الانفصال والطلاق
الحب ثقافة

الانفصال والطلاق

هل تشعر/ين أنك أعطيت كل ما في وسعك في زواجك ولا تستطيع إصلاح الأمور مهما حاولت؟ ربما لا ترى/ين أي نور في نهاية المطاف؟ أتفكر/ين بالطلاق أو الانفصال أو أعلمك الطرف الآخر أنه ناوي أن يطلقك؟ ننصحك بالتفكير مرتين قبل أن تمضي باتجاه اتخاذ قرار جدي من هذا النوع. ويعتمد الأمر طبعاً على رغباتك وظروفك

هل تشعر/ين أنك أعطيت كل ما في وسعك في زواجك ولا تستطيع إصلاح الأمور مهما حاولت؟ ربما لا ترى/ين أي نور في نهاية المطاف؟ أتفكر/ين بالطلاق أو الانفصال أو أعلمك الطرف الآخر أنه ناوي أن يطلقك؟

ننصحك بالتفكير مرتين قبل أن تمضي باتجاه اتخاذ قرار جدي من هذا النوع. ويعتمد الأمر طبعاً على رغباتك وظروفك.

يستخدم البعض فترة الانفصال أو “العدّة” لأخذ خط رجعة ومراجعة العلاقة عن بعد، بينما يكون بعض الناس متأكدين من قرارهم ويمضون قدماً بإجراءات الطلاق.

هناك عدة أزواج تصلحت أحوال زواجهم بعد مدة “العدّة”، وهناك حالات انتهى بها الانفصال بالطلاق. ويعتمد كل ذلك على ظروفك وماذا ترغب أنت والطرف الآخر.

زوجان متخاصمان

إذا شعرت أن العلاقة وصلت إلى مرحلة “التعاسة الزوجية”، وفي حال رغبت جدياً بإمضاء بعض الوقت بعيداً، يمكن سؤال الطرف الآخر عن مشاعره أو مشاعرها حيال ذلك، والاتفاق مثلاً على مدة للتفكير ومراجعة الأمور.

   فيما يلي بعض الاقتراحات التي تساعدك خلال فترة الانفصال:

·            تحديد أهدافك المرجوة خلال هذه المدة. هل أنت ناوي/ة فعلاً أن تستمر في زواجك؟ هل هذا الانفصال هو مجرد فترة مراجعة وتفكير وتقييم علاقتك عن بعد؟
   أم هل تشعر/ين أنك عازمة على المضي قدماً بإجراءات الطلاق النهائي

·         وضع مدة زمنية للانفصال، مثلاً ستة أشهر أو سنة.

·         مراجعة الأسباب والنوايا التي دفعتك لاتخاذ مثل هذا القرار وإخبار الطرف الآخر عن الأمور التي تضايقك – أسوأ شيء يمكن فعله هو عدم مصارحة الطرف الآخر حول قرارات حياتية تؤثر عليه/عليها أيضاً. 

·         التفكير بالإجراءات العملية والقانونية والملف المالي. من سيخرج من البيت؟ من سيدفع إيجار المنزل والفواتير اللازمة؟ إذا كان لديكما أطفال، أين سيعيشون ومن سيرعاهم؟ من الضروري تسوية هذه الأمور قبل الانفصال.

·          التواصل مع الطرف الآخر وتقييم أهدافك. اسأل/ي نفسك: كيف تشعر أنت والطرف الآخر إزاء العلاقة؟ إلى أي مدى تمكنتما من تحقيق أهدافكما؟ 

·         تجنُب تضليل الطرف الآخر أو اللف والدوران، أو إعطاء وعود غير واقعية. سيؤثر ذلك سلباً عليك في المحصلة النهائية.

·          حل بعض المشاكل باللجوء إلى وسيط أو مستشار زواج. إذا كنتما متجهين نحو الطلاق أو ترغبان بالعودة لبعضكما البعض وإنجاح العلاقة، من الضروري حل المشاكل العالقة من الماضي.

الوقت الذي تمضيانه بعيداً عن بعضكما البعض ربما كفيل باتخاذ القرار حول إمكانية التصالح والاستمرار معاً أو الإصرار على الطلاق. إذا حدث وقررتما الرجوع وإنجاح العلاقة، يمكن التفكير جدياً بمراجعة أخصائي علاقات زوجية لحل بعض الأمور التي يمكن حلها.

إذا كانت فترة الانفصال تجعلك متأكداً أكثر من قرار الطلاق، يمكن الانتقال إلى التفكير بالإجراءات القانونية ذات العلاقة.

قبل طلب الطلاق

قارب يغادر الميناء

ربما تخيفك فكرة الطلاق، وهذا ليس مستغرباً. فالطلاق ليس قراراً سهلاً، وربما نشأت على فكرة أن الزواج أبدي وتوقعت يوم عرسك أن تمضي العمر كله مع الطرف الآخر. وحتى لو كان زواجك تعيساً، تبقى فكرة الطلاق صعبة. وربما تحاول التمسك بحلم السعادة الزوجية، وتحاول/ين إنجاح العلاقة مرة بعد الأخرى حتى لو تعثرت كافة محاولاتك.

أحياناً لا تكون مثل هذه الأفكار لصالحنا. إذا كنت في علاقة تعيسة، وكنت تتساءل حول بعض الظروف والمؤشرات التي ربما تدعو إلى الطلاق:

·         إن عاش كل منكما منفصلاً عن الآخر لمدة تزيد عن 6 أشهر، وتبين أن عدم العيش معاً هو أفضل للطرفين، مثلاً في حال شعورك أنك أفضل حالاً بمفردك، ولا يضيف الطرف الآخر شيئاً إلى حياتك.

·         حاولت استشارة أخصائي علاقات زوجية ولم ينجح ذلك.

·         هناك عنف زوجي متكرر ولا يبدو أن الأمر سينصلح.

·         الطرف الآخر يتعاطى المخدرات أو مدمن على الكحول ولا يبدو أنه سيتغير.

·         هناك خيانة في العلاقة من طرفك أو طرف شريكك. إذا شعرت أنك ربما لن تكون وفياً في المستقبل، وأن الزواج بات مجرد عبء، أو إذا كنت تحب شخصاً غير من تزوجت مدة طويلة، وأنك تحيا على الشعور بالذنب حيال خيانتك، ربما من الأفضل الطلاق.

·         لم يعد التواصل بينكما ممكناً. ربما لم تناقشا تفاصيل زواجكما أو حياتكما لمدة طويلة أو تعيشان معاً كغريبين في نفس المنزل، ولكل منكما عالمه وأسراره.

·         في كل مرة تتحدثان فيها ينتهي الأمر بمشكلة و”خناق” بينكما.

·         لا توجد ثقة أو احترام بينكما.

·         لم تمارسا الجنس منذ مدة طويلة. وإذا قمتما بذلك، فإنكما لا تستمتعان بذلك.

·         تشعر/ين بالتحسر على حياتك، وأنك تخلّيت عن أحلامك وطموحاتك لأن شريكك لا يتيح لك تحقيقها.

·         أنت والطرف الآخر لا تشاركان نفس القيم والاهتمامات التي جمعتكما يوماً ما.

·         أنت غير سعيد/ة بمجرى حياتك ووضعك في العلاقة.

·         تشعر/ين بإحباط متواصل حيال حياتك وعلاقتك لمدة طويلة وبيأس كامل من إمكانية حل الأمور أو عودة الحب والوئام بينكما.

كانت هذه مجرد مؤشرات يعتقد خبراء العلاقات الزوجية أنها من الأمور تسبب المشاكل بين الأزواج وينتهي بهم الأمر بالطلاق.

للمزيد عن:
المشاكل الزوجية
المشاكل الجنسية

مأتم الحب

 

طلب الطلاق

طلب الطلاق هو قرار حرج له عدة تبعات على حياتك. لذلك قبل اتخاذ مثل هذه الخطوة، حاول/ي التفكير بمختلف الخيارات المطروحة أمامك، والتأكد من قرارك.  تختلف قوانين الزواج في مختلف الدول العربية والاسلامية، وربما تعتمد على العائلة، والمعتقدات الدينية والاجتماعية. ينبغي أخذ بعض الوقت لفهم إجراءات الطلاق في مكان تواجدك، والحديث إلى أخصائي/ة أو استشارة شخص مؤتمن.

امراة تمشي وحيده في الطريق

 

أعددنا لك قائمة من الأسئلة التي يمكن أن تسألها لنفسك قبل الإقدام على الطلاق النهائي أو الذهاب إلى المحكمة لطلب الطلاق:

·         هل أنت متأكد/ة أنه لم يعد لديك مشاعر حيال الطرف الآخر؟  الخلافات والمشاكل الزوجية ربما تجعلك تكره الطرف الآخر. ولكن هل أنت متأكد/ة أنه لم يعد هناك مشاعر بينكما بعد؟ ألم يعد هناك إمكانية للتصالح أو نوع من الحب والود والانجذاب؟

·         ما هي الأسباب الداعية للطلاق؟ هل هذه أسباب مشروعة؟ ربما نتهور بمشاعرنا أحياناً لدرجة تجعلنا ننسى تشخيص الأمور بطريقة عقلانية. ربما يساعد استشارة طرف ثالث حول الموضوع.

·         هل فكرتما باستشارة أخصائي/ة علاقات زوجية؟ ربما يساعد حين يقوم شخص مختص بالإصغاء إلى وجهة نظر الطرفين، والعمل بشكل مهني على إصلاح الخلافات وربما تقريب وجهات النظر وإنقاذ العلاقة.

