطفي، مثل “لو كنتِ تثقين في لمنحتني ما أطلبه”، “أنتِ لا تحبينني كما تقولين”، “أنا رجل ولدي احتياجات، إذا لم تلبيها لي فقد أخونك”.

النصيحة الأولى التي أوجهها لكِ: “لا تخضعي أبداً للابتزاز العاطفي”.

الرجل الذي يحبك يجب أن يكون متفهماً لقناعاتك ويقدرها، ويقبلك كما أنتِ أو يفارقك، أو يسعى للوصول لحل وسط يناسبكما. قطعاً لن يحاول إجبارك على ما ترفضينه أو يؤذيك.

إذا حاول ممارسة هذه الضغوط عليك واعياً بتأثيرها، وغير مبالٍ بما يحدثه من أذى، فربما عليكِ إعادة التفكير في علاقتكما.

أمَّا النصيحة الثانية فهي: “لا تفعلي شيئاً ضد معتقداتك”.

لا تديري ظهرك لما تؤمنين به طمعاً في رضاء حبيبك، لا تتجاهلي نفسك لإرضاء رغباته، لأن النتيجة ستكون أسوأ مما تظنين. ربما لا تستمر علاقتكما، لكن الشعور باحتقار الذات سيلازمك.

أمَّا إن كنتِ لا ترفضين ما يعرضه عليكِ فهذا حقك أيضاً، لأن التصرف في جسدك قراراً يخصك، ولكن عليكِ أولاً أن توازني المخاطر، وتعرفي أسوأ عواقب ما تفعلين وتستعدي لها.

لا تتخذي خطوة الحميمية تجاه شريكك إلا وأنتِ راغبة فيها تماماً، وتفعلينها لأجل نفسك أولاً، والأهم … أن تتأكدي أنكِ لن تشعري بأنكِ قدمتِ تضحية تندمين عليها، إذا ما فشلت علاقتكما مستقبلًا.

هل وجدت هذه المادة مفيدة؟

اترك تعليقاً

آخر التعليقات (27)

  1. خلاصة القول “لا تتخذي خطوة…
    خلاصة القول “لا تتخذي خطوة الحميمية تجاه شريكك إلا وأنتِ راغبة فيها تماماً، وتفعلينها لأجل نفسك أولاً”
    هذه هي النصيحةالأوفق والأجرأ والأكثر إنسانية في هذا الإطار.. سلمت يداكِ

    1. سلمت ايه بس.. أين الخوف من…
      سلمت ايه بس.. أين الخوف من الله سبحانه وتعالى في ذلك كله؟؟

      1. مرحباً،

         

        منتدى النقاش ليس…

        مرحباً،

         

        منتدى النقاش ليس منصة لتوجيه النصح الديني، أو لوم الأشخاص على قراراتهم وسلوكهم الشخصي.  أرجو منك عدم تكرار هذا النوع من التعليقات حتى لا نضطر لحظر حسابك. 

  2. بس لو هو فعلا بيحبها مش…
    بس لو هو فعلا بيحبها مش هيخليها تعمل حاجه هي مش قبلاها

  3. انا حابه افهم لو الخطيب…
    انا حابه افهم لو الخطيب بيطلب حاجات كتير ومش عايز يتغير وحاجات مش مقبوله خالص اعمل ايه

    1. أهلاً بك،

       

      تناقشي معه في…

      أهلاً بك،

       

      تناقشي معه في طلباته وناقشية في متطلباتك، من الصعب أن يتغير شخص بالطلب دون إقناع.

      تحياتنا.

    2. لو انتي مش عايزة خلاص ارفض…
      لو انتي مش عايزة خلاص ارفض حتي لو الجواز هيبوظ لكن متعمليش حاجة غصب عنك وف الاخر تقولي بضحي عشانه

  4. انا بحبه جدا وهو بيحبني…
    انا بحبه جدا وهو بيحبني ومفيش تجاوزات خالص بس من فتره حاول تقبيلي وانا بعدته واتخاصمنا وكنت هنهي الموضوع بس هو قالي دي لحظه ضعف وعديت الموضوع بس النهرده للاسف حصل تقبيل تاني بس المرادي استسلمت وكنت انا الي محتجاه وباسني جامد وحضني جامد ومن بعد ما مشي وانابعيط
    وضميري بيانبني مابين حرمتي لديني وخصوصا اني ملتزمه وهو كمان ومابين رغبتي الشديده جدا ليه

    1. أهلاً بك، ننصحك بعدم فعل ما…

      أهلاً بك، ننصحك بعدم فعل ما يخالف أفكارك و معتقداتك أو يسبب لك الشعور بعدم الارتياح.

       

      تحدثي مع خطيبك حول رغبتك و اطلبي منه عدم تكرار ذلك و حاولا تجنب التواجد في ظروف تسهل عليكما القيام بممارسات جنسية.

       

      تحياتنا

    2. لا عادي اهم حاجه البوسة كانت…
      لا عادي اهم حاجه البوسة كانت حلوه

      1. ام تقول كانت محتاجه بس باين…
        ام تقول كانت محتاجه بس باين عليها محترمه

  5. انا مارست الضغط على حبيبتي…
    انا مارست الضغط على حبيبتي ودخلنا ف علاقة جنسيه شبه كامله لكن حبنا كبير وثقتنا ف بعض ملهاش حدود دلوقتي اتخطبنا ولسه بنحتاج لبعض هل ممكن نكمل إشباع رغبتنا ببعضنا لحد مانتجوز ولا يفضل نتوقف مع العلم ان فترة خطوبتنا هتطول شويه وكمان احنا ملتزمين لكن عندنا فكر متحرر من حيث اننا لبعض. لكن ده ميمنعش الاحساس بالذنب ووحود بعض المشاكل فى أحيان كثيرة.
    شكرا

    1. أهلاً بك، هذا قراركما الشخصي…

      أهلاً بك، هذا قراركما الشخصي. عليكما النظر فيما إذا كانت أفكاركما و معتقداتكما و ثقافتكما تسمح بذلك أم لا و ما إذا كانت ممارسة الجنس قبل الزواج ستسبب لكما المشاعر السلبية أو تؤثر بالسلب على العلاقة و من ثم اتخاذ قراركما.

       

      انتبه أنه إذا كانت حبيبتك تقوم بذلك تحت تأثير ضغطك أو إلحاحك، فهذا أمر غير مقبول و من شأنه أن يؤثر على العلاقة و عليك أن تتوقف عنه.

       

      يمكنك الاستفادة من قراءة المقال التالي بعنوان “تجاوزات الخطوبة..هل تسمحين بها لحبيبك؟”

      https://lmarabic.com/love-and-relationships/sexual-advances-before-marriage

       

      تحياتنا

    2. مع اقرب وقت لخناقه بعدد…
      مع اقرب وقت لخناقه بعدد الجواز ممكن يحصل معايره منك نحيتها تقلها مثلا بس يا….. انا نمت معاكي قبل متجوزك. والانسان وقت العصبيه ميعرفش يقول ايه وممكن تنتهي العلاقه بشك بعد كده

  6. المواضيع الجنسية والتلميحات…
    المواضيع الجنسية والتلميحات الجنسية .هل تفسد العلاقة بين الخطيب وخطيبته أو تقويها ؟

    1. مرحباً،

      لا توجد قاعدة عامة…

      مرحباً،

      لا توجد قاعدة عامة تناسب الجميع.

      لكن بشكل عام إذا كانت التلميحات لا تسبب الإزعاج لأي طرف من الأطراف، فهي مفيدة لأنها تمهد للحميمية بين الخطيب والخطيبة، بحيث لا يكون الأمر صادم بعد الزواج.

      فريق التحرير

  7. خطيبي مسافر امنعه ازاى…
    خطيبي مسافر امنعه ازاى ممارسه الجنس عبر الهاتف ساعات بكون عاوزه وساعات بزعل اني بعمل كده وعاوزه يبطل انا وهو

    1. مرحباً ساره،

      ننصحك بفتح…

      مرحباً ساره،

      ننصحك بفتح حوار صريح مع خطيبك، ومشاركة إحساسك وحيرتك معه، حتى تصلان لإتفاق.

      لا ننصح بالهجوم أو الصدام في الحديث، بل الحوار الهاديء والبناء سيصلكما لنتيجة أفضل، وحلول مرضية للطرفين.

      في المقال التالي نعرض لكِ بعض الحقائق عن أهمية الحوار في العلاقات

      https://lmarabic.com/love-and-relationships/happy-relationships/keep-talking-why-its-important

      والمقال التالي عن الحديث عن مواضيع جنسية مع الشريك/ة

      https://lmarabic.com/love-and-relationships/meeting-someone/question-isit-ok-talk-pleasure-with-fiance

      وأخيراً المقال التالي عن التعبير عن الرغبة والرفض

      https://lmarabic.com/making-love/saying-no

      فريق التحرير

  8. خطيبي بيضغط علية في…
    خطيبي بيضغط علية في التحاوزات بشكل صعب جدا بكل الطرق بكل الضغوط حتى اننا قعدنا اربع شهور خصام بسببها اضطريت اسمحله بيها عشان كان وصل معايا لمرحلةقرب الفراق فخفت وسمحتله مقابل حدد معاد تاني يوم مغدع الماذون و حصلت تجاوزات مش لدرجه علاقة كاملة ابدا وبالهدوم وبعدهاا اهو عملي بلوك17يوم اعمل ليه?

    1. مرحباً وردة،

      عليك أن تعرفي…

      مرحباً وردة،

      عليك أن تعرفي أنه من حقك تماماً رفض أو قبول أي ممارسة يعرضها عليك الشريك.

      وإذا وضع الشريك أمام الممارسة عقاباً فهذا يوضع في خانة الابتزاز.

      هذه فرصة لإعادة تقييم العلاقة، وإعادة تقييم مدى ثقتك في شريكك.

      كذلك يمكن أن تحدثيه صراحة في أن أي ممارسة يجب أن تتم بموافقتك وفي التوقيت المناسب لك.

      الحب ثقافة

    2. انصحك لازم ترجعي لربنا وصلحي…
      انصحك لازم ترجعي لربنا وصلحي علاقتك بربنا واكيد امورك هتتغير

      1. مرحباً ورده،

        منتدى النقاش…

        مرحباً ورده،

        منتدى النقاش ليس منصة لتوجيه النصح الديني، أو لوم الأشخاص على قراراتهم وسلوكهم الشخصي. أرجو منك عدم تكرار هذا النوع من التعليقات حتى لا نضطر لحظر حسابك. 

        الحب ثقافة

  9. انا بحبه وهو كمان بيموت فيا…
    انا بحبه وهو كمان بيموت فيا وبنحب بعض بقالنا سنين كتيرة جدا يعنى 9سنين وهو هيجى الاسبوع الجاى يتقدم بس انا عندى سؤال هو حصل وخرجنا مع بعض وحصل بينا قبلات حاااره انا اول مرة اكون مبسوطه وف نفس الوقت مش عارفه هل ده كده يبقا ز*ا ولا ايه ارجو الرد مسرعا

  10. مرحباً، 

     

    من الطبيعي أن…

    مرحباً، 

     

    من الطبيعي أن تشعري بالسعادة عند تبادل القبلات مع شخص تكني له عاطفة ومحبة. القبلات تحفز هرمونات السعادة في المخ وتساعد على الارتخاء. 

    موقع الحب ثقافة مختص بالإجابة عن الأسئلة المتعلقة بالحب والعلاقات العاطفية والجنسية من منظور علمي فقط. ننصحك باستشارة أحد المختصين بأمور الدين أو المنصات الدينية الموثوقة فيما يتعلق بسؤالك.

  11. هو عادي ان احضن خطيبي او…
    هو عادي ان احضن خطيبي او اديلو بوسه برئه من خده انا حاسة انو غلط وهي حصلت مره بس مكنش ف فدماغي اي حاجة غير انو كان وحشني مش عارفة ده صح ولا غلط وعاوزه اعرف ازاي اتعامل معاه وده غير اني مخلتهوش مش سمحالو بالكلام ده وبيحاول يتكلم فيه كتير وسعات بعمل هبله او بغير الموضوع بس مش عارفه اتعامل معاه

    1. مرحباً بك، 

      من الطبيعي أن…

      مرحباً بك، 

      من الطبيعي أن تشعري بمشاعر انجذاب تجاه شخص تكنين له مشاعر، ولا توجد قواعد تسري أو تناسب الجميع، فما قد يعتبره البعض خطا قد يعتبره آخرون شيئاً عادياً؟ الفيصل في تحديد مدى مناسبة فعل ما لكِ هو شعورك بالارتياح تجاهه، بمعنى إذا كنت لا تشعرين بأي ضغط من ناحية شريكك وقد قمت بذلك الفعل برغبة منك، فلا توجد مشكلة في ذلك. إذا كان هذا الفعل يشعرك بعدم الارتياح لأية أسباب فسيكون من الأفضل أن تتجنبيه حتى لا يتسبب لك في مشاعر سلبية. 

      ولكن بوجه عام أود التأكيد على أن التعبير عن المشاعر من خلال الاحتكاك الجسدي مثل الأحضان والتقبيل أو غيرها من الأفعال هي أِشياء طبيعية ويقوم بها الكثيرون. 

الحب ثقافة

‏الحب ثقافة منصة للنقاش البنّاء حول أمور الحب والعلاقات والجنس والزواج.