أنواع العلاقات
تختلف العلاقات باختلاف أصحابها؛ ولكل فرد داخل العلاقة الواحدة رغباته واهتماماته واحتياجاته وقناعاته وميوله. وبسبب ذلك الاختلاف، تتنوع العلاقات.
وضع النقاط فوق الحروف
في إطار اختلاف أنواع العلاقات، قد تساعدك هذه المجموعة من الأسئلة في توصيف العلاقة الخاصة بك:
- ماذا أريد أنا من العلاقة؟
- ماذا يريد الطرف الآخر؟
- كيف أستطيع أن أعبر عما أريده من العلاقة؟
- كيف يعبر الآخر؟
- هل أحتاج إلى علاقة عابرة قبل الدخول في علاقة جدية؟ هل تخدمني الظروف والعادات والمجتمع؟
- أم أحتاج إلى علاقة واضحة وسريعة الإجراءات لتصل إلى الزواج؟
- ماذا تعني علاقة عابرة؟ ماذا تعني علاقة جدية؟
- هل ستخدم المواعدة العلاقة؟ هل يجب أن تكون بحضور أشخاص أو بدونهم؟
هناك الكثير من الأسئلة التي يحتاج أن يعرف إجاباتها كل طرف من أجل الوصول إلى علاقة ترضي قناعاته واحتياجاته ورغباته.
أنواع العلاقات
يقول المثل الشعبي:
كل فولة ولها كيال
تتنوع العلاقات بتنوع أهدافها، وأفرادها، وبقبول المجتمع، أو نبذه لها.
علاقات جادة
هي التي تبدأ برغبة الطرفين في التعارف ثم الاستمرار، ثم مراقبة العواطف، وصولًا إلى خاتم الخطوبة الذي يختصر المشاعر والعواطف ويتم تتويجها في النهاية بالزواج.
وللعلاقات الجادة أشكال كثيرة ومنها الزيجات المرتبة مثل:
زواج الأهل/العائلات:.حيث يقوم أهل أحد الطرفين باختيار الطرف الآخر زواج الصالونات:.بوجود تجمع نسائي ما، يتم اختيار “العروس” المناسبة للعريسيكون الزواج بمثابة عقد قانوني واجتماعي يربط الطرفين معًا بمجموعة كبيرة من الحقوق والواجبات.
يشمل هذا النوع من العلاقات أيضًا من تبينت لهم حقيقة مشاعرهم وقرروا الارتباط بشكل دائم أو مستقر عن طريق الزواج أو بدونه.
تلعب الصراحة دورًا إيجابيًا في رسم حدود وأفق العلاقة الملتزمة أو الجادة. لكن لا يعني ذلك أبدًا أن هذه العلاقة لا تشوبها المشاكل والخلافات.
علاقات “على كف عفريت”
يصعب على بعض الأشخاص القرار إذا كانوا قادرين على الدخول في علاقة جدية أم لا. ربما يحتاجون المزيد من الوقت لتحديد طبيعة مشاعرهم، فيُفضّلون في هذه الحالة إبقاء خياراتهم مفتوحة.
من المهم في هذه الحالة مصارحة الطرف الآخر حول طبيعة المشاعر والقناعات. يُنصح أيضًا بالحرص على مشاعر الطرف الآخر، بدلًا من التأجيل وانتظار الفرصة، أو إعطاء وعود مستقبلية قد لا تكون في مصلحة أحد، وقد لا تكون في مصلحة العلاقة نفسها.
من أسباب عدم استقرار وتوتر العلاقات:
- الطرفان أو أحدهما غير متأكد من طبيعة مشاعره/ا.
- الطرفان أو أحدهما يعتبر أن العلاقة بينهم ما هي إلا انجذاب جسدي، وليست على انسجام في الجوانب الأخرى.
- خشية أو “عدم رغبة” أحد الطرفين أن تنتهي العلاقة بالزواج.
- عدم مساعدة الظروف الاجتماعية على الزواج لأسباب قانونية أو اجتماعية أو دينية.
- عدم مساعدة الظروف الاقتصادية على الزواج؛ وعدم الاستعداد لالتزامات معينة مثل المهر، المنزل،فرش المنزل، تكاليف العرس والزواج.
- رغبة أحد الطرفين أو كليهما في علاقات أخرى مع أطراف أخرى.
الحب عبر المسافات
من أشهر العلاقات التي يشوبها التوتر هي تلك العلاقات التي يعيش أحد أطرافها في بلد مختلف – أو ما توصف ب “العلاقات عن بعد“.
عندما يعيش الطرفان في بلدين مختلفين، بحكم العمل أو الدراسة أو لأسباب أخرى، تواجه العلاقة فترات من الفتور وقد يتسلل الشك إلى نسيجها.
حتى وإن ساهمت وسائل التواصل الاجتماعي في تغذية هذا النوع من العلاقات وسهلت التواصل بين أطرافها، إلا أن البعد قد يساهم في تغيير مشاعر أحد الطرفين أو كليهما، والأمثلة الشعبية قد تصف الحالة هنا كالآتي “البعيد عن العين، بعيد عن القلب”. ولكن الواقع به أيضًا الكثير من الأمثلة التي أثبتت نجاحها ووصلت إلى نتائج إيجابية.
يمكنك الضغط على الرابط لمعرفة المزيد عن الأنشطة التي يمكن ممارستها مع الشريك/ة في العلاقات عن بعد.
العلاقات المفتوحة (Open Relationships)
تختلف العلاقة المفتوحة عن العلاقة غير الجادة؛ حيث يشار بها إلى الأزواج الراغبين بالانفصال، ولكنهم عاجزون عنه لظروف تتعلق بأطفالهم أو بالعائلة أو بظروف اقتصادية أو دينية. فيقرران البقاء معًا، بوجود علاقة أخرى لأحد الطرفين أو كليهما.
قد تحدث أيضًا بسبب وجود مشكلات جنسية بين الزوجين مع قبول بعض النساء أن يتزوج الرجل من امرأة أخرى في إطار عقد قانوني أو زواج عرفي. مع أن هذا غير شرعي دينيًا، إلا أنه شائع في أوساط كثيرة.
كما يحدث حين ترغب المرأة في الطلاق، ولكنها لا تستطيع إعالة نفسها، أو حين يعمل، أو يعيش، أحد الزوجين في بلد آخر. للعلاقات المفتوحة أسباب وصور كثيرة وقد تحدث حين يرغب الزوج/ة خوض تجارب جديدة بعد سنوات طويلة من الزواج إذ يجد بعض الأزواج في هذا النمط من العلاقات حلًا، ولكنه لا يخلو من المشاكل.
قد يختار شريكك عدم المواجهة و”تطنيش” قصص الحب أو التجارب الأخرى التي تخوضها دون الانفصال، ولكن المشاعر الإنسانية ليست بهذه البساطة، إذ ربما تؤدي هذه العلاقات المفتوحة إلى شرخ كبير في الزواج من الصعب معالجته، وربما تؤدي إلى انهيار العلاقة بالمطلق رغم تفهم أحد الأطراف للأسباب والدوافع.
علاقات المساكنة
يعيش الشريكان مع بعضهما في منزل واحد، قبل الزواج أو دون زواج، بسبب:
- رغبة في التعارف أكثر عن قرب قبل الزواج.
- عدم الرغبة في الزواج.
- ظروف مادية غير داعمة لفكرة الزواج بتفاصيلها الشائعة.
- أسباب دينية تمنع الطرفين من الزواج.
- انتظار إجراءات الطلاق.
- عدم القدرة على الزواج إذا كانوا مثليين جنسيًا.
يلجأ الكثير من الأوروبيين إلى هذا النوع من العلاقات، بعد أن تتطور علاقاتهم. ويُعتبر في الكثير من الدول، أن الشريكين الساكنين في نفس المنزل لهما مرتبة تشابه مرتبة الزواج المدني.
كُل اللي يعجبك والبس اللي يعجب الناس
ورغم عدم قبول الظاهرة في العالم العربي إلا أنها موجودة، في السر، ونادرًا ما تكون علنية. ويأمل من يتّبع هذا النوع من العلاقة بالتعرف أكثر على الطرف الآخر من خلال المشاركة، وتهيئة الظروف الاقتصادية قبل الزواج. وتتم أحيانًا المساكنة من خلال ما يُعرف بالزواج العرفي.
ولكن إذا نتج أطفالًا من علاقة المساكنة بين طرفين، سيجد الطرفان صعوبات كبيرة في تسجيل أطفالهم في الدول العربية.
يمكنك الضغط على الرابط لمعرفة المزيد عن العلاقات السرية.
تاريخ آخر تحديث: 17 يوليو 2024
hna 4altin bzf kayn lhob
hna 4altin bzf kayn lhob 3lach makaynch wlhob chi haja zwina fhyatna kat5alina farhanin wso3ada2 wana kantmana mn lah mayhramnich mn insan kanb4ih bzf bzaf
العلاقات لاذم تكون با صدق
العلاقات لاذم تكون با صدق
صح
صح
صح???
صح???
انا حبيت هذا
انا حبيت هذا
وانا
وانا
وانا حبيتك
وانا حبيتك
أريد علاقة جادة ومفيدة…
أريد علاقة جادة ومفيدة ومعلوماتكم قيمة
موقع الحب ثقافة موقع طبي…
موقع الحب ثقافة موقع طبي ومنصة حوار حول أمور الحب والجنس والعلاقات، وليس منصة تعارف أو زواج. لكن يمكنك التعرف على وصفة للتعارف بين الجنسين من الإنفوجرافيك التالي https://lmarabic.com/love-and-relationships/infographic-how-to-approach-someone-you-like فريق التحرير
انا احبك
انا احبك
ماهر
ماهر
أبحث عن الحب الدافي
أبحث عن الحب الدافي
موقع الحب ثقافة موقع طبي…
موقع الحب ثقافة موقع طبي ومنصة حوار حول أمور الحب والجنس والعلاقات، وليس منصة تعارف أو زواج. لكن يمكنك التعرف على وصفة للتعارف بين الجنسين من الإنفوجرافيك التالي https://lmarabic.com/love-and-relationships/infographic-how-to-approach-someone-you-like فريق التحرير
حب صادق
حب صادق
جميل ان جمال الخلق
جميل ان جمال الخلق
أنا بحب وحدة متزوجة اعمل أية…
أنا بحب وحدة متزوجة اعمل أية بحبها جدا
مرحباً مصطفى، هل تبادلك تلك…
مرحباً مصطفى، هل تبادلك تلك المرأة نفس الشعور؟ هل ستتخلى عن زوجها من أجلك؟ هل ستكون راضٍ إذا تسببت في تدمير علاقتها بزوجها؟ كلها أسئلة تحتاج للإجابة عليها بعد تفكير عميق حتى تظهر لك الصورة واضحة.
ننصحك بالإطلاع على قسم العلاقات بمنتدى النقاش، حيث ستجد أسئلة مشابهة وإجاباتها
https://almontada.lmarabic.com/forum/board/361
فريق التحرير
أنا انسان متزوج الحمد لله…
أنا انسان متزوج الحمد لله.. بس دلوقتي مشاعري وفكري وبالي بيفكرو في إنسانه طول عمري بشوفها من صغرها.. بتعتبرني أخ انا واكتر بس انا محتاج إصارحها بحبي ليها ومش قادر او خائف اخسرها.. وتكلمت مع والدتها معندهاش مانع بس انا مش قادر أخطو خطوه للأمام.. حاولت كثير أعبر لها عن حبي واهتمامي وسؤالي عليها المتكرر بس هي بتتجاهل نوع الحب ده انه حب اخوي ولكنه حب عاشق
أهلاً بك، أنت تحتاج لأن تفكر…
أهلاً بك، أنت تحتاج لأن تفكر أبعد من ذلك، ماذا بعد أن تصرح لها بحبك؟
هل ترغب في الزواج منها كزوجة ثانية؟
هل ترغب في الزواج منها والانفصال عن زوجتك؟
هل ستوافق هي على أن تكون زوجة ثانية؟
هل ستوافق زوجتك على زواجك من أخرى؟
هل ترغب في الدخول معها في علاقة مفتوحة بلا مسؤوليات وهل سترضى هي بذلك؟
تحتاج للإجابة على جميع هذه الأسئلة قبل أن تتخذ قرارك، إذ وجدت أنه يمكنك المضي قدماً نحو هدف ما بعد مصارحتها بحبك فيمكنك أن تتخذ هذه الخطوة، أما إذا وجدت أنك غير جاهز لاتخاذ خطوة تالية بعد مصارحتها أو أنك لا ترغب بذلك فستكون مصارحتك لها من قبيل العبث الذي لا قيمة له، والأفضل في هذه الحالة أن تنفض هذه الفكرة عن رأسك.
تحياتنا
يريد الزواج في اسرع وقت
يريد الزواج في اسرع وقت
السلام عليكم أنا احب شخص من عبر مواقع التواصل شخص خلووق …هو كمان يبادلني نفس الاحساس بس في مشكله هو ما بيعطيني وقتي بالعلاقه ….يعني لما طلب يشوفني طلبت منو اني غير متهيئه الان بس هو ما رضى وصار يقول ما بثق فيه …أنا كنت عايزاه يعطيني حرية الوقت …وحتى كمان طلب مني الزواج انا ما اريد يتسرع بالقرار إي نعم بنحب بعض بس مو كافي من غير وقت مين معي ؟؟ أنا احتاار ب امري حد يجاوبني …
أهلاً بك ميرهان/
معك كل الحق في طلب المزيد من الوقت لمعرفة الشخص الأخر واختبار حقيقة مشاعركما بالإضافة إلى معرفته عن طريق شبكات التواصل الإجتماعي ، أصري على موقفك في رغبتك في المزيد من الوقت ، واطلبي منه احترام رغبتك وليكن هذا أول اختبار حقيق لاختبار احترامه وتفهمه لأرائك ورغباتك
اكلا مفيد جدا
اكلا مفيد جدا
يجب ان تضحي الا تحبك زوجتك…
يجب ان تضحي الا تحبك زوجتك حاول وتوكل علي الله
احب رحل متزوج ماذا افعل
هو…
احب رحل متزوج ماذا افعل
هو مش عايز مراته تعرف وعنده اولاد
أهللً بكِ،
عليكِ أن تفكري…
أهللً بكِ،
عليكِ أن تفكري في أهدافك من العلاقة و هل ترضين بدور العشيقة في حياته دون التزامات تجاهك.
قرري هل هذه علاقة مناسبة لكِ أم لا، ثم يمكنك التحدث معه بشأن أهدافه من العلاقة ثم قرري بشأن الاستمرار أم لا.
تحياتنا.
ابعدي عنه. بكل سهوله على شان…
ابعدي عنه. بكل سهوله على شان اولده
نعم راحه الزواج راحه جدا
نعم راحه الزواج راحه جدا
مرحبا
قبل أكتر من سنتين حبيت…
مرحبا
قبل أكتر من سنتين حبيت شب، وبعدها خطبنا بقينا تقريب ال 7 شهور مخطوبين، بس ماشاء القدر انو نتزوج، بالرغم انو نحب بعض ومتفقين والظروف معنا،
بعد انفصالي عنو ب 4شهور اتزوجت زواج تقليدي برغبة شديدة من أهلي، ما استمر زواجي غير 5شهور وبعدها اتطلقت صرلي أكتر من 5شهور متطلقة. طبعاً رجعت لدراستي وشغلي. حتى الشب اللي كنت مرتبطة فيه رجعتلو وحمدلله علاقتي فيه كتير منيحة، بس القصة انو انا ماعم اقدر اهتم فيه او بادلو الحب. رغم اني بحبو وحتى مخططين نتزوج، بس انا دايماً بأجل هالخطوة..
انصحوني، وشكراً!.
أهلاً بكِ،
ما مررتي به ليس…
أهلاً بكِ،
ما مررتي به ليس بالهين، فالعلاقات مجهدة وتستنزف طاقة كبيرة ومشاعر.
ربما أنتِ تحتاجين بعض الوقت لهضم ما حدث واستيعابه وتخطيه.
اعطي لنفسك وقت حتي تلتئم جروحك، وتعاودي القدرة علي البدء في علاقة جادة مجدداً.
تحياتنا.
يا ترى كم من الوقت رح اخدو…
يا ترى كم من الوقت رح اخدو لأطلع من اللي انا فيه، طبعاً انا منيحة لحد هلأ انو مامريت بفترة اكتئاب او اني تراجعت عن رغبتي باني وقف من جديد، بالعكس انا مندفعة أكتر للحياة، بس المشكلة انو بتجنب المشاعر العاطفية بيني وبين الطرف التاني بمعنى اصح ل الشي اللي عم حسو، بتجنب اني بين مهتمة فيه او انو بين محبتي او اشتياقي لألو.
انصحوني بايا انشطة او شو ماكان بقوم فيه لحتى اقدر انسى او اتحسن للأفضل.
عندي خوف من اني أخسر الطرف التاني بسبب مشكلتي.
وشكراً لكم!
أهلاً بكِ،
في كثير من…
أهلاً بكِ،
في كثير من الأحيان يمنعنا الخوف من الخسارة من لإستمتاع بما لدينا حالياً.
لا تخافي، أقبلي أن الدنيا تتغير ولن يستمر شيء علي حاله، وأن كل شيء قابل للتغير وللخسارة. حينها ستستمتعي بعلاقتك.
تحياتنا.
مرحبا اذا وصلك تعليقي ردي…
مرحبا اذا وصلك تعليقي ردي بليز
مرحباً هيام، لقد أجبنا على…
مرحباً هيام، لقد أجبنا على سؤالك.
هاي كيفكم من الي يحب الزواج…
هاي كيفكم من الي يحب الزواج انا عن نفسي راحه
لوسمحت ممكن تردي عليا باسرع…
لوسمحت ممكن تردي عليا باسرع وقت
انا في سن١٣ وبحب صوبي في اوللةإعدادي وانا في تانية ومش عارفة اقول لبابا اخاف ليزعقلي وابو هذا الصوبي يقولو أبعدعنه الصوبي بيكلمني بس من ورا باباه اعمل ايه انهي عيلقتنا
مرحباً هند،
يا له من خبر…
مرحباً هند،
يا له من خبر سعيد أنكِ تشعرين بالحب والإنجذاب لصبي من سنك. من الطبيعي أن تشعري بالحب في سن المراهقة، ولكن من المهم أن تعلمي أن مشاعر المراهقة قد لا تدوم، وقد تتغير، لذلك من المهم عدم التسرع بإتخاذ أي قرارات مصيرية الآن، حيث أن أفكارك ومشاعرك قد تتغير بعد فترة.
بالنسبة لإخبار الأهل، فيرجع الأمر لكِ، بحسب معرفتك بأهلك. إذا كانت مجرد مشاعر ولن تتطور لعلاقة، فقد لا يكون من الضروري إخبار الأهل. لكن إن رغبتِ في إخبار الأهل، فيمكنك طمأنتهم أنها مشاعر جميلة ولا إرادية، ولن تتطور لأي شيء يثير القلق، وأنكِ مسئولة ولن تتخذي أي قرارات متسرعة.
فريق التحرير
ما رأيكم في الحب من طرف واحد
ما رأيكم في الحب من طرف واحد
مرحباً Saad،
نتوقع أن يسبب…
مرحباً Saad،
نتوقع أن يسبب الحب من طرف واحد بعض الألم للشخص صاحب هذا الشعور.
فكل عاشق يتمنى أن يبادله حبيبه نفس الشعور.
فريق التحرير
مرحبا!! انا احكي مع واحد…
مرحبا!! انا احكي مع واحد صرلي ستة اشهر مع العلم انو اكبر مني ب 8 سنين و ما سالتو لليوم ايش نوع العلاقة اللي بتربطنا، و لا شو بدو مني، بس انا اليوم تعبت كثير و بدي اسألو شو هو الشي لي بيربطنا و اذا نحنا على علاقة و لا لا بس خايفه ? كيف راح قولو ساعدوني بليز
مرحباً هيام،
ننصحك بقراءة…
مرحباً هيام،
ننصحك بقراءة المقالات التالية للتعرف على بعض النصائح للحديث مع الشريك
التفاهم والتواصل
https://lmarabic.com/love-and-relationships/happy-relationships/communication-game
قواعد ومخاطر العلاقات عبر الإنترنت
https://lmarabic.com/sex-and-internet/online-relationships/rules-and-risks-online-sex
فريق التحرير
انا عرفت شخص محترام وهو…
انا عرفت شخص محترام وهو صارحني انه يريدني ك زوجه وعرفه هو يدرس معي واحنا نتواصل بس على دراسه وما فيه بينن اي شيء غير صحيح لا نخرج مع بعض ولا نتبادل صور ولا شيء يخل ب الدين والاخلاق حتى ان الولد سال شيوخ قبل انه يرسالني هل يجوز الكلم معي وكان اجابتهم بما لا يخل بل الاخلاق والدين لكن انخطبت من شخص اهلي يريدوه لكن انا مقدر اتقبله واخاف اخرب حياته لان الخطوبه والزوج ستكون غير مبنيه على الرضا والولد عرف بهذي الخطبه لكن قال لي انه رح ينتظر انهم يروحوا ان شاءالله ويخطبني ويتزوج
فسؤالي لكم هل هذا الحب صادق منه ومبني على ثقه او انه حب عابر يقدر التخلي عنه بسهوله
أهلاً بك، يمكنك طرح سؤالك…
أهلاً بك، يمكنك طرح سؤالك على منتدى النقاش عبر الرابط التالي: https://almontada.lmarabic.com/forum/ask تحياتنا
اجمل انواع الزواج هو الزواج…
اجمل انواع الزواج هو الزواج المفتوح القائم على التفاهم والتحرر بين الشريكين وفق قواعد يتفق عليها بينهم
أحب أحد من عالفيس من حوالى …
أحب أحد من عالفيس من حوالى تلات سنين مو قادره اتخيل حياتى بعد بدونه ..هو لا يبادلنى نفس الشعور…. بعيط كل يوم بسبب هالشى
مرحباً هنا،
إذا كنت واثقة…
مرحباً هنا،
إذا كنت واثقة من أنه لا يبادلك نفس الحب فعليك أن تتجاوزي الموقف.
اشغلي نفسك بالأنشطة الاجتماعية، لأن ذلك سيساعد على تجاوز الأمر، كما أنه سيساعد على المدى البعيد على التعرف على أشخاص جدد.
لمزيد من المعلومات يمكن الاطلاع على الموضوع التالي:
https://lmarabic.com/love-and-relationships/breaking-up/recovering-break
الحب ثقافة
انا احب خالتي بشدة واريد ان…
انا احب خالتي بشدة واريد ان اقيم معها علاقة سطحية، كيف يمكنني معالجة ذلك
أهلاً بك، الانجذاب الجنسي أو…
أهلاً بك، الانجذاب الجنسي أو ممارسة الجنس مع أحد أفراد الأسرة يسمى “سفاح القربى” وهو شيء غير أخلاقي كما أنه يعتبر جريمة.
موافقة الطرف الآخر ليست مبرر لممارسة الجنس مع أحد أفراد الأسرة لأن النتائج السلبية لهذه الممارسة عديدة وبعضها لا يمكن تعديله. لابد من التحلي بحس المسئولية وتجنب هذه النتائج التي قد تكون مدمرة في بعض الأحيان.
بعض هذه النتائج السلبية هي: نقل عدوى جنسية لأحد الأطراف، حمل غير مرغوب فيه، بناء حاجز نفسي بينك وبين الطرف الآخر، أو تشتيت الأسرة بحيث قد لا تستطيعا التعامل مع بعض أبداً بعد العلاقة، وقد يضطر أحدكما مغادرة المنزل والعيش في مكان مختلف لتجنب اللقاء والتعامل مرة أخرى.
نصيحتي لك كالتالي:
١- تجنب التواجد مع خالتك بمفردكما في المنزل قدر الإمكان.
٢- الإشتراك في أنشطة غير منزلية تبعدك عن المنزل وتعرفك على أشخاص جديدة مثل الرياضة أو النادي أو كورسات تعليم الرسم والموسيقى والأعمال اليدوية بحسب ما تحب أو تفضل.
٣- قضاء أوقات أكبر مع الأصدقاء والأقارب من نفس عمرك وزيارة الأهل والعائلة.
٤- كلما راودتك الفكرة تذكر كم العواقب الوخيمة التي ستحل عليك وعلى أسرتك من جراء هذه النذوة حتى ترجع لصوابك وتكبح جماحك.
٥- إذا أردت ممارسة الجنس فأنصحك باختيار شريكة مناسبة لك، لا تربطكما علاقة أسرية، وتشاركك الرغبة في ممارسة الجنس.
فريق التحرير
هناك امرأة متزوجة قد وقعت في…
هناك امرأة متزوجة قد وقعت في حبها وهي تحبني أيضا
لاتستطيع الانفصال بسبب أبنائها وقد اعترفت لي بأنها قد تزوجت زواج تقليدي ولا تشعر براحة مع زوجها
لا اعلم ماذا افعل على الرغم من أني متدين ولكن هذه مشاعر لا استطيع ان تتغلب عليها فقد حاولت الابتعاد كثيرا ولكن لا استطيع
انا اعزب وعمري 26سنة
مرحباً محمد،
بالطبع المشاعر…
مرحباً محمد،
بالطبع المشاعر يصعب التحكم فيها، ولكن الواقع والتصرفات العملية مسألة أخرى.
تقول إنه لا تستطيع الانفصال فكيف يمكن أن تعيشا معاً في يوم ما؟
وحتى لو انفصلت هل أنت قادر على تحمل مسؤولية أن تتزوج امرأة لديها أبناء؟ ما يعني أنهم سيكونون أشبه بأبنائك؟
لا نشكك في قدرتك على تحمل المسؤولية، لكن عليك أن تفكر في الأمر بعناية.
الحب ثقافة
انت ذره تدين ما عدك اصلا…
انت ذره تدين ما عدك اصلا. انته شلون تحب وحده متزوجه. وهيه شنو من أخلاق عدهه تسمحلهه تحب شخص وهيه متزوجه. لا حول ولا قوة الا بالله
منتدى نقاش الحب ثقافة منصة…
منتدى نقاش الحب ثقافة منصة مفتوحة للجميع لطرح الأسئلة وفتح باب النقاش البناء والمبني على احترام الغير وعدم إصدار الأحكام على أي شخص بسبب قراراته/ا أو ممارساته/ا الشخصية. لذلك، أود لفت انتباهك لأن منتدى النقاش ليس للتوبيخ أو الوعظ أو إصدار الأحكام على أصحاب الأسئلة. أرجو منك عدم تكرار ذلك في المستقبل حتى يكون المنتدى مكان آمن لجميع متابعينا للمشاركة والاستفادة.
كلام رائع ومن خلاله حدّدت…
كلام رائع ومن خلاله حدّدت الشي اللي بدي اياه بعلاقتي مع الجنس الآخر.. من خلال الأسئلة اللي طرحتوها
اكتفيت بالعلاقات العابرة والآن انا جاهزة لأنتقل للعلاقة المستقرّة اللي فيها كمية تفاهم وحب واحترام.
انا بحب شاب محترم ومهزب…
انا بحب شاب محترم ومهزب وكمان قريبي بس المشكله ان هو عايش بعيد عني ومش يشوفه اللي كل سنه مره بس انا مش عارف أوصله شعوري تجاه ازاي مع العلم أن انا عندي18سنه وهو عنده23سنه ويقي ابن عم امي
مرحباً زهرة،
تأكدي أولاً من…
مرحباً زهرة،
تأكدي أولاً من مدى إعجابك به، لأن ليس من السهل أن تكون مشاعر الحب حقيقية وأنتما لم تتواصلا كثيراً ولم تخوضا معاً مواقف صعبة.
فكري في التواصل معه بشكل عادي كأحد أقربائك، ويمكن أن تعبري عن إعجابك به، ويمكن أن تتطور العلاقة إذا عبر عن مبادلته لإعجابك.
الحب ثقافة
انا مخطوبه لشاب بنحب بعض جدا…
انا مخطوبه لشاب بنحب بعض جدا فى احد الايام جاء لزيارتنا ولا يوجد احد فى البيت قام بالتقبيل ثم المداعبه الخفيفه وحضنى بشده ثم وضع اصبعه من الخلف
لكن لا أستطيع المقاومه
ثم ادخل القضيب من الخلف دقايق واخرجه وبعد لبس لبسه نام فوقى دون فض الغشاء ويريد منى اللقاء مره اخرى انا خايفه
مرحباً،
إذا كنت ترفضين…
مرحباً،
إذا كنت ترفضين العلاقة عبري عن ذلك لخطيبك بصراحة، ويمكن ألا تستقبليه سوى بوجود أحد.
من حقك تماماً رفض أي ممارسة لا تريدينها.
لمزيد من المعلومات يمكن الاطلاع على هذا الموضوع:
https://lmarabic.com/love-and-relationships/sexual-advances-before-marriage
الحب ثقافة
انا في علاقه علي كف عفريت…
انا في علاقه علي كف عفريت ولا أعلم ماذا أفعل بهذا القلب الذي يحبني ولا أريد أن أظلمه معي لأنني متقلبه في مشاعري ولم احددها بعد وكل ما أفعله هو الهروب حتي أحدد شعوري من اتجاهه وهو يريد الزواج مني وانا أعلموه جيدا وهو تقدم لي من قبل ولاكن لم نتفق ولان عاد الي بعد عامين من الانفصال وقد عرض الموضوع مرة أخري بيني وبينه لأحدد مشاعري وحتي الآن لا أعلم ومتحيرة وحيرت أهلي معي ولا يريدون أن يريدون التدخل في قراري كي لا يقع عليهم أي عتاب بعد قراري وانا لا أعلم ماشعوري حتي الأن
مرحباً ليلى،
من الطبيعي…
مرحباً ليلى،
من الطبيعي أن نشعر بعدم الانجذاب أو عدم التأكد من مشاعرنا تجاه بعض الأشخاص ممن يكنون لنا مشاعر حب. فمن حقك تماماً أن تشعري بالارتباك أو الحيرة في بعض الأحيان، ولكن من حق الطرف الآخر أن يعلم حقيقة مشاعرك وأن يكون لديه الفرصة لتجاوز هذا الحب الذي لن يكتمل وإكمال حياته. يمكنك التحدث إلى شخص تثقين به/بها أو أن تكتبي عن مشاعرك لتتعرفي عليها أكثر وتقرري. وأن تسألي نفسك، لماذا أنا مترددة؟ هل لست منجذبة إليه؟ هل أفكر في شخص أخر؟ هل يوجد اختلافات جذرية بيننا لا يمكننا حلها؟ لماذا لا أتمكن من رفضه بشكل قاطع؟ هل ذلك يعود لشكك في أنك قد تكوني منجذبة إليه، أم أنك لا تتمكني من مصارحته؟ الصدق مع النفس ومع الطرف الآخر هو أسهل الطرق للتواصل.
لكن في كل الأحوال، أنصحك أن لا تتركي الأمر معلق كل هذه المدة حتى لا تضيعي وقتك ومشاعرك وأيضاً مشاعر ووقت الطرف الآخر.
يمكنك التعرف على نصائح بخصوص رفض الطرف الآخر من خلال الرابط التالي:
https://lmarabic.com/love-and-relationships/meeting-someone/how-say-no
نتمنى لكِ حياة سعيدة.
منور يا العزيز
منور يا العزيز
ليش تشجعون الناس على…
ليش تشجعون الناس على العلاقات المحرمه. الشخص الي يحب بنت. يروح يخطبهه ويتزوجون. غير ذالك هذا ليس حب وتلك علاقه محرمه ما يحصل منهه شي. ولا يوجد بها متعه اصلا
منتدى النقاش ليس منصة لتوجيه…
منتدى النقاش ليس منصة لتوجيه النصح الديني، أو لوم الأشخاص على قراراتهم وسلوكهم الشخصي.
أرجو منك عدم تكرار هذا النوع من التعليقات حتى لا نضطر لحظر حسابك.
شو يعني علاقة عابرة وكيف…
شو يعني علاقة عابرة وكيف بتكون حدودها؟ والعلاقة العابرة كيف بتم الحكم فيها بالخيانة يعني كيف تعريف الخيانة بهالعلاقة؟ وهل هي علاقة مؤذية بتكون؟
مرحباً،
العلاقة العابرة…
مرحباً،
العلاقة العابرة هي علاقة لا يوجد بها نية لمشاركة الحياة في المستقبل، بل هي علاقة مؤقتة. يمكنك تحديدها بالطريقة التي تناسبك، ووفقاً لهذا يتكون مفهوم الخيانة. الخيانة هي كسر أي اتفاق بين الشريكين بدون معرفة أحدهم.
العلاقة تصبح مؤذية عندما تكون مليئة بانعدام الثقة والتقليل من الطرف الآخر وغياب الثقة والاحترام والتحكم والإهانة كلها عوامل تجعل من العلاقات مؤذية. ولكن، هل العلاقة العابرة مؤذية في حد ذاتها؟ يتوقف إجابة هذا السؤال على مدى مناسبة ذلك النوع من العلاقات لطبيعة شخصيتك، ومدى المصارحة بين الطرفين حول نواياهما الحقيقية من العلاقة. بمعنى أن لا يعتقد أحد الطرفين أن هذه علاقة لها مستقبل وواعدة، والطرف الآخر ينظر لها باعتبارها علاقة مؤقتة.
للعلاقات أشكال كثيرة، ولكن من المهم دائماً التفكير فيما يناسبك ويناسب احتياجاتك، ووجود مصارحة وصدق فيما يتعلق بذلك مع الطرف الأخر.
متعلقة بشخص يبادلني نفس…
متعلقة بشخص يبادلني نفس المشاعر ولكن لظروف من جهته لا يستطيع الارتباط بي ودامت بيننا ما يقارب السنه علاقة مماثله لما يكون بين العشاق وبين الاصدقاء. تقدم لي شخص اخر وكرهت الارتباط به لان من اعشق حثني على ان لا ارفض من يتقدم لي ولم يبرر فعله هذا. اتضايق من تصرفات الخاطب لانها لا تماثل تصرفات من احب. ماذا افعل؟ هل اصارح الخاطب باني لا ابادله المشاعر ولا استطيع طالما من احب عالق في خاطري؟ ام اتم العلاقة على امل ان يلتئم الجرح بعد الزواج واكون قد هجرت من احب للابد؟
الحب شيء جميل وهو هدية من الله الى قلوبنا لااحد مسؤل عن الحب هو هبة ورزق كما ارسل الله حب السيدة عائشة في قلب سيدنا محمد
الصداق.مع.اليكس.شيء.لاتفهمه.ولاكن.شيءمومتع.الدردش.مع.الاسديقء.حتاوالاو.متعرفهمش