·         إذا كان لديكما أطفال، هل فكرتما كيف سيؤثر الطلاق على حياتهم؟ مع من سيعيش الأطفال؟ من سيتولى رعايتهم أو إعالتهم؟ هل فكرتما بطرق ممكنة لتخفيف الأمر عليهم؟

·         كيف ستتعامل مع تأثير الطلاق على علاقتك بأشخاص آخرين حولك وأصدقاء مرتبطين بزواجك – ربما أصدقاء مشتركين، أو أقارب، أو جيران، أو عائلة الزوج/الزوجة وغيرهم من أفراد العائلة؟ كيف ستكون علاقتك معهم بعد الطلاق؟ 

·         هل حاولت الاتصال بأشخاص يمكن أن يدعموك خلال مرحلة الطلاق وبث أجواء إيجابية في حياتك؟

·         هناك صورة نمطية سيئة أحياناً في بعض الأوساط إزاء المطلقات. كيف ستتعاملين مع مثل هذا الواقع؟

·         أكيد ستمران بمشاعر صعبة نتيجة للطلاق. هل أنت مستعد للتعامل مع الوحدة والعزلة التي ربما ستشعر/ين بها سرعان ما تعيش أو تعيشين بمفردك؟

·         هل لديك قدرة للتعامل مع الظروف المالية التي يتضمنها قرار الطلاق؟ هل سيساعدك “الطليق” مستقبلاً في بعض النفقات (مثلاً مصاريف الأطفال)؟ وماذا بالنسبة للمؤخر؟

·         هل حاولتما الانفصال أو العيش بعيداً عن بعضكما البعض عند الطلاق للمرة الأولى والثانية قبل الطلاق النهائي؟ ربما يساعد ذلك للتفكير عن بعد قبل الاقدام على الطلاق النهائي.

 

إجراءات الطلاق

 

ديكور أنيق مزين بساعة الحائط مع الطيور

إذا وضعنا موضوع المشاعر جانباً، يتضمن الطلاق أحياناً إجراءات معقدة أيضاً، وربما المرور على عدة وزارات ومحاكم. يختلف ذلك من بلد إلى آخر، وطبعاً إذا كان الطلاق صادراً من الرجل أو تم بقرار الخلع من قبل المرأة.

 

سرعان ما عزمت على اتخاذ قرار الطلاق، يمكن البدء بمراجعة الجوانب القانونية والمالية والنفسية والعملية ذات العلاقة، ويمكن سؤال نفسك:

o        كم سيكلفك قرار الطلاق؟

o        هل عليك تغطية نفقات معينة للطرف الآخر؟

o        هل سيقوم شريكك بتغطية نفقاتك؟

o        كيف سيتم التعامل مع مصاريف إعالة الطفل؟

o        ما هي حقوقك القانونية؟

o        هل سيعارض الطرف الآخر قرار طلاقك؟

o        ما هي مدة العدة؟

o        كيف معنوياتك؟ كيف ستتعامل مع الموضوع ومشاعرك؟

الطلاق حسب الشريعة
حسب الشريعة الإسلامية، بعد الطلاق تبدأ شهور العدة (3 أشهر)، وخلالها يمكن أن تعود الزوجة إلى زوجها دون عقد جديد، أما إذا مرت هذه الشهور بدون اتفاق فهذا يعني الانفصال شرعاً، ولا يمكن العودة إلا بعقد ومهر جديدين. 

أما بالنسبة للمسيحيين، فيختلف ذلك حسب الطائفة. بينما تسمح الكنائس البروتستانتية بالطلاق، تبعاً للكنيسة القبطية الأرثوذكسية والكنائس الكاثوليكية يعد الزواج عقداً غير منحل، ويستحيل الطلاق إلا بحالات معينة، ويمكن الانفصال دون طلاق تحت شروط معينة.

من القرارات المترتبة على الطلاق الإجراءات المالية ومسؤولية رعاية الأطفال. على الرجل دفع المؤخر بالإضافة إلى النفقة ومصاريف رعاية الأطفال في حالة وجودهم، إلا إذا تنازلت المطلقة عن هذه الحقوق. 


ماذا إذا كان أحدكما فقط يرغب بالطلاق؟
ربما لا يشعر الطرف الآخر بنفس مشاعرك، ويرغب التمسك بالعلاقة ويرفض الطلاق. ماذا تفعل إذا أردت أيها الرجل أو أيتها المرأة البقاء في العلاقة وكان الطرف الآخر يود الطلاق؟ أو العكس؟ إن كنت تطلب/ين الطلاق والطرف الآخر يرفض؟

ربما الأمر أسهل للرجل الذي بإمكانه حسب قوانين الدول العربية طلاق المرأة، أما المرأة التي ترغب أن يطلقها زوجها، فعليها المرور بإجراءات أصعب.

خلع المرأة للرجل

فتاة محجبة تمشي في الشارع

خلع المرأة للرجل أصعب من طلاق الرجل للمرأة، لأنه يتطلب منها اللجوء إلى المحكمة، وأيضاً التنازل عن حقوقها المالية، وإن كانت تظل حقوق أولادها سارية. 

تواجه النساء عدة تحديات مالية وقضائية واجتماعية في حال الخلع، ولذلك كوني متأكدة أن بإمكانك الحصول على الدعم النفسي والمالي من العائلة والأصدقاء.  

 

الحياة بعد الطلاق

أزهار وردية اللون

لا يخلو أي طلاق من الأشواك والمشاعر الممتزجة. مهما كان الزواج سيئاً، نهاية أي زواج صعبة دون شك. في يوم عرسنا نحلم أن يكون لزواجنا “نهاية سعيدة” ونحمل بعض التوقعات. وتأتي المشاكل والطلاق لتحطم هذه الأحلام والأمنيات، وربما تتركنا أمام مستقبل مجهول، وذكريات من الماضي ومسؤوليات جديدة.

مهما كانت الحياة صعبة بعد الطلاق، ضروري أن نتذكر أنها ليست نهاية العالم. ربما يساعد أن ننظر إلى حدث الزواج والطلاق باعتبارهما مرحلة مرت من حياتنا وأن المستقبل سيكون أفضل. لا يفيد أن نلوم أنفسنا على مشاكل الماضي. المهم اتخاذ العبر ومواصلة الدرب. وطبعاً قبل كل شيء ينبغي إعادة بناء ثقتنا بنفسنا والعزم على البدء من جديد.

أمور تساعد في مواجهة مرحلة الطلاق:

سواء أكنت مستعد/ة للطلاق أو لا، فإن التغيرات التي تحدث بعد الطلاق ربما ستجعلك تشعر أنك مهزوز/ة ومشوش/ة. اختفاء شخص من حياتك صعب تحت أي ظروف. حاول/ي عدم الدخول في علاقة مع شخص حديث الطلاق – على الأقل سنة. تذكر/ي أن التسرع والدخول في علاقة جديدة هو ليس أفضل طريقة للتحرر من مرحلة الطلاق.

اعطي نفسك الوقت كي تلتئم جراحك. مهما كانت المشاعر التي تعترضك، من الجيد المرور منها انتقالاً للمرحلة التالية.

  1. التقي بأشخاص تشعر/ين أنهم مصدر دعم لك (أحد أفراد الأسرة أو أصدقاء/صديقات مخلصين..) وفضفضة مشاعرك ومخاوفك. ضروري إحاطة نفسك بأجواء إيجابية وداعمة.
  2. في عدة مجتمعات، هناك الكثير من الصور النمطية ضد الطلاق والأحكام السيئة ضد المطلقات على وجه الخصوص. لا تدعي ذلك يؤثر على نفسيتك وثقتك لنفسك وتقديرك الذاتي. إذا تخلى عنك بعض الأشخاص بسبب قرار طلاقك، ربما لا يستحقون أن يكونوا أصدقاءك. مهما حصل، تحلي بالجرأة والثقة بالنفس، ولا تخافي من مواجهة المجتمع وكلام الناس. حياتك أهم من انتقاداتهم، وانت تعرفين تفاصيل حياتك أكثر من أي شخص يحكم عليك من الخارج.
  3. في حال غياب وجود من يدعمك في وسطك، أو إذا شعرت أنك بحاجة لمساعدة متخصصة (مرشد)، يمكن الاتصال بشخص مختص في هذه الشؤون. طبيعي أن هذه المرحلة صعبة، ولكن ضروري عدم الإفراط في البكاء على أطلال فشل زواجك، والتركيز على تدعيم نفسك صحياً ونفسياً.
  4. تجنّب/ي الأفكار السلبية أو اتباع نمط حياة غير صحي (التدخين أو تعاطي الكحول بشكل مفرط أو مشاكل التغذية غير السليمة). ولا تنسى أن هناك عدة أشخاص تحسنت حياتهم بعد الطلاق.
  5. التخطيط البنّاء للمستقبل والانتقال من الكلام إلى التطبيق. يمكن عمل خطة مالية، أو دراسة شيء، أو التقدم لوظيفة أو مهنة ربما كنت تحلم بها مسبقاً، أو مثلاً ممارسة رياضة معينة. وطبعاً يمكن عمل خطة أسبوعية وشهرية بالأهداف التي ستحققها.
  6. إذا كان لديك أطفال، راعي مشاعرهم وأثر الطلاق النفسي عليهم، وتعويدهم على المرحلة الجديدة. الطلاق صعب دون شك على الأطفال. يمكن طلب المساعدة من أخصائيين لمعرفة كيفية مساعدة أطفالك بشكل أفضل.
  7. لا تنقل مشاعرك السلبية تجاه من كان شريكك للأطفال. تشويه صورة الأب أو الأم سوف يؤثر على نفسية الأطفال بشكل سلبي.
  8. جزء من مرحلة الطلاق هو الغضب والشعور أنك ضحية، وربما الشعور أنك حبيب مثالي وزوج لقطة. يسعى المطلق أحياناً إلى إيجاد شخص يثبت له أنه عظيم وأن طليقته هي السبب ولم ولن تستحقه. ولكن ينصح بعدم التسرع، واتخاذ الوقت لالتئام الجرح قبل الانتقال للمراحل التالية.
  9. أحب/ي نفسك. تحلى بالأنانية أحياناً، وإنجاز بعض الأمور التي لم يسمح لك زواجك القيام بها. من الجيد التعوّد على فكرة العزوبية مرة أخرى واستكشاف جوانب جديدة من نفسك.

10. مارس/ي هواية جديدة. يمكن رياضة أو فن أو مجال جديد. ربما يشغلك ذلك قليلاً عن هموم الماضي، وفي نفس الوقت يساعدك على إعادة بناء نفسك من جديد.

11. انظر/ي قدماً إلى المستقبل. اعمل جهدك على القيام بأشياء تشعرك بجاذبيتك وجمالك ومواهبك. إن فشل زواجك السابق لا يعني بالضرورة أنك لن تتزوج/ي من جديد. اعطي نفسك فرصة استكشاف شريك/ة حياة ربما يناسبك أكثر. استعيد/ي شبابك وثقتك.

وتختلف مدة التئام جراح الطلاق من فرد إلى آخر، وحسب الظروف والأسباب المؤدية للطلاق، وطريقة تعامل المجتمع المحيط وأفراد العائلة.

للمزيد أنظر/ي:

عزباء وسعيدة
“الغناء” من حق الأمهات الوحيدات أيضا

 

هل وجدت هذه المادة مفيدة؟

اترك تعليقاً

آخر التعليقات (134)

  1. السلام عليكم ابصراحة العيشة
    السلام عليكم ابصراحة العيشة بيت الاهل نار ليش الرجل اذا هو مب قدر المسولية ليش يتزوج ويبهدل بنت الناس؟!؟!؟!

    1. والله كلامك حلو صح ليش الرجل…
      والله كلامك حلو صح ليش الرجل الي مابيتحمل المسوليه وماعنده ضمير لابعمرو يفكر باالارتباط

    2. دي الصراحة ما في داعي يتزوج…
      دي الصراحة ما في داعي يتزوج من الأساس لو ما بقدر يتحمل المسؤلية

    3. شرع الله الطلاق فى حاله…
      شرع الله الطلاق فى حاله استحاله العشرة بين الزوجين وده امر وارد فالاختلاف مخلوق فى البشر فان تحملوا اختلاف كلا منهم الاخر فسيعيشون فى موده ورحمه وان لم يتحملوا فلما لا يتم الطلاق وبدايه حياه جديده لكلا منهما والله الموفق

    4. ليس دائما الرجل هو السبب…
      ليس دائما الرجل هو السبب. إذا حولت المرأة حياته إلى جحيم كان عليه اتخاذ قرار الطلاق مكرها. الرجل بطبيعته يكره المرأة المتسلطة

      1. مرحباً عزيزي/
        بالطبع لا يجب…

        مرحباً عزيزي/
        بالطبع لا يجب أن يتحمل طرف من الأطراف عبء الانفصال، فالانفصال قد يكون الحل الأخير إذا لم يقدر الطرفان على إيجاد حلول كي يبقيان معاً، فإذا فشلت الحلول أو انعدمت رغبة الطرفين أو أحدهما في البقاء يصبح الانفصال حتمياً.
        وهذا لا يعني بالضرورة وجود طرف سيء أو متسلط وإنما يُعد إشارة لنفاذ الحلول التي تضمن بقاء الطرفين معاً وتحقق لهما السعادة المشتركة.
        يمكنك التمعن في قراءة المقال للتعرف على رؤى مختلفة لأسباب الانفصال وكيفية التعامل مع تبعاته.
        تحياتنا

  2. أنا عشت هذه التجربة ولم أستطع
    أنا عشت هذه التجربة ولم أستطع نسيان الأمر لأنه كان صدمة كبيرة في حياتي لم أتوقع حدوثها أبدا ……………………….

    1. انا ليوم كان صدمة كبييرة فى…
      انا ليوم كان صدمة كبييرة فى حياتى طلقنى ظلم حسبيا الله ونعمة الوكيل

    2. انا ايضا اعيشها صدمة عظيما…
      انا ايضا اعيشها صدمة عظيما خصوصا ان لم تحدي من يساندك

  3. انفصلت عن زوجي فقط بعد شهر من
    انفصلت عن زوجي فقط بعد شهر من زواجنا , وطلبت الطلاق وتم ذلك بعد ستة أشهر بعد ان تنازلت عن المؤخر المشروط في العقد على الزوج… لم اتخيل ان يكون الزواج كذبة مدروسة من قبل طليقي لانه تزوجني لاستغلال مركزي المادي للاسف..
    دائما ابحث عن الحب ولم اجده لانني فقط اريده بالحلال, حاليا عيشتي في منزل اهلي صعبة جدا رغم انهم جد متفاهمين وكانوا لي دعما ولم يحسسوني باي شيء بل اصبحت اشعر بانني مازلت عزباء, تقدم للزواج مني اكثر من شخص ولكني ارفض في كل مرة خوف تكرار التجربة ولان الثقة في الرجال عندي اصبحت تحت الصفر!!
    حاليا هناك شخص تقدم لي اكثر من مرة وانا ارفض في كل مرة اهلي يشجعوني عليه وانا مرعوبة من فكرة الزواج مرة اخرى ولكن في نفس الوقت لدي احتياجات عاطفية ونفسية ارغب باشباعها بالحلال ,, ماذا تنصحوني كي اتخلص من خوفي وعدم ارتياحي للزواج من جديد؟؟؟
    شكرا لكم

    1. اولا لابد من نسيان هذه
      اولا لابد من نسيان هذه التجربه ولابد من التقرب الى الله مع عمل استخاره لهذا الشخص اكثر من مره ولابد ان تشعرى بالقبول لهذا الشخص

    2. اعملي فترة خطوبة واختباريه في
      اعملي فترة خطوبة واختباريه في هذه الفترة وبعد كده خذى قرارك

    3. استخيري ربنا بقلب مكسور…
      استخيري ربنا بقلب مكسور متوكل عليه كلميه قوليله مفيش بايدي شئ محدش يعرف الخير والشر غيرك وانت لوحدم اللي تعلم الخير والشر وكلت ليك امري كلميه من قلبك بجد

      1. فعلا مفيش اجمل من التحدث الي…
        فعلا مفيش اجمل من التحدث الي الله
        ولا اختبارات ولا اراء اخرين
        هو الدعاء والتقرب الي الله

    4. اختي انصحك بصلاة الاستخاره…
      اختي انصحك بصلاة الاستخاره والدعاء ففي هم التوفيق بإذن الله الله يسعدك ويوفقك لاتياسي مش كل الزيجات تتساوى

    5. استخيري الله. ما خاب من…
      استخيري الله. ما خاب من استخار المدبر العليم جل جلاله ،،،وتعوذي من الشيطان الرجيم ،،،وخلي اهلك يسألون عنالرجل المتقدم لخطبتك باللذات في صلاة واخلاقه واحسني الظن بالله الله يوفقك ويسهل امرك ويغنيك بحلاله عن الحرام …اتمنى لك التوفيق

    6. تزوجي ولكن لاتتسرعي أتركي…
      تزوجي ولكن لاتتسرعي أتركي الوقت لنفسك والله المعين

    7. اذا لم تتزوجي فانصحك بالبحث…
      اذا لم تتزوجي فانصحك بالبحث عمن انطبقت عليه اوصاف الرجل الذي انطبقت عليه كلمات النبي واهل البيت عليهم السلام والا فلا والسلام

    8. لا لازم تبدأي من جديد مع شخص…
      لا لازم تبدأي من جديد مع شخص تتدرسي وضعو بالعقل والمنطق والقلب سوا

    9. الحمدالله على كل حال
      الافضل…

      الحمدالله على كل حال
      الافضل تتقبلي اهلك اولا وتطوري نفسك ثم تفكري تتزوجي ثاني لاكن تعلمي الاكتفاء الذاتي اولا

  4. انا متزوج من3سنوات ومعي طفل
    انا متزوج من3سنوات ومعي طفل عمره سنه و7شهور المشكله انها دائما تعيرني امام اهلها ان هي ساعدتني ايام الخطوبه واهانات متكرره من اهلها من الام بالاخص
    كما انها دائما لاتحترمني ولاتستطيع ان تقوم بااعمال المنزل بفردها لانهاتعمل و

    1. عزيزي المتابع

      عزيزي المتابع
      الرجاء التواصل مع الموقع عبر البريد الالكتروني وكتابة قصتك لطرحها على مستشارة الموقع.
      الايميل الخاص بالموقع:
      [email protected]

  5. الزنا مشكلة كبيرة بس رغبة
    الزنا مشكلة كبيرة بس رغبة الجنس صعبة وبالدات للمتعودين

    1. أعوذ بالله من الشيطان الرجيم…
      أعوذ بالله من الشيطان الرجيم من الزنا

  6. بعد اربع سنوات ونصف وبعد
    بعد اربع سنوات ونصف وبعد طفلان واهمال لى وللاطفال وقيامى بمتابعة الطفلين من علاج واطباء واكل اكتشفت انها تخوننى اخر سنتان فهى تعمل وظيفة مرموقة تتاخر فيها خانتنى مع ٥ رجال اقامت علاقة زنا مع ثلاثة منهم ومنها زميلها كانت تذهب معه شقته وأتى الى شقتنا .. دمار لا أستطيع أن اتكلم او افعل شئ حتى لا تتلوث سمعة أبنائى الصغار بقية حياتهم .. قالت انها تابت وانا لا أقدر على النظر فى وجهها وما زال كلا فى بيت والعلاقة معلقة منذ ٤ شهور

    1. اولاً فكر اذا كان منك تقصير،…
      اولاً فكر اذا كان منك تقصير، فكر جد، فكر اذا حاولت تتكلم معك عن برود علاقتكم.. اذا نعم سامحها وصلح العلاقة بينكم… وفهمها انه اللي بيخون بينخان.. اما اذا انت ما قصرت او هي ما حاولت تتكلم معك عن تقصيرك ولجأت للخيانة من اولها طلقها. اللي بيخون ما بيبطل خيانة. ( انصحك عن تجربة.. انا بنت ومتزوجة وعارفة ليه قلتلك كل كلمة)

      1. الله يفسد عقلك ياديوث يقلك…
        الله يفسد عقلك ياديوث يقلك خانتني مع ٥ رجال وانته بتقول ابحث عن السبب وسامحها ياديوث

        1. غير مسموح بتوجيه تعليقات…

          غير مسموح بتوجيه تعليقات مهينة للمستخدمين/ات. إذا تكرر هذا النوع من التعليقات سوف نضطر لحظر حسابك.

      2. اها دوبي اعرف انك بنت مش…
        اها دوبي اعرف انك بنت مش راجل تبا للتربيتك

        1. غير مسموح بتوجيه تعليقات…

          غير مسموح بتوجيه تعليقات مهينة للمستخدمين/ات. إذا تكرر هذا النوع من التعليقات سوف نضطر لحظر حسابك.

  7. متزوجة منذ 7 سنوات ام لطفلين.
    متزوجة منذ 7 سنوات ام لطفلين. تزوجنا عن حب .صبرت معه ماديا ساعدته ليغير وظيفته فاكمل دراسته و اشتغل بوظيفة احسن.لم احاول حلال كل هده السنوات ان ااحسه بنقص.انا تكلفت بقرض السكن و السيارة و وتكاليف الولادة …صحيح ان أجرته قليلة و لا يضيعها في اي شئ سيئ و لاكن بالكاد تكفي لتلبية حاجيات العيش.احس انه لا يقوم باي مجهود لكسب مال اكتر.انا لا طالبه باي هدايا او اي شيء اضفي كسفر او خروج ….و هو أيضا لا يفكر ابدا ببدل جهد لدالك و حتى ادا احتجت دالك فانا من يغطي تكاليف. ..صرت احس بنفسي جد رخيصة عنده.
    اخر شيء انه لم يعد يحترمني و عند اي خلاف تافه يبدء بالتفوه بكلام صاقط لن اتحمل ان يسمعه ابنلاءي يوما.لم اعد ارد ان استمر على هدا الحال تضحيات بدون اعتراف. اريد الطلاق حفظا لكرامتي ااانصحوني

    1. رحباً عزيزتي،

      رحباً عزيزتي،

      لقد إستثمرتي كثيراً بالعلاقة وأظهرتِ اهتمامك بأن تسير المركب. ولكن هل تظني انه لازال اي شيء تحاولي به انقاذ العلاقة؟

      هل تنصحيه بمحاولة زيادة دخله ان امكن؟
      ولكن عندما تشعرين ان العلاقة اصبحت مُضرة لكِ ولأولادِك، فالإنفصال قد يكون حل. لأن العلاقة إذا توترت بينكما أمام الأولاد سيؤثر ذلك عليهم بالسلب. ولكن إن إنفصلتما وبقي الإحترام، فسيكون ذلك أفضل للأطفال.

      يمكنك الإستفاضة في الحديث مع متخصصين الموقع من خلال الرابط التالي
      https://lmarabic.com/forum

      مع تحيات
      الحب ثقافة

      1. متزوجه من 12 سنه كنت بحب…
        متزوجه من 12 سنه كنت بحب جوزى واستحملت معاه كتير سواء لظروف ماديه او معامله اهله الصعبه عندى طفلين اتهانت كتير قدامهم كانت بتوصل للضرب للاسف بيشرب مواد مخدره وكنت كل ماكلمه يتهمنى بالشك وانه بيشرب سجاير بس وهيبطلها ويرجع تانى قصر فى الصلاه اوقات كتير وفرحت لما بدا يصلى صبرت معاه كان عندى امل ربنا يهديه
        للاسف تعبت من معاملته الوحشه وخصوصا الضرب صحيح انا بحبح ونفسى يكون احسن من كده بس مافيش امل تفكيره وصل لمرحله صعبه وكسول جدا مبيحبش الشغل لحد دلوقتى مافيش جنيه واحد معاه ولا حتى اى مصدر يعتمد عليه
        دلوقتى انا فى بيت اهلى ودى مش اول مره تقريبا كل سنه بغضب مرتين او اكتر ده غير اللى بستحمله واقعد فى البيت سيبت اولادى ومشيت بيجوا كل اسبوع يوم ابنى بيعاملنى وحش اوى نفسيتى تعبانه هو واهله بتكلموا عنى اكيد بطريقه تخلى اولادى يكرهونى للاسف مش عاونه اشوه صوره الاب قدام اولاده لكن العكس واهله كمان عملوا فيا حاجات وحشه جدا بس انا مش بحب اتكلم عشان اخلاقى متسمحش بكده مش مقدرين ده وبيتكلموا عنى وحش
        اسفه للاطاله

        1. مرحباً بسمة،

          نأسف لتعرضك…

          مرحباً بسمة،

          نأسف لتعرضك هذه التجربة.

          نريدك أن تتذكري أن أي قرار يخص العلاقة سواء بالاستمرار أو الإنهاء هو قرار يخصك وحدك، وليس من حق الأهل أو أي شخص آخر التأثير فيه.

          الحب ثقافة

    2. الانفصال لن يكون ابدا حل…
      الانفصال لن يكون ابدا حل. بالله عليكي حاولي حتي الممات. المحاولات لن تكون ابدا اصعب من الطلاق و مابعده من جحيم.

      1. حاولي حتى الممات!!!!!
        هذي…

        حاولي حتى الممات!!!!!
        هذي قوية .. ربي قال امساكا بمعروف او تسريحا بإحسان .. تموت من قهرها ليش؟!!
        انا الان امر بفترت الطلاق وألمها قوي بس اخف من القهر من الرجل المستهتر بالعلاقه الزوجيه والاحترام .. عيب نكسر الانثى .. تحاول مرة مرتين .. بس حتى الممات لا والله ما يستاهل الذكر صغير العقل .. اللي يبغى ازواج يكون قده او يجلس عند امه افضل له ولبنت الناس

  8. بقالنا سنة متجوزين شخص بخيل
    بقالنا سنة متجوزين شخص بخيل فى كل حاجة فى مشاعرة فى عواطفة فى كلامة فى العلاقة الزوجية حتى فى اهتمامة بنفسة مصرفش عليا جنية واحد لحد دلوقتى بيشتغل فى بلد تانية والحياة بينا مقطوعة وانا عايشة مع اهلى وبيجى كل شهرين يوم واحد .وغير متحمل مسئوليتى فى اى حاجة .هل الطلاق افضل خاصتا انى فعلا بكرهه

    1. أهلا بك ندى

      أهلا بك ندى

      بالفعل الانفصال قد يكون الأفضل في حالتك.

      فريق الحب ثقافة

  9. أنا جوزى غير مهتم بشكله أو
    أنا جوزى غير مهتم بشكله أو حتى شكلى ولا بيفرق معاه أى حاجة بعملها وإحنا متجوزين بقالنا سنتين بس وعندى بنت عمرها سنة
    وتقريبا مفيش علاقة وكمان بحس أنه بخيل شوية ومش بيصلح أى حاجة تبوظ أو يجدد أى حاجة محتاجة تجديد وفكرت في الانفصال كتير وحاولت وكلمته كتير ومفيش تغير وبجد خلاص يئست جدا

    1. أ ستحمل على شن البنت تجربه…
      أ ستحمل على شن البنت تجربه بين بابا ماما وكل حجه بي تتحل بل هدؤ وكل حجه بتاعميله كل مكتب عندي ربني

    2. المشاكل التي تتكلمين فيها في…
      المشاكل التي تتكلمين فيها في معظم الرجال. بهدوء يمكن عمل كل شئ. بالله عليكي اياكي و الطلاق فهو جحيم

  10. السلام عليكم

    السلام عليكم
    انا مالك من الكويت احب بنت واحسها تحبني ولكن عندما اقول لها اني مسافر تخاصمني وتصير تخوفني من السفر ما بعرف ايش تبغى من ذلك ماذا افعل فهي الان مخاصمتني ولا تحدثني وان كانت لا تحبني طيب ليش تزعل مني ايش علاقتها ان سافرت
    ساعدوني ارجوكم وجزاكم الله كل خير

    1. اهلا مالك، الحوار والتفاهم من
      اهلا مالك، الحوار والتفاهم من أهم الأشياء لنجاح أي علاقة. حاول ان تتحدث معها بشأن ذلك وأن تشرح لها وجهة نظرك وأن تسمع منها وتتفهم أسبابها في رفضها لسفرك وأن تصلا معا لحلول ترضي كلا الطرفين بذلك الشأن.
      تحياتي

  11. السلام عليكم انا انفصلت عن

    السلام عليكم انا انفصلت عن
    خطيبتي ولكن في حكم عملي احيانا اشاهدها كونها تعمل بنفس الشركة التي اعمل بها ولكن كلما شاهدتني تقوم بعمل امور مستفزة بالنسبة لي وانا لم اعد اريدها ولكن حركاتها تستفزني جدا ماذا افعل حتى لا اعيرها اهتمام هل استفزها
    ساعدوني ارجوكم فقد تدور في راسي ان اقدم استقالتي وشكرا لكم

    1. مرحباً samehh،

      مرحباً samehh،

      نشعر بإنزعاجك ونتمنى ان يتحسن الوضع.

      بالطبع من الصعب التعامل مع الشريكة السابقة أو رؤيتها في محيط العمل. ولكن إن أعرت الأمر إهتمام فسيزيد ذلك من إنزعاجك.

      ننصحك بتجاهل تصرفاتها، كما يمكنك ان تتحدث معها بخصوص الأمر وتوضح لها ان تصرفاتها تزعجك.

      وإذا لم يفلح ذلك في حل المشكلة، وكان بوسعك إيجاد عمل آخر فقرار الإستقالة يعود لك بالطبع إذا كان الأمر غير محتمل بالنسبة لك.

      فريق التحرير

  12. انا اعيش في فرنسا مدة ست…
    انا اعيش في فرنسا مدة ست سنوات تزوجت رجلا يكبرني ست وعشرون سنة في الاول لم اعر للسن اهتماما كوني احببته قلت السن مجرد رقم لكن مع الوقت تبين انه صعب الشخصية نحن لانتفاهم بالبتة دائما ما يقع بيننا صراع وخصوم عندي بنت عمرها خمس اربع سنوات طلبت منه مرارا وتكرارا الطلاق لان ابنتي تعيش في وسط مسموم الجو متكهرب وسلبي .يهدنني ان تطلقت سياخذ مني ابنتي ايضا اخاف وبشدة من البقاء وحدي ان تطلقت لان عائلتي كلها في الجزائر انصحني

    1. أهلاً سلسبيل،…

      أهلاً سلسبيل،

      حاولي الإطلاع على القانون في حالتك، لأن في معظم البلاد تكون حضانة الأطفال من حق الأم حتى يبلغوا سن الرشد. 

      كما يمكنك الإستعانة بمحامية إذا أمكنك للتعرف على الخيارات المتاحة لكِ.

      بالطبع لا يمكن العيش مع رجل بالإكراه، وتحت التهديد، من حقك طلب الطلاق والإنفصال عنه. 

      فريق التحرير

  13. تعليقي على هذا الموضوع بانني…
    تعليقي على هذا الموضوع بانني اردي ان اقول تجربتي وأود ان يكون هناك من ينصحني ماذا افعل ؟
    بداية كنا زوجين سعيدين لدرجة ان الكثير اصبح يتمني ان يكون مثلنا وانه لم يقصر في حقي صحيح انه كان يحصل الكثير من المشاكل بيننا ولكنها تحل وديا بيني وبينه ولا نعلم بها احدا ولكن بعد مرور فترة سنة ونصف على زواجنا تصدع جدار زواجنا من ناحية حلم الامومة وهنا اكتشفت ان زوجي لا يمكنه انجاب الاطفال وانا هذا حلمي منذ ان كنت صغيرة ..كنت احلم متى أكبر واتزوج واعيش وانجب الاطفال وافرغ ما لدي من حنان لهم ولابيهم ولكن هذه النقطة الجوهرية قلبت حياتي رأسا على عقب …وبعد ذلك قاموا زوجي واهلي بتخييري اما انا ابقي او ان اترك واجد لي فرصة جديدة بالحياة ووقتها من شدة حبي لزوجي ورؤيتي له بان حلمه ضاع امام اعينه ضعفت واجبت بأنني لا اريد ان اتركه وأود كثيرا البقاء معه ولكنني كنت وقتها كأن عيناي لم تكونوا تريان الحقيقة المرة وهي انني لم استطيع العيش بدون الاطفال وعندما احاول ان افصح لصديقتي او لامي الجميع يقول لي انتي اخترتي فتحنلي اختاريك واحيانا يأتيني هاجس بان اجلس وافمر مليا واحاول توصيل الفكرة وهي فكرة الانفصال لزوجي ولكنني لا اقول انه لا يوجد لدي مشاعر اتجاهه وهذا الذي منعني حتى الان من ان افصح له عن هذا الموضوع (موضوع الانفصال ) لذلك رأيت هذا الكلام وقرأته واعطاني بعض الطاقة الايجابية والجرأة والاقدام على ما اريد خوفا من ان العمر يمضى ولا اريد ان اخسر فرصتي في ان اكون أما لذلك اتمنى من صاحبة هذا الموضوع ان تنصحني وترد عليا وتعطيني فكرة علي اقدر على ان قون بنا اريد وانفتح على هذه الدنيا ولمنني لا اريد ان اجرح زوجي واعيد له ما يحاول نسيانه بوجودي …
    لذلك ارجو منكم النظر بعين الاعتبار لموضوعي ارجوكم

    1. أهلاً بك، نقدر صعوبة موقفك…

      أهلاً بك، نقدر صعوبة موقفك وصعوبة الاختيار في حالتك، ولكن للأسف هذه هي الحياة أحياناً تضعنا بين خيارين أحلاهما مر.

       

      أنت وحدك من يستطيع أن يقرر ويختار ولا يمكن لأحد أن يتخذ هذا القرار نيابة عنك.

       

      العديد من الأشخاص ممن هم في مثل حالتك يلجؤون لحل التبني في البلاد التي تسمح بذلك، يمكنك أن تفكري في هذا الحل وما إذا كان يناسبك أم لا.

       

      لإذا وجدت أن هذا الحل لا يناسبك، فليس مامك سوى أن تختاري بين الحفاظ على زوجك واستكمال حياتك معه، أو الانفصال وبدء حياة جديدة مع شريك جديد من أجل تحقيق حلم الإنجاب والأمومة، ولتعلمي أن هذا حقك ولا يجب أبداً أن تشعري بالذنب إذا قررت ذلك.

       

      تحياتنا

       

       

  14. زوجتي بعد ٢٥ عام زواج تريد…
    زوجتي بعد ٢٥ عام زواج تريد الطلاق و عندي ٣ اولاد اصغرهم ١٠ سنوات ومصممة فماذا افعل

    1. مرحباً احمد،

      أحيك علي…

      مرحباً احمد،

      أحيك علي شجاعتك وعلي حبك لأسرتك.

      أنا لا أعرف تفاصيل حياتكما ولا أعرف لماذا تريد هي الأنفصال، يمكنك ان تتحدث معها وتتفهم ماذا يزعها وتحاول أن تصلحه.

      لا تستطيع إجبارها علي الإستمرار في العلاقة، في الأخر يجب ان تحترم رغبتها.

       

      مع تمنياتي لك بحياه سعيدة

      فريق التحرير.

  15. السلام عليكم أنا متزوجة منذ…
    السلام عليكم أنا متزوجة منذ ستة سنوات رزقت بطفل عمرة الان ٣ سنوات أعيش مع أهل زوجي في بيت واحد ولَم أعد أتحمل الأمر صرت كأني مسجونة لا اجد راحتي كما أنا أم زوجي هي التي تتحكم في حياتنا فقط احس انني خادمة لست بزوجة كباقي النساء طلبت السكن المستقل مرارا من زوجي فلم يعر للامر اهتماما ولان وصلت لمرحلة التفكير بالانفصال والذهاب الى بيت اهلي فماذا تنصحوني

    1. مرحباً خديجة،

      يمكنك أولاً…

      مرحباً خديجة،

      يمكنك أولاً التحدث مع زوجك بهدوء والتواصل معه ، تحدثي معه عن قلقك ومخاوفك ورغبتك بالعيش في بيت مستقل، اذا لم تجدي منه تجاوب فحاولي التحدث مع أحد من أهلك بهذا الشأن فربما تجدي منهم المساعدة.

      قبل قرار الانفصال، أنتِ تحتاجي الى فترة بعيد عن شريكك حتى تستطيعي الحكم بحيادية ، و حتى تقيمي العبئ المادي والمسئولية التى سوف تتحمليها. فقرار الانفصال ليس أمراً هين.

      تحياتي.

      فريق التحرير.

       

  16. انا متزوج تقريبا لي شهرين…
    انا متزوج تقريبا لي شهرين منذو اول ايّام زوجي لما أعد تقبل زوجتي وكل يوم يزداد الامر سواً لما اقبل كلامها لأقبل قربها اكره بيتي آذا جئته وإذا طلعت من بيتي ارتاح راحه عظمى والآن انفصالنا عّن بعض لكي أعيش حياتي كما كانت في السابق وهي امراه جيده لكن لا اعلم م الذي حصل في حياتي هاذي ولا اريد انا اعيشها معي حياه تعيسه فهل يجوز الطلاق في هاذي الحاله

    1. مرحباً،

      قد يحدث ما ذكرت في…

      مرحباً،

      قد يحدث ما ذكرت في حالات الزواج المخطط، والغير مبني على الحب والتعارف قبل الزواج.

      أحياناً ين البعض أن النسب والمستوى الإجتماعي والمادي عوامل كافية لضمان حياة زوجية سعيدة. لكن إفتقاد التناغم والتواصل والحميمية، قد يحولا الحياة الزوجية لجحيم.

      إذا كنتما تتبادلان نفس الشعور، ولا ترغبان بإعادة المحاولة، فالإنفصال أو الطلاق قد يكون حل مناسب للطرفين.

      فريق التحرير

  17. السلام عليكم
    لا ادري ماذا…

    السلام عليكم

    لا ادري ماذا اقول قصتي طويله وفيها غموض لرغبة زوجتي بالطلاق .. واتهامها لي باشياء بعد زواج حوالي 27 سنه . المهم حصل الطلاق بعد تعنتها وعدم مواجهتي اي تجاوب من اهلها لنصحها !!!! حنى ابنائي اصبح رؤيتهم مستحاله

    كيف اتوصل للاستشاريين ؟؟

      1. هذا المقال يشجع زوجي على…
        هذا المقال يشجع زوجي على تطليقي، لأن بعد قراءته تقتنع بالطلاق، أنتم تقومون بالتحريض على الطلاق، حرام عليكم،حسبي الله و نعم الوكيل، نظرتكم سلبية عن الزواج، و تسهلون الأمور بالحديث عن الطلاق و كأنه شيء هين، أنتم تيتمون أطفالا و تهدمون بيوتا، ربنا ينتقم منكم، كان من الممكن أن تتكلموا عن إيجابيات الزواج و التأكيد على وجود فرص للتصالح و لم الشمل من دون طلاق، و لكن تعمدتم إدخال القارىء في حالة نفسية تريحه و تدفعه لأن يطلق، هدفكم تفريق العائلات و تشتيتها و هدم البيوت و تشريد الأطفال، تريدون تفكيك المجتمعات بالتحريض على الطلاق، و هذه سياسة، يا رب ينتقم منكم و يجعل كيدكم في نحوركم، يا مفسدين، الله ينتقم منكم، أتمنى الفشل لموقعكم حت

        1. أهلاً بك، 

           

          الغرض من…

          أهلاً بك، 

           

          الغرض من مقالاتنا هو رفع وعي الناس حول مواضيع الحب والعلاقات ولا نسعي بأي شكل لتدمير العلاقات ولكن هدفنا هو أن يحظي كل إنسان بعلاقات صحية وبحياة سعيدة. 

  18. زوجي مدمن حشيش وعلاقته بي…
    زوجي مدمن حشيش وعلاقته بي جيده معي ومع اولادنا ولاكن لا يعجبني تصرفه تحدثت معه ونصحته بالعلاج رفض وخيرته بين الحشيش أو انا وأطفاله اختار الحشيش وعدم العلاج هل قرار الطلاق صحيح

    1. أهلاً بكِ، 

      قرار الطلاق…

      أهلاً بكِ، 

      قرار الطلاق يرجع لكِ وحدك. 

      ولكن يمكنني طرح بعض جوانب الموضوع يمكنك التفكير فيها. 

      هل تستطيعين تحمل تكاليف وأعباء حياتك أنتِ وأطفالك؟ 

      هل بُعد أطفالك عن والدهما يساعدهم علي النمو العقلي والنفسي بطريقة صحية أكثر؟ 

      هل ستجدين من يدعمك من أسرتك؟ 

      هل تكلمتي مع زوجك بكل هدوء أن وجود الحشيش يؤثر علي حياتك وحياه أولادك بشكل سلبي وأنه يجب أن يتحمل المسؤلية ويهتم بأسرته وصحة أولادك النفسية والعقلية؟ 

      أرجو أن تهتدي إلي قرار يساعدك أنتِ وأولادك للعيش في حياه سوية وصحية. 

      تحياتنا. 

  19. اود ان أسال عن حالة طلاق…
    اود ان أسال عن حالة طلاق…الوضع حاليا ان رجل مصرى متزوج من امراءه بيراطنيه و عندهم صفاين و مقيمين فى بريطانيا…الزوجة رفعت قضية طلاق و المعروف ان الزوجة تحصل على نصف ما يملكه الزوج… هل ستحصل على نصف ماله فى بلده ايضا؟ لو هو يمتلك مال فى مصر هل ستحصل على نصف هذا المال

    1. أهلاً بكِ،

      موقع الحب ثقافة…

      أهلاً بكِ،

      موقع الحب ثقافة مختص فقط بالإجابة عن الأسئلة المتعلقة بالحب والعلاقات العاطفية والجنسية من منظور علمي فقط. ننصحك باستشارة محامي مختص.

       

      تحياتنا.

      1. ياجماعه انا اتزوجت من مدة…
        ياجماعه انا اتزوجت من مدة سنه تقريبا وما اتزوجت عن حب بس زوجتي حبتني كثير وللاسف ما استطعت اباظرها بنفس الحب ..كان الي علاقة ببنت وكتير احبها وتحبني جدا جظا وما حصل نصيب من البظاية بين الاهلين وما كنت استطيع ماليا اروحلهم مع مشاكل الاهل .. والحين احتمال اقدر اتزوجها ..وبنفس الوقت لا انا مرتاح مع الاولي ولا مرتاح من دون التانيه ..بدي حل لان الموضوع كتير ثقيل وبيه هم علي .. ما بينا اولاد للحين ابدا .. وكل تفكيري بزوجتي وجعها اذا طلقتها .. وكسرتها وما هاين علي ..وبنفس الوقت ما قاظر اناقلم علي العيشه ابدا من دون اللي حبها قلبي هي الاولي واتواصل معها وهي لسه تحبني واريد اتزوجها وفي احتمال كبير بينا للزواج ..وبراجع نفسي من تاني اقول .. الاولي ما عندها شي خطا ولكن القلب حقيقي مشكله ما الها حل ..ارجو الافادة والمشاركة فب الرد بكل احترام
        ما حد يقولي ليش ما اتزوجتها من الاول ما حصل نصيب ويمكن القظر رجعنا مره تانيه لبعض ارجو مساعدتي ..

        1. مرحباً محمد،

          قبل أي شيء…

          مرحباً محمد،

          قبل أي شيء ينبغي أن تعرف أن هذا قرارك الشخصي، لن يستطيع أحد أن يشاركك فيه، وليس من المفترض أن تنتظر من أحد أن يبارك لك قرارك أو يرفضه. أنت أفضل من يقيم الأمر.

          تقول إن زوجتك تحبك، فهل أنت راض معها لدرجة يصعب معها اتخاذ قرار الارتباط بأخرى.

          وهل سترتبط بالأخرى كزوجة ثانية؟ هل تقبل زوجتك وحبيبتك ذلك؟

          أم ستنفصل عن زوجتك؟

          في حالة الانفصال عليك أن تفكر جيداً لأنك ستنفصل عن زوجة تحبك، ولا شك أن للأمر أبعاد أخرى منها الاجتماعية والمادية.

          وهل بعد الانفصال تثق في أن زواجك بحبيبتك سيسعدك؟

          ينبغي أن نكرر أن الحب غير الزواج، وأنت لم تعرف بعد حبيبتك كزوجة.

          فكر في الأمر بكل أبعاده، لأن القرارات هنا صعبة، لذلك التفكير الجيد سيوفر عليك الندم بعد ذلك.

          الحب ثقافة

  20. انا يمر بحالة صعبة ومفيش حل…
    انا يمر بحالة صعبة ومفيش حل غير الطلاق ومعي طفل وما بعرف ايش اسوي زوجي مش واثق فيني ودائما بنتخانق علي المساري واحيانا يمنعني اني ازور اهلي وبيدخل أهله في مشاكلنا تقريباً في كل حياتنا وأهله سبب المشاكل علما بأن أبوه مطلق خمس مرات و عمته مطلقة ثلاث مرات مقيمة معنا في البيت وقرفاني في حياتي ولما اشتكي يقول هادي امي ويحرضوا زوجي علي كل ها المشاكل من تحت رأسهم

  21. تزوجت امراة كنت احبها جدا…
    تزوجت امراة كنت احبها جدا رغم خلاف اهلي
    رغم ذلك تزوجتها وفارقت من اهلي لاجلها ٤ سنوات
    وانني احببتها من كل شئ ولدينا طفلين
    وانني ما ماقصرت معها ف اي شئ الحمدلله اولا واخراً لكن للاسف مع السنوات كانت لديها غيرة شديدة كل ما ادخل في البيت ما القى الراحه صراخ وتخاصم مليت من الحياة
    الان افكر ان ننفصل ؟؟

    1. أهلاً بك، إذا كت مازالت لديك…

      أهلاً بك، إذا كت مازالت لديك الرغبة في الحفاظ على العلاقة و حل المشكلة، يمكنك اصطحاب زوجتك إلى الطبيب النفسي للمساعدة ففي كثير من الأحيان ينجح العلاج انفسي في المساعدة على تخطي هذا الأمر.

       

      من خلال الرابط التالي يمكنك التعرف على أسباب الغيرة و طرق التخلص منها:

       

      https://lmarabic.com/love-and-relationships/relationship-problems/jealousy-top-five-facts

       

      تحياتنا

  22. الطلاق صعب جدا ،، انا الان…
    الطلاق صعب جدا ،، انا الان امر بالطلاق الثاني و فعليا بموت كل يوم

  23. السلام عليكم
    انا متزوج منذ…

    السلام عليكم
    انا متزوج منذ عام ولم انجب تحدث بيني وبين زوجتي خلافات تافهه كل اسبوع تقريبا ولم اعد اتحمل وهي كذلك رغم اني تحملت ف بداية زواجنا مشاكل كثيره وهي لم تقدر ذلك

    1. أهلاً بك، ننصح أن تقوم أنت و…

      أهلاً بك، ننصح أن تقوم أنت و زوجتك بزيارة طبيب/ة النساء لعمل الفحوصات و التحاليل اللازمة للوقوف على أسباب تأخر الإنجاب لديكما و من ثم العمل على علاجها.

       

      يمكنك أيضاً الاستفادة من زيارة الرابط التالي و الذي يحتوي على نصائح هامة تساعد على حدوث الحمل:

      https://lmarabic.com/pregnancy/before-pregnancy/tips-getting-pregnant

       

      عليك التحدث مع زوجتك بخصوص خلافاتكما و محاولة تسوية الأمور فالحديث المشترك هو أقصر الطرق لحل الخلافات الزوجية، للمزيد من النصائح الهامة حول التعامل مع الخلافات الزوجية يمكنك زيارة الرابط التالي:

       

      https://lmarabic.com/marriage/marriage-troubles/marital-problems

       

      تحياتنا

  24. أنا متزوجة من سنة ونصف مررت…
    أنا متزوجة من سنة ونصف مررت بجميع المشاكل من الخطوبة الى حد الْيَوْمَ من سحر و مَس عرض وضرب وفضائح وآخرها أجهضت جنين مرتين لأني لا اريد منه أطفال بالرغم من انني أعبده ولكن مشاكل من أهله وطليقته اثرت على حياتنا ودخل الشك حياتنا ولَم تعد هناك ثقة به لانه كذب عليا كثيرا وأشك بخيانته وبالرغم من كل هذا صبرت ولكن فاض الكأس وطلبت منه الطلاق والآن كل واحد يعيش في شقة

  25. انا متزوجه صارلي ٤ سنوات…
    انا متزوجه صارلي ٤ سنوات عندي طفلين
    زوجي مبهذلني كل يوم الناس طاقين ع بيتنا الباب يطالبون بفلوس هوه م مرتب نفسه فامصاريف يشتري اي شي بصبر وم يدفع لهم ولما يتصلو عليه م يرد عليهم ويلحقونه للبيت ويكون م متواجد ويخبرون اهله واهله يعصبون عليه ويكلموني انا عبالهم انا سبب ديونه هذي وكل يوم مشاكل وفضايح م عشت ولا يوم راحه واولاده نفس الشي م مرتاحين كل يوم بهذله للعلم اني صغيره عشرينيه واذا خبرت اهلي بلوضوع م يرضون اتطلق بحكم انه عيب وفضيحه تكوني مطلقه وم صارت ولا مره فعايلتنا كلها انا خلاص م اقدر اتحمل نفس نذي العيشه ولاعلم اني بعت ذهبي وسيارتي وكل م املك عشان اساعده واخليه يوعدني م يسوي ع نفسه ديون وهوه يرجع ويسوي ديون ثانيه لدرجة الحين م قادره اساعده ابدا م بيدي حيله انا تعبت من العيشه لا احترام ولا عيشه نفس الناس شو تنصحوني اسوي

    1. مرحباً ساره،

      نشعر بالأسف…

      مرحباً ساره،

      نشعر بالأسف لما تمرين به من ظروف صعبة، ونتمنى أن تتحسن أوضاعك.

      من الواضح أن زوجك لن يتغير أسلوبه، لذلك قد يكون من الأفضل أن تحتفظي بما تبقى لكِ من مال حتى تتمكني من الإنفاق على أولادك.

      أما بالنسبة لإستمرار زواجك، فهذا قرارك، وإعلمي جيداً أنه من حقك طلب الطلاق، حتى لو عارضك أهلك. فهم سيهتمون فقط لكلام الناس، لكن المشاكل تتحمليها وحدك. لكن ننصحك بالتفكير جيداً قبل اتخاذ أي قرار، فتحتاجين لإجراء حسابات بخصوص الإنفاق على نفسك وعل أولادك، والمكان الذي ستعيشين فيه، وإستعدادك النفسي لمواجهة أهلك وإنتقاداتهم.

      فريق التحرير

  26. سلام عليكم انا ام لبنتين الي…
    سلام عليكم انا ام لبنتين الي سبع سنوات زوجي تزوج علي دون علمي واخد عفش بيتي وحكالي وانا في زيارة لبيت اهلي انو متزوج وهو ما سال لا في مصروف ولا حتى فيا بدو اسكن من زوجتو وانا صعبة علي كتير

    1. مرحباً ناديا،

      نأسف لما قام…

      مرحباً ناديا،

      نأسف لما قام به زوجك من خيانة وغدر ونتمنى ان تكوني بخير.

      من حقك طلب الإنفصال أو السكن في منزل خاص بكِ أو حتى الطلاق، بحسب ما يناسبك ويناسب أولادك.

      فريق التحرير

  27. متزوجة من شهرين ونصف وسبق لى…
    متزوجة من شهرين ونصف وسبق لى بتجربة الزواج مرتين ولم اوفق فبهما ولمن فى خذه النرة اختلتف كبي فقد تزوجنا عن حب وتفاهم وحظث بيننا توافق ايضا فى كل شىء الا انه متزوج وله اربع اولاد الثلاثة منهم ذكور متزوجين ومنجبين اطفال والرابعة بنت طالبة فى الجامعة وهو يتعرض لضغط شديد من أسرته لتطبيق وبالفعل طلقني اول مرة بعد ه ايام من الزواج وبعدها سارت الأمور هادئة او كنت أظنها ذاك والآن يصارحنى انه سيخسر أبنائه بسبب زواجنا ويريد أن بطل قوى علما بأنهم جميعا كانوا يعرفون بقرار زواجه فى البداية والتزموا الصمت ولم يظهروا الرفض وتأكدت من ذاك بنفسى ماذا أفعل الآن وهو يريد أن بطلقنى علما بأننى احب واجد معه كل ما ابغبه وهو كءاك وانا متاكدة انه بحتاج لى اريد النصبحة

  28. موضوع فعلا صعب واتخاذ القرار…
    موضوع فعلا صعب واتخاذ القرار بالطلاق اصعب انا جوزى مش سيء بس للاسف العلاقة بيننا سخيفة باحبه يوم واكرهه عشرة بينا بنتين والتالت فى السكة بس كان ومازال بتراودنى فكرة الطلاق بشدة … هو محامى يشتغل يوم ويعد عشرة اللى بييجي مش بيكفى .. لو كفانا اكلي بقى بركة اوى واقضيها لتطال على امى أو اخويا .. مهما حصل مش عايزنى اشتغل خانقنى وكابس على نفسي كل حاجة معاه صعبة حتى الكلام … الخروج صعب والزيارات واى خطوة إيجابية فى الحياة صعبة باحس أن حياتنا ضلمة باخاف منه مش حبا فيه ولا احتراما ليه لااا تجنبا لأسلوبه السخيف وسلبيته وتأنيبه وتوبيخه المستمر فيه وتعنيفه ليه كأنى تحت رحمته مش تحت جناحه .. بقيت اكذب عليه علشان انفس عن نفسي شوية ولما بيكشف كذبة بتبقى ليلتى ليلة يعنى مثلا طلبت منه يصلحى لابي قالي باز تماما مابقاش ينفع صلحته من وراه قالي وديه عند امك وباسلوب بقى يكرهني فى نفسي وحياتي وعيشتي كلها وكرهي ليه وقتها فعلا اوفر.. المشكلة انى نفسي اعمل حاجات كتير من وراهاوى باحلم بيها معاه كل احلامي ميتة انا نفسي ميتة عايشة معاه اضطرارا وتجنبا للطلاق ليس الا لكن فعلا كتير باتمنى لو رفضته من اول يوم شفته وكنت خايفة منه وقلبي مقبوض بادعي ربنا يخلصنى منه وبحاول اصبر واغير وضع حياتى واقول بكرة يتغير يقوم يحصل موقف يعكر اى صفو بحاول أوصله من ناحيتى الى الله المشتكى الله المستعان على ازواج كتير فاكرين مراتتهم الحد اللى ربنا واقعهم تداهم علشان يفرضوا عليهم اللى ماقدروش يفرضوا على إخواتهم البنات أو حتى على نفسهم الله المستعان

  29. اريد طلاق وزوجي لم يريد…
    اريد طلاق وزوجي لم يريد الطلاق وانا اتخنقت وعيزه اطلق

  30. السلام عليكم
    انا تزوجت مند ٧…

    السلام عليكم
    انا تزوجت مند ٧ سنوات و لدي ولدين في أول زوجنا دهبنا لعيش مع اهلي كما اتفقنا في مدينة أخرى في الايام الولى من زوجنا حوالي اسبوع كانت زوجتي طبيعية و بعد بدات في تقليل من الاكل و عندما مسؤلتها قالت إن طبيعتها في الاكل جد طبيعية انا طبيعة عملي اعمل في مجال يتطلب الهجر عن البيت ٣ أشهر تم اعود في عطلة العمل ٢ اشهر
    في شهر الأول من زوجنا حصل الحمل بدأت زوجتي باتصال بي انها لها حلات الوحم منزعجة وتريد أن تذهب إلى اهلها حتى تمر حلات الوحم.بعد شهر تتصل بي وتقولي انها لا تريد عودة إلى البيت بحجة أنها ليست مرتاحة نفسيا و انها يتوهم لها اشياء و انها لا تأكل. قلت لها كل هذا حلات الوحم وتصر انها ليست حلات الوحم وانتم فقط لا غير انها مش مرتاحة بدون سبب.عند الولادة في بيت اهلها قالت إنها تريد مسكن قرب اهلها أو في مدينة اهلها.بعد إصرار كتير و خوف من زيادة المشاكل بسب ضياعة الطفل عملت بخاطرها بعد مرور السنوات وأثناء غيبي ٣ أشهر و خاصة في فصل الصيف اقول لها ادهبي انت و طفلي الى اهلي و اقصي نصف الصيف فلا تبالي و تشعرني بانها لا تريد ولداي و مع مرور الوقت كلما اقول لها ان نزور اهلي تعملي عراقيل أو تشرط علي عدد الايام في الزيارة
    في احد الايام اقترح علينا أبوها ان يمدنا بقطعة ارضية لبناها و ان لا نضيع أموالنا في الكراء. وان نسكن معهما حتى يتم بناء السكن و هو قرب منهم.اقترضت المال من البنك و ليس كافيا لإتمام بناء المنزل و هو الآن في طور انجاز و ليس لدي باقي المال لاتمامه. المهم في الآونة الأخيرة وقع خصام مع زوجتي حول انه لم أعد اطق العيش مع صهري الى متى وان المنزل المتفق عليه ظروفي المالية لا تسمح باكماله وتنتضره سنوات. فقلت لزوجتي أن نذهب اعيش مع اهلي في شقة مستقلة حين انتهاء المنزل المتفق عليه فرفضت رفضا تاما وتجبرني على العيش مها اهلها ولا تريد أن تاخد اولادي في أي عطلة الى اهلي إلا بشرط هو ام تحدد الايام.الامهم تدخل أبوها بطريقة استفزازية لي ويبدأ بتهديد اني لا اعط إهتمام لزوجتي وووووو ففهمت أنهم يتدخلون في حياتنا من اول زوجنا و جميع أسرار زوجنا اديه فتركت المنزل وعندما سألتها عند دالك قالت إنها عند خصامنا لا تجد لمن تشكي فتقول صغيرة و كبيرة لأهلها عنا.ولان اريد ان اعود من الصفر أو أطلق

  31. تزوجته بحب وكنت اعطي بكل حب…
    تزوجته بحب وكنت اعطي بكل حب وصدق مر على زواجنا 3 سنوات وانا افكر الآن بالطلاق لدي منه طفل عمره سنتين وانا الان حامل وافكر بمواجهت زوجي بعد الولاده بأمر الطلاق، تعبت نفسيا ولا احس بشيء تجاهه وصارحته اكثر من مره بالموضوع، تفاقم الوضع بعد تدخل الاهل في حل مشكله بيني وبينه، صرت اكرهه ولا اثق به ورغبت الطلاق أصبحت جديه لدي، فماذا تنصحوني…

    1. مرحباً أم راشد،

      هذا قرارك،…

      مرحباً أم راشد،

      هذا قرارك، وليس قرار الأهل، فحاول التفكير جيداً، هل تريدن أن تعطيه فرصة أخرى، وأن تعطي للزواج فرصة أخرى؟ أم تشعرين بأن الحياة بينكما انتهت ومن الضروري الانفصال؟

      فكري جيداً وأكدي على أنه قرارك وحدك؟

      الحب ثقافة

  32. السلامه عليكم انا متزوجه…
    السلامه عليكم انا متزوجه بقالي سنتين ومعايا بينت عندها سنه و5 شهور طول فترة جواز كان بيحصل مشاكل كتير اوي علي حاجات متستحقش المشاكل كانت المشاكل بتوصل لطردي من الشقه هو اللي طلعني من شقتي اخر مشكله حصل اما بنتي تمت سنه روحت عند بابا ومامتي وعشان اتاخر ساعه رن عليا وقعد يزعق ويقولي خليكي معتش تجي المهم روحت تاني يوم قعد يتشاكل معايا ذي كل مشكله وقلل ادبه معايا ومد ايده عليا وشتمني وشتم اهلي وعلطول بيحلف بالطلاق روحت ارن علي بابا يخدني ام هو شد مني التليفون واخده وطرنب من البيت هو وابوه واهله انا قعد عن اهلي دلوفتي بقالي 5 شهور وشويه غير ان هو طلع عليا كلام وحش جدا وصله ان بكلم اشخاص رفعت قضيه نفقه و اديت القايمه للمحامي بس في مشكله عندي اولا انا الفتره دي متمسكه بصلاتي جدا واني اقراء قران وان ربنا يفرق هم وكربتي ثانيا بابا قعد بيقولي هو هيجبلك شقه برا البيت بالايجار وتعيشي معاهبس انا خايفه من حاجات كتير هو واخوه قالو كلام وحش عليا وكمان كان بيجري عشان مخدش حاجه ويخد بنتي كمان واول ما رفعت القضيه بيقول انا عايز ارجعله معلشي انا محتاجه حد ينصحني انا نفستني تعبانه جدا جدا وصلت قبل كده للانتحار معلشي ارجوا الرد وان حد ينصحني اعمل ايه

    1. مرحباً وفاء،

      قرار الانفصال…

      مرحباً وفاء،

      قرار الانفصال هو قرارك وحدك وليس قرار الأهل.

      فكري جيداً هل تودين أن تعطي الزواج فرصة أخرى، أم أن العلاقة بينكما انتهت بالنسبة لك وأن الطلاق هو الحل بالنسبة لك؟

      فكري جيداً وتمسكي بقرارك. 

      ونأسف في تفكيرك في الانتحار، الناتج عن الظروف الصعبة التي تمرين بها. حاولي تجاوز ذلك حتى لو شعرت أنك بحاجة إلى طبيب/ة نفسي/ة متخصص/ة. ما تمرين به صعب وقد يحتاج إلى مساعدة متخصصة.

      الحب ثقافة

  33. انافأتيا ما امرأة متزوجة منذ…
    انافأتيا ما امرأة متزوجة منذ ثلاث سنوات لم يكن بيني و بين زوجي اي انسجام لكن لم نخلق مشاكل فضلنا الصمت لكنه كلما تناقشنا او حدث بيننا مشكل يشير الى انني لست جميلة و ان الناس تنتقده كيف تزوج بي مع العلم انه اشقر ذو عيون خضراء أنا مجروحة جداً و يريد التسلط عليا حيث اننا اقمنا مشروع سيارة و أنا كنت العقل المدبر و حرمت نفسي من كل شيء و تدبرها بمالي و هو يرفض ان يستعملها أهلي للضرورة و خاصة ابي اريد التفكير في الطلاق لكنني حائرة اريد مساعد

    1. مرحباً فاني،

      عليك التفكير…

      مرحباً فاني،

      عليك التفكير جيداً قبل الإقدام على هذه الخطوة.

      هل تشعرين أنه لم يعد من الممكن استكمال الزواج؟

      ألا تفكرين في البحث عن أساليب أخرى للحفاظ على العلاقة؟

      ألا يمكن عند مصارحة الزوج وتنبيهه في كل مرة يضايقك فيها ان يبدأ في معاملتك بشكل مختلف؟

      فكري أيضاً في الاتفاق على الابتعاد لفترة، ومن الممكن أن تختبرا أثناء فترة البعد إن كنتما تشعران بارتياح أكبر أم أنكما بحاجة لبعضكما.

      في النهاية قرار الانقصال يخصك وحدك، ولا دخل لأحد فيه، ولكن ذلك بعد التفكير جيداً.

      الحب ثقافة

  34. انا عندي مشكله كبيره طلقت…
    انا عندي مشكله كبيره طلقت زوجتي لانها هي تريد ذلك واصرت عالطلاق لكثرة حدوث المشاكل اليوميه بيني وبينها ،، والله احبها جدا وعندي بنت منها حاولت معها بكل الطرق لارجعاها ولكنها لا تريد هل من حل لذلك ؟

    1. مرحباً بهاء،

      يمكن أن يكون…

      مرحباً بهاء،

      يمكن أن يكون الابتعاد لبعض الوقت فرصة تجعلكما تعيدان النظر في طبيعة العلاقة. وهي فرصة لك أيضاً لتتأكد إذ كنت تريد استعادة العلاقة أما لا.

      إذا كنت تشعر بأنك العلاقة مهمة بالنسبة يمكن أن تعاود المحاولة بعد فترة. إما إذا استمر الرفض فيمكن أن تفكر أن عليك أن تتجاوز الأمر وتفكر في المستقبل.

      الحب ثقافة

  35. متزوج من ٨ سنوات عندي طفلين…
    متزوج من ٨ سنوات عندي طفلين افكر في طلاق زوجتي هي في منزل عائلتها من شهرين هي ترى انها تحملت الكثير معي ودائما متتزكر وتذكر الأشياء السيئه وتفسيرها السي للمواقف التي حدثت بيننا وتفكر بانانيه كبيره من وجهه نظري وبعض المعايره لي ولديها تقصير على مستوى البيت واخبرتها قبل الزوج اني لااريد أمراه عامله ووفقت ثم استمرت بالضغط على للعمل من باب الترفيه عن نفسها ووفقت وادي ذلك الي تقصير بالبيت والأولاد وانا لست رقم واحد لديها في الاهتمام وعندما أخبرها تتضايق وتمر بحاله نفسيه وحالات إغماء واكتئاب وغيره وجنسيا انا اريد اكثر ولكن لااريد الضغط عليها ولا اتكلم كي لا احرجها وذهبت الي أطباء تعالج من اكتئاب اكيد انا لست ملاكا ولكني أرى اني لم اقصر معها سواء نفسيا او معنويا اوجسديا ولي عيوب لست كاملا اكيد ولكني ارعي مشاعرها واتكلم معها ولكن الآن الحوار بيننا أصبح من فتره من سي الي اسواء ولايوجد تفاهم بيننا تقصيري أن ظروف عملي كل فتره تجعل الموضوع المادي غير جيد ولكن الاكل والشرب موجود عندما اترك عملي لظروف العمل في القطاع الخاص ولكن يوجد ايام جيده وأيام صعبه
    هي لم تطلب الطلاق ولكني لن اعيش بهذه الطريقة استطيع العيش بدونها
    السؤال هل انا مخطي بحقها من روايتي وهل يجب أن اعيد التفكير في قصه الطلاق

    1. أهلاً بك، دعني أعيد صياغة…

      أهلاً بك، دعني أعيد صياغة شكواك أنت تزوجت من تلك الفتاة واشترطت عليها ألا تعمل وأن تجعلك أنت رقك ١ في حياتها وهي وافقت  وطوال تلك الفترة كانت هي المسؤول الأول عن البيت وتربية الأولاد ثم طلبت أن تعمل وأنت وافقت، وبالتالي أصبحت تعمل ومسؤولة عن البيت بالكامل وعن تربية الأولاد ومن المفترض أن تهتم بك.

      أصيب زوجتك بمرض الاكتئاب وتذهب لتلقي العلاج عند طبيب نفسي وبالتالي هي الأن مريضة ومطالب بها القيام بما سبق ذكره بالكامل لأن هذا هو دورها أن تهتم بالمنزل وبك وبالأولاد. 

      يمكنك سؤالك نفسك تلك الأسئلة قد تساعدك على فهم الموقف. 

      هل كنت تقوم بمساعدتك زوجتك في الواجبات المنزلية؟

      هل كنت تفكر في احتياجاتها النفسية والمعنوية؟

      هل كنت تدعمها عندما مرضت وذهبت لتلقي العلاج أم أصبحت لديك حجة أقوي لكي تطلقها؟

      هل تهتم بأولادك وتؤدي إليهم إحتياجاتهم اليومية، هل تطهي لهم طعام تساعدهم في الواجبات المدرسية ؟

      الحياة الزوجية هي حياة مشاركة بمعني أن طرفي العلاقة مسؤولين عن قيام المنزل وتربية الأولاد ، لا يوجد طرف أقوى من الآخر أو طرف أهم من الآخر أو طرف من حقه أن يقرر مصير الآخر ولكن القرارات تكون نابعة من مصلحة الأسرة.

      كل تفكيرك منصب على ذاتك وعلى ما ينقصك فقط، أنك تريد أن تكون رقم ١. 

      يمكنك أنت وزوجتك بالاستعانة بمعالج أسري قد يساعدكم على فهم بعضكم بشكل أفضل وتخطي تلك المحنة. 

      قد تجد السعادة والراحة في بعض العطاء والاهتمام بالآخرين.

       

       

       

      1. للأسف اساءت فهم السؤال…
        للأسف اساءت فهم السؤال وصياغته
        تزوجت فتاه احببتها و كنت مراعي وسند لها تركتها تعمل على الرغم من عدم حبي للموضوع لاني احب ان اكون محط اهتمام زوجه تدفعني للأمام ويكون البيت رقم واحد ثم بقيه الأشياء قمنا بالعيش ايام كثير جيده وبعض ايام سيئه قمت بترك عملي من ٣ شهور بسبب اني كنت أنوي السفر الموضوع فشل بسبب ظروف البلاد هي تلومني على الحاله الماليه الضيقه الