مشاكل زوجية
ربما لا يوجد زواج كله عسل. أكيد ستمر علاقتكما من بعض التحديات. الحل يعتمد على كيفية تعاملكما مع المشاكل. فيما يلي بعض أسباب المشاكل الزوجية بشكل عام مع بعض الاقتراحات
ربما لا يوجد زواج كله عسل. أكيد ستمر علاقتكما من بعض التحديات. الحل يعتمد على كيفية تعاملكما مع المشاكل. فيما يلي بعض أسباب المشاكل الزوجية بشكل عام مع بعض الاقتراحات:
حرمان الطرف الآخر من الاهتمام الكافي
لدينا جميعاً احتياجات عاطفية. وحين نشعر بأننا لا نحصل على الحب والحنان والاهتمام الكافي، ربما نشعر بعدم رضا وبأن هناك شيئاً ينقصنا.
ربما انت محتارة/ة لماذا لا يتجاوب الطرف الآخر مع احتياجاتك مثل السابق، أو ما إن كنت أهملت شريكك أو شريكتك في الآونة الأخيرة، يمكن لانشغالك بمسؤوليات أو نشاطات أخرى. ضروري معالجة الموضوع وحل هذه المسائل لأنها تؤثر عاجلاً أم آجلاً على العلاقة.
أحياناً يأتي سوء التفاهم نتيجة لعدم التواصل أو الكبت وعدم فهم احتياجات الطرف الآخر. (للمزيد حول ذلك)
- حاولا اختيار وقت ومكان مناسب لمناقشة الموضوع. يمكن التعبير عن احتياجاتك وتوقعاتك من العلاقة والإصغاء إلى مشاعر الطرف الآخر ومحاولة الاقتراب إليهم أكثر.
- تحدثا عما يدور في بالكما، ورغباتكما وتوقعاتما من العلاقة، وفهم وجهة نظر الطرف الآخر ليتم بعدها التفاهم وفتح صفحة جديدة.
للمزيد، أنظر/ي:
متزوجة منذ سنوات دون علاقةَ!
زوجي يرغب أن أساعده على الاستمناء.
سرعة القذف ليست مشكلة الرجل وحده
عدم الاكتفاء أو الرضا الجنسي
الجنس هو عنصر مهم جداً في العلاقة الزوجية. أحياناً إذا تراجع وضعه بين الزوجين، يمكن أن تتأثر علاقتهما الزوجية بشكل سلبي.
عزيزتي الزوجة، عزيزي الزوج:
ربما تشعرين أو تشعربإحباط جنسي أو عدم رضا نتيجة لامتناع الطرف الآخر عن ممارسة الجنس معك عند رغبتك بذلك. أو العكس، ربما تشعر/ين بعدم أمان إذا لا تستطيع/ين تلبية لسبب أو آخر تلبية رغبات الطرف الآخر.
- من الطبيعي جداً في العلاقات أن يرغب أحد الزوجين بممارسة الجنس أكثر من الطرف الآخر. إذا لم ترغب زوجتك أو زوجك بممارسة الجنس معك، ينبغي احترام مشاعرهم وعدم ضغطهم للقيام بذلك.
- دفع الطرف الآخر لممارسة الجنس معك حين لا يرغبون بذلك سيؤثر على العلاقة بشكل سلبي على المدى الطويل.
- إذا لم تكن لديك رغبة بممارسة الجنس، ربما لأنك تعبان/ة (مرهق/ة) أو متوتر/ة، حاول/ي التعبير عن ذلك بأسلوب لا ينفر الطرف الآخر منك، أو يجرح شعورهم أو يبعدهم عنك.
- بدلاً من قول “لا” يمكن اقتراح زمن قريب حين يكون ممكناً معاودة المعاشرة الحميمة.
من المواقف المحتملة أيضاً انجذاب أحدكما لشيء لا يرغبه الآخر. ربما يرغب الزوج/ة الجنس الفموي بينما لا ترغب أنت بذلك. أو أن أحدكما يود ممارسة الجنس بطريقة جامحة ويفضل الطرف الآخر أسلوباً أكثر رقة وخفة.
ومرة أخرى، “خليها حلقة في ودنك”، إذا فرضت على الطرف الآخر أسلوباً في المعاشرة دون اقتناع من طرفهم، سيتراكم ذلك بشكل مشاكل في العلاقة وسيؤثر على المعاشرة الجنسية بينكما على المدى الطويل.
نصيحة: تحدثا سوياً وحاولا اختبار ما يسعدكما، والاتفاق على حل يرضي الطرفين (للمزيد عن حديث الأزواج عن الجنس).
هل أنت غير راضي/ة بالعلاقة الجنسية؟ حاول/ي حل الموضوع مع الطرف الآخر. أنتما في نفس المركب. “إوعى تفضل تلوم الطرف الآخر”. إذا أشعرت الطرف الآخر أنه غير قادر/ة على تلبية احتياجاتك الجنسية، يمكن أن تجرح شعورهم ويؤدي إلى تراجع ثقتهم بالنفس.
حاول/ي التركيز بدلاً من ذلك على اقتراحات ممكنة لتطوير حياتكما الجنسية، وبدلاً من قول :”انت لا ترضيني جنسياً”، يمكن قول: “أحب أن نقوم بهذه الحركة خلال الجنس” واستمع/ي أيضاً الى مشاعر الطرف الآخر.
راجع/ي قسم مشاكل جنسية لمعرفة كيفية التعامل مع هذه المشاكل.
للمزيد عن:
حديث الازواج عن الجنس
حديث الوسادة
الجنس بعد الحمل والولادة: 5 حقائق مهمة
الفتور في العلاقة
أحياناً تزيد الاختلافات بين الزوجين مع مرور الوقت، لدرجة أنهما يصبحان بعيدين جداً عن بعضهما البعض أو كغريبين يقطنان نفس المنزل. ربما تشعران أنه لم يعد شيء يجمعكما، إن كان ذلك في نمط الحياة أو طريقة التفكير أو التوقعات من الزواج. وربما يعود ذلك إلى مشاكل تتعلق بتراكم المشاكل، وعدم الاتصال والتواصل عبر مدة من الزمن.
كذلك يؤدي عيش كل من الزوجين في بلد آخر إلى فتور في العلاقة (للمزيد: كيف أحافظ على زواجي رغم المسافات)
ربما يعود الفتور إلى انشغالك بأمور أخرى تستنزف طاقتك وتشغلك عن شريك/ة الحياة. وأحياناً يحدث العكس، حيث تمضي وقتاً مع الطرف الآخر بشكل مفرط لدرجة تؤدي إلى الملل بين الزوجين والخلافات حول أتفه الأسباب. في هذه الحالة، يمكن أن يقضي أحدكما بعض الوقت (أسبوع مثلاً) بعيداً عن الطرف الآخر، ليتجدد الشوق مرة أخرى.
حلول ممكنة:
ننصح بعدم تراكم المشاكل وإنما المبادرة بإجراء تغييرات. ومن حيث لا ندري ربما يدفع ذلك إلى تجديد العلاقة وإحداث تغيرات إيجابية بحيث تصبحان أقرب من السابق.
من الجيد الحديث عن المشكلة وجذورها، وما يدور في بالك بصراحة مع الطرف الآخر، أملاً في التوصل إلى أرضية تجمعكما.
البرود وتراكم الأمور وتجاهلها قد يؤدي إلى الخيانة والطلاق والجفاء في العلاقة.
يمكن محاولة تجديد العلاقة والقيام بنشاطات مشتركة تجمعكما، ومحاولة إعادة اشعال لهيب الحب.
يمكن استشارة وسيط أو خبير عاطفي، أو اضافة سؤالك تحت قسم “سؤال يحيرني” بموقعنا
أنظر/ي أيضاً:
هل طبيعي أن يصبح “السكس” مملاً بعد الزواج؟
عادة سرية أواستمناء النفس أو امتاع النفس
بورن نسوي: الإباحية بعيون المرأة
اطمئن: انتصاب القضيب الطبيعي 7-17 سم
الغيرة وعدم الأمان
من الطبيعي الشعور بالغيرة على من نحب. ولكن الغيرة المفرطة يمكن أن تؤثر بشكل سلبي على العلاقات. “كيف يمكن معرفة ما إن كانت الغيرة اعتيادية أو خارجة عن حدها؟”. هناك بعض المؤشرات على ذلك. من أعراض الغيرة المفرطة:
- الشعور بالغضب عند حديث الشريك/ة مع شخص آخر.
- عدم السماح للطرف الآخر القيام بنشاطات لوحدهم.
- مطاردة الطرف الآخر والتلصص عليهم.
- التجسس على مكالمات أو رسائل الزوج/ة ومحاولة معرفة الأرقام السرية (ايميل، هاتف ذكي…)
- التذمر طول الوقت أن الشريك/ة لا يبديك الاهتمام الكافي.
هذه إشارات سيئة! يصعب أحياناً تغيير طباع الانسان، والغيرة من السلوكيات التي يصعب التخلص منها. ولكن لا شيء مستحيل إذا عزم الانسان على تغييره.
- الخطوة الأولى هي مراجعة نفسك والإقرار بأن الشك والغيرة المفرطة ربما سيجعلان حياتك وحياة الطرف الآخر جحيماً لا يطاق.
- ثم ينبغي العمل بجدية على استبدال الغيرة والخوف بالثقة والصراحة.
أحياناً في العلاقات غير المتكافئة التي يشعر فيها أحد الطرفين أنه يعطي أو تعطي أكثر من الطرف الآخر، تلد مشاعر الغيرة وعدم الأمان. إذا كنت تشعر/ين بعدم سعادة أو ارتياح في العلاقة، أو أن الثقة تزعزعت بينكما، تحدث/ي عن ذلك مع الطرف الآخر. الاتصال والتواصل الايجابي ضروري لبث مشاعر الثقة والراحة.
للمزيد عن هذا الموضوع:
الغيرة: أسبابها وطرق التخلص منها
رجل في ورطة!
عن زوجي وصديقاته
حل الخلافات الزوجية
في الأغلب، لا يوجد متزوجون لا يتخاصمون أحياناً. سوء التفاهم وارد في معظم العلاقات. ومع أن الخلافات الزوجية متوقعة في كل علاقة، ينبغي أن نولي أهمية خاصة لها. فهي تشير في الأغلب إلى عدم رضى أحد أو كلا الطرفين من أمور معينة في العلاقة الزوجية. إذا تم حل المشاكل بسرعة، يمكن أن تتحسن العلاقة الزوجية، ولكن يمكن أن تتراكم وتخلق مشاكل زوجية أكبر إذا تم تجاهلها أو عدم حلها في الوقت المناسب.
وراء كل خلاف زوجي دوافع معينة. أحياناً نتخاصم على شيء بسيط ويكون سبب ذلك شعورنا بعدم ثقة تجاه الطرف الآخر أو وجود شيء في العلاقة الزوجية يضايقنا، وأحياناً نرغب بفرض رأينا أو شخصيتنا على الطرف الآخر أو نتأثر بكلام الناس، أو نقارن الشريك أو الشريكة بأزواج آخرين حولنا. لذلك ينبغي قبل كل شيء معرفة الاسباب الحقيقة وراء المشاكل الزوجية.
هناك بعض النصائح التي يمكن العمل بها في حال نشبت الخلافات الزوجية.
تجنب/ي:
- رفع صوتك على الطرف الآخر
- السب والقذف والبوح بألفاظ نابية أو كلمات جارحة
- استخدام العنف
حاول/ي التعامل مع الطرف الآخر كما تود أن يعاملوك.
إذا لاحظت أنك وزوجتك تختلفان على نفس الأمور مرة بعد الأخرى، ربما هناك جذور أعمق للمشكلة. يمكن التعامل مع هذه المسائل بطرق متعددة، وبدلاً من اللف والدوران حول التفاصيل الصغيرة مرات عديدة، من الأفضل:
- مراجعة المشكلة من جذورها وتشخيص الأسباب الحقيقية التي تسبب التعاسة والمشاكل الزوجية بينكما.
- البدء بالتفكير حول المشاكل التي يمكن حلها، ثم الأمور التي يصعب علاجها.
- إذا شعرتما أن وساطة شخص سيفيد علاقتكما، يمكن البحث عن اخصائي علاقات زوجية لمساعدتكما في تسوية المسائل.
أنظر أيضاً إلى:
اترك تعليقاً
آخر التعليقات (38)
khas rajal olamra ikono
khas rajal olamra ikono mtfahmin f kolchi bach tkon lhayat zawjia sa3ida binathom walakin lamra tra3i dorof rajol ohta rajal ikon bhal bhal m3a mrato obsifa 3ama khas tafahom
من غير كلام كتير كنت مرتبطة
من غير كلام كتير كنت مرتبطة بواحد اكتر من 3 سنين حب واحترام وسيبنا بعض بسبب حاجة تافهة جدا وسامحني عليها ورجع اتلكك تاني بيها وسابني عشانها اني نزلت قابلت اخته من وراه واحنا متخانقين وحكيتله وواتهمني اني فيا طبع اني اخبي عليه وسايبين بعض بقالنا 6 شهور تقريبا بس انا فعلا بحبه ونفسي اقابله ونرجع لبعض وهو جاري وبيسافر ومش لاقية طريقة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
المتابعة اسلام
المتابعة اسلام
الصراحة والوضوح والتفاهم من اساسيات العلاقة. الكثير من الأزواج والأحباب يمرون بمشاكل أو سوء تفاهم. هذا أمر طبيعي وربما يكون صحي في العلاقة.
إن كنت متعلقة به لهذه الدرجة حاولي التواصل معه وافصاح حقيقة مشاعرك ورغبتك بالبقاء معه. لكن بما أنك تقولين أنكما منفصلين منذ 6 اشهر عليك باحترام رغبته إن كان بالفعل لا يريد فتج العلاقة من جديد.
يمكنك في المستقبل التواصل مع مستشاري منتدى النقاش حول الموضوع:
https://lmarabic.com/forum
كلامك ما مفهوم اتكلمي بلفصحى…
كلامك ما مفهوم اتكلمي بلفصحى الكل يغهم رحم الله والديك
ikhwani jazakom laho khayran
ikhwani jazakom laho khayran atamana inkom tsa3doni mochkilti hya tawasol bini w bin zoji mon3adim w ha chi mni lbidya nihna tzawajna zawj taelidi ya3ni 3aila w halae 3 snin marat 3a zawajna w ma 3nach wlad wana walah malit min ha lhala badi taghyir kif itarab min zogi w khalih yhibni ana bmot fih bas ma fich tawasol bina fi nou3 mn lhayae w 3adam htimam mn tarafo chi li bykhalini ibti3id 3ano ktachaft ino b yi3rif wahdi tanya f facebook w byradid m3a 3ibart lhob w romancya chi li ma byi3milouch ma3i ana khayfa ino ysibni ma edarch 3ich bdono plzzzz fidoni kif aj3alo yhibni w yihtam finii w kif atearab mino machkorin ikhwani
عزيزتي وفاء،
عزيزتي وفاء،
نعم إنه موضوع صعب اكيد، ويمنح بشعور بالوحدة ولكنك قوية وبإمكانك إيجاد طريقة للحديث معه بشكل مباشر وما الذي يريده فعلاً. أنصحك أن تقومي الآن بنسخ سؤالك على منتدى النقاش “عندي سؤال” حيث لدينا طاقم من الميسرين الذين بإمكانهم مساعدتك والنقاش معك وتقديم الاقتراحات الوافية على الرابط التالي: https:.//lmarabic.com/forum
مع تحيات فريق التحرير
زوجي يشك بيه
زوجي يشك بيه
انا متزوجه من سنتين ولم اشعر
انا متزوجه من سنتين ولم اشعر بأى شئ عند الجماع ولا بنزل شئ ولا بحس بنشوه ولا رعشه ولاالرغبه فى الجماع وجوزى راجل محترم ولا اريد ان اضايقه اعمل اه
مرحباً عزيزتي،
مرحباً عزيزتي،
لا تتعارض متعتك الجنسية مع كون زوجك محترم. فمثلما يتمتع هو معك، فيجب ان تتمتعي انت ايضاً.
للرعشة الجنسية عند المرأة أنواع مختلفة يمكنك التعرف عليها من الرابط التالي
https://lmarabic.com/news/four-types-female-orgasms
في قسم الموسوعة الخاص بالرعشة عند المرأة حقائق مهمة ايضاً، إطلعي عليها من الاربط التالي
https://lmarabic.com/resource/her-orgasms
وهُنا 5 حقائق مهمة عن الرعشة عند المرأة
https://lmarabic.com/news/female-orgasms-top-five-facts
مع تحيات
فريق التحرير
الحل سهل جدا
الحل سهل جدا
أنا متزوجه بقالي سنه ومش بحس…
أنا متزوجه بقالي سنه ومش بحس بأي حاجه مع جوزي وجودي بدأ يمل مني قوليلي الحل بسرعه انا في مشكله
مرحباً،
حاولي استكشاف جسدك…
مرحباً،
حاولي استكشاف جسدك أولاً، لمعرفة مواضع الإثارة فيه، وما الذي ترغبين فيه. وبعدها حاولي دعوة زوجك لمشاركتك الاستكشاف.
جربا ممارسات مختلفة، كتطويل فرصة المداعبات، أو الاستمناء المتبادل، ولا تتعجلا الإيلاج.
وتذكرا أن التفاهم الجنسي ينبغي أن يسبقه تفاهم في الحياة اليومية بين الشريكين.
لمزيد من المعلومات يمكن الاطلاع على الموضوع التالي:
https://lmarabic.com/our-bodies/female-body/video-lack-of-libido
الحب ثقافة
مارسي العادة السرية
مارسي العادة السرية
جوزي حد كويس اوي بس علطول
جوزي حد كويس اوي بس علطول عايز كده
متجوزين بقالنا سنه تقريبآ كنا كل يوم في جماع
عالرغم حملت اول الجواز علطول وكنت بشتغل والرغبة الجنسية عندي قلت بسبب الهرمونات والارهاق الجسماني
وبردو مكنتش بحرمة من حاجه بس لو يوم مطلبش من تعبي بنام
وكان يزعل يقولي لو انا مقولتش خلاص
وولدت من شهرين طبعآ فترة النفاس ليا رخصه بس كنت بحاول اراضيه بعلاقة خارجية او كده وبينام في غرفة تانية بسبب الطفلة والعياط
ودلوقتي خلصت بس ببسبب الولادة الطبيعية بخاف جدآ من اي لمسه للمكان
وانا مبحسش في رغبة في الموضوع وخاصة السهر مع بنتي وهي مبتسبنيش
وهو بدأ يسكت وميطلبش وكمان كلامنا قل وبقا في جفا في التعامل ومش عارفه اتصرف ازاي حاسه عمالين نبعد
أهلاً بكِ ، حدوث تغيرات على
أهلاً بكِ ، حدوث تغيرات على مستوى الرغبة الجنسية بعد الولادة أمر وارد ويحدث لدى الكثير من النساء لعدة أسباب مثل التغيرات الهرمونية المصاحبة للرضاعة الطبيعية أو حدوث جروح أو جفاف في منطقة المهبل نتيجة لعملية الولادة ، كما أن المجهود المبذول في العناية بالمولود الجديد يؤدي إلى التعب والإرهاق مما ينعكس بالتأكيد على الرغبة الجنسية بالإضافة إلى التغيرات المزاجية التي قد تحدث عند بعض النساء بعد الولادة . من المهم جداً أن تبدئي في التحدث مع شريكك حول هذه الأمور بصراحة ووضوح وأن تعبري له عن حبك واهتمامك به ، كما يمكنكما الاستمتاع مع بعضكما البعض بوسائل أخرى بخلاف الجماع كالعناق والمداعبة حتى تتجاوزا هذه الفترة .
أنصحكِ بقراءة هذا المقال عن الجنس بعد الحمل والولادة :
https://lmarabic.com/news/sex-after-pregnancy-top-five-facts
تحياتي
الثقه
الثقه
ﺍﻟﻌﺘﻤﺎﺩ
الاعتماد
انا متجوزه جديد اكتشفت ان…
انا متجوزه جديد اكتشفت ان جوزي بيحب واحده تانيه انا عايزه اخليه قرب مني بس مش عارفه ازاى اخليه بعد عنها لانها بني ادمه مش كويسه عارفه ان هو متجوز معلومه متجوزه اتكلم معاه عشان كده مش شوف لي حل اعمل ايه عشان ينساها وفي نفس الوقت مع اني
أهلا بك، تصرف زوجك غير…
أهلا بك، تصرف زوجك غير أخلاقي ويحتاج إلى وقفة، تحدثي معه بهذا الشأن وأخبريه أنك ترفضين ذلك بحزم، إذا أصر على هذه العلاقة فربما يجب عليك أن تعيدي النظر في علاقتك به ككل.
تحياتنا
هو صحيح صارحني ان هو كان…
هو صحيح صارحني ان هو كان بيحب واحد قاعد معايا اربع سنين بس هو قال لي انه سابها في فتره الخطوبه و خلاص يعني مفيش حاجه بس بعد كده انا اكتشفت انه لسه بيتكلموا مع بعض تاني وهي انك هتروحي هو كل شيء بالنسبه لها خلفيات الوقت متجوزه وبرضه تتكلم معاد هي اتجوزت غصبن عنها بس خلاص هي الجوزه متجوزه جوزها على الورق بس اناعلى الورق وانا فين من ده كله انا ايه ذنبي انا اتجوزت واحد وبشوفته انا في مشكله كبيره
أهلاً بك، كما أخبرناك سابقاً…
أهلاً بك، كما أخبرناك سابقاً تصرف زوجك غير مقبول أخلاقياً ويدل على عدم نضجه وعليك أن ترفضي ذلك بحزم، إذا كان الحديث معه لم يفلح ويصر على الاستمرار في هذه العلاقة فربما يكون من الأفضل أن تعيدي النظر في العلاقة ككل.
تحياتنا
انا تعبت معايا من كتر ما…
انا تعبت معايا من كتر ما بتكلم و سيبها بس ما بيحبهاش بردو بتكلم معاها وهي بتتكلم معاه حتى واجهته بالكلام قلتلها ما ينفعش انت متجوزه و تتكلمي مع شخص تاني حتى لو كان الشخص ده وكانت اضغط عليه ثم الزمبي انا و هي ردت عليا وقالت لي هو بس اللي ممكن يظهر العلاقه دي وحتى انا قلت له انه يتكلم معاها تاني مفيش فايده فيك يتكلم معاها مش عارفه اعمل معاه مشكله مش عارف اعمل ايه انا هو بيقول ان هو بيحبني بس مش باين لو كان باين كان بضايق لما هي ضايقتني بالكلام تاخد موقف حتى لما انا قولتله لو اخترت انا ولا هي رد عليا و قلي انت كده بتتفرجي على روحك مش عارفه اعمل معاهم ايه قلبي من جوه مجروح موجوع على طول مبعرفش انام كتيركلامك كتير بعيط عيط على طول مش عارفه اتصرف معاهم هما الاثنين قول ان هو بيحبها وقال لي ان هو دلوقتي فيها انا و بس انا مش مصدق ايه لو كان كده اشتغل على زعلك و دايما سيدنا على طول اعمل معاه ايه الحل مش هينفع
يا ترى لو الواحد حصلت على…
يا ترى لو الواحد حصلت على جوائز وهي كانت بتحب واحد تاني المفروض انها تزوجت الوقت الذي يمنع انها انها تتكلم مع اي شخص بتحبه حتى لو كانت قالت زوجه انها بتحب واحد تاني وهو برضو هفضل معاها اكيد الشخص يحبها و عشان كده قاعد انها تخونهاتكلم مع شخص تاني ليه مش بس كده هي مش كويسه مش كده ولا انا غلطانه هي دي الشخص اللي بتكلم مع مع زوجي وانا مش عارفه اتصرف معاها ازاي حد يقولي اعمل ايه معاها عشان انا تعبت انا عارفه انا عارفه ان انا بتعبك كتير بس مش عارفه اتكلم مع بينا ولا حد يحللى حد يحللى مشكلتى قصه انها قصص ان الناس بتقول ان زوجي دوت كل شيء بالنسبه لها ازاي و انت متجوزه على ذمه واحد تاني ولا ايه
لما الواحد كاره الحياه مش…
لما الواحد كاره الحياه مش عايز يعيش فيها يعمل ايه الحياه كلها بقت زي بعدها. معدتش لاقي حد اتكلم معاه الحياه بقت ممله عشان كده الواحد كاري الحياه
انا دايما اشك بزوجي لانه…
انا دايما اشك بزوجي لانه دايما يخونني ودايم اركض وراه واحصل انه عنده علاقه واواجه وتبدا المشاكل في كل مره بس من كم شهر او سنه تحديدا صار حريص تماما ع اجهزته وانا زاد في نفسي الشك والغيره لانه عشان يقضي وقت مع الجوال يحاول يطلع بكل وقت يتضايق اذا كنا في مكان واحد يحاول يخترع مشكله عشان يطلع وحده حتا لو مايبغا يزعلني يطلعني مكان بعدها يرجعني ويطلع لازم يبقئ برا يوميا وبشكل يقرف مع ان جهازه الثاني مخفيه بحجه انو مايبغا يستخدمه وهذا شي مايخصني
أهلاً بك، إذا كنت قد تأكدت…
أهلاً بك، إذا كنت قد تأكدت من خيانة زوجك أكثر من مرة و ما زلت تشعرين أنه يقوم بخيانتك ولا تثقين به، فيجدر بك أن تعيدي النظر في العلاقة ككل.
عليك أن تتحدثي معه بوضوح بشأن شكوكك و مخاوفك و من ثم تتخذين قرارك بناء على عدة عوامل أهمها: هل انتما الاثنين مستعدين للتصالح وإعادة المياه إلى مجاريها؟ كيف يمكن إعادة بناء الثقة بينكما؟ ما هي الطرق الممكنة لإصلاح علاقتكما؟
للمزيد من المعلومات ننصحك بزيارة الرابط التالي:
https://lmarabic.com/marriage/marriage-troubles/infidelity
مع تحيات فريق الحب ثقافة
زوجي يشك في حبي كثير ويغار…
زوجي يشك في حبي كثير ويغار وظن دامنا انني اعجب بل شباب مع اني بحبو كتير وما عارفي لي بفكر في هيك تعبت من انو احكي صرت اسكت سنه كامله وهوي بفكر في هيك بماذا تنصحوني
مرحباً لولو،
ننصحك بقراءة…
مرحباً لولو،
ننصحك بقراءة المقال التالي عن أسباب الغيرة وطرق التخلص منها
https://lmarabic.com/love-and-relationships/relationship-problems/jealousy-top-five-facts
فريق التحرير
متزوجة من خمس سنين وعلاقتي…
متزوجة من خمس سنين وعلاقتي كويسة مع جوزي وبحبو كتير المهم في واحد بعتلي انو بحبني من ايام الجامعة يعني من سبع سنين وكمان لهس بحبني مع انو صرلو تقريبا سنة متزوج ، وانا رديت وحكيت معو ،هوي كان طول السبع السنين يبعت بس انا ما كنت ارد او ابعتله مش عارفة ليه هس بالفترة بحكي معو يعني بنحكي وبنبعت لبعض مع انو ما اذاني ابداا … بس صدقا بحبو لجوزي قلبي معو والو ، وهوي هالواحد بحبني حب كبير مع اني حكيتله وقسيت عليه عشان ينسى ويبعد ع الفاضي .
هو ليه فى بدايه الجواز…
هو ليه فى بدايه الجواز الخياه بتكون حلوه وبعد الجواز الحياه بتكون سوده
حد يرد عليا والنبى عشان انا بطق
مرحباً على سلطان،
أحياناً…
مرحباً على سلطان،
أحياناً يبني الأشخاص تصورات غير واقعية عن الحياة الزوجية، كلها رومانسية وحب ويغفلون الإستعداد للمسئوليات العديدة التي تأتي مع الزواج من الإهتمام بمتطلبات المعيشة ومهما المنزل والواجبات العائلية والإجتماعية، كما يغفل البعض أيضاً أن العلاقة حتى تستمر لابد من مجهود مشترك من الطرفين لتخطي المشاكل وفهم الطرف الآخر.
بالنسبة للرجال، قد يظن البعض أن الزواج معناه أنه سيكون مدلل من زوجته، ليس عليه أي واجبات منزلية، وزوجته دورها إسعاده وإدارة منزله بمفردها.
بالنسبة للنساء، يظن البعض أن الزوج هو شهر عسل ممتد، كله رومانسية وحب وحميمية، وقد يصدمن أن أزواجهن غير مستعدين لتحمل المسئولية أو قضاء كل الوقت معهن بالمنزل.
والكثير من التوقعات الغير واقعية، والتي بالضرورة تسبب إحباط كبير عند مواجهة الحقيقة.
الزواج صعب، وحتى يكون سعيد، لابد من بذل الجهد من الطرفين لإبقاء العلاقة حية وممتعة، والحوار أمر لا يمكن التخلي عنه في التعرف على الطرف الآخر بشكل أقرب وأفضل، وحل المشاكل بشكل بناء، لا يجرح شعور أحد.
فريق التحرير
سؤال هو انا منتفاهمش دائما…
سؤال هو انا منتفاهمش دائما مع خطيبي هو غيار وأنا تاني غيارة هو عنيد وأنا تاني بكيف اعمل لحل هدا شجار وتقرب منه
مشكلتي إن جوزي بيعرف اهله…
مشكلتي إن جوزي بيعرف اهله حجات كتير تخصنا وبيسمح ليهم بالتدخل ومؤخرا ممكن يحرجني اودام والدته عادي بالاضافه إنه بيعرفهم مشاكل وحورات دارت مابينا
برافو
اعجبني المفهوم والنصاءح
نشكرك على المتابعة، ولقد أسعدنا تعليقك.
فريق التحرير
مرحبا. أنا متزوجة منذ ثلاث سنوات من ابن خالتي أحسست أني فعلت أمر فاضح جدا ولكن أدمنت عليه والأن أواجه مشاكل. زوجي عندما تزوجنا كان عنده ميول واقتراح بأن نمارس الجنس جماعي ونقوم بتبادل مع زوجين وهما أيضا من العائلة كنت رفضت ولكن بعدها وافقت كنا تقريبا نفعلها مرتين في الأسبوع في شقتنا أو شقتهم. مرة نتبادل ومرة يحدث إيلاجين في نفس الوقت من الدبر والفرج تعودنا على الأمر بحيث ذالك أصبح لي ممتعا. منذ أسبوع زارتني اختي وبصدفة رأت عندي صورة جنسية لي كنت اخذتها عن طريق مزاح ولم امسحها . فلما رأتها وبختني وقالت لي بأن هذا الأمر سيمرضني وقالت لي انني إن لم أتوقف ستخبر اهلي. وعندما أخبرت زوجي لم يوافق وقال لي لا شغل لهم فينا. منذ مدة طلب مني أن نمارس جماعة لم أوافق الأن نحن في مشاكل طلب من زوجين الأخرين أن يقنعوني ولكن بدون جدوى. لأنني أخاف تسبب لي أختي المشاكل
أهلاً بك/
أتفهم أنك تمرين بموقف صعب ومعقد وأن هناك العديد من المشاعر المتضاربة والمتشابكة. من المهم أن تتأملي في هذا الأمر وتفكري فيه بعمق. إليك بعض الخطوات التي قد تساعدك:
1.تحديد الأولويات: فكري في أولوياتك الشخصية وصحتك العاطفية والجسدية. ممارسة الجنس، بما في ذلك الجنس الجماعي، يمكن أن يكون له تأثير كبير على علاقتك بزوجك وعلى رفاهيتك النفسية والجسدية.
2.التواصل مع الزوج: من المهم التواصل مع زوجك بوضوح وصراحة. اشرحي له مشاعرك ومخاوفك ورغبتك في إعادة تقييم هذه الممارسة. تأكدي من أنه يفهم أنك تشعرين بعدم الراحة وأهمية هذا الأمر بالنسبة لك.
3. الموافقة والحدود الشخصية: تأكدي من أن كل ما تقومين به هو اختياري وبموافقتك الكاملة. التفاعلات الجنسية يجب أن تكون قائمة على قاعدة التفاهم والاحترام المتبادلين.
4. التفكير في العواقب: فكري بجدية في العواقب المحتملة لمثل هذه الأنشطة على علاقتك مع زوجك وعائلتك، خاصة إذا كانت هناك تهديدات من أفراد آخرين بالكشف عن هذه الأمور لعائلتك.
5. طلب المشورة المهنية: قد يكون من المفيد التحدث إلى مستشار زواج أو معالج نفسي متخصص يمكنه مساعدتك في التعامل مع هذه الأمور بشكل سليم وصحي.
6.التعامل مع الأخت: تحدثي مع أختك بجدية واطلبي منها تقدير خصوصيتك واحترام رغباتك.
أخيراً، تذكري أن صحتك وسلامتك النفسية والجسدية هي الأهم، ويجب أن تتخذي القرارات التي تصب في مصلحة هذه الأولويات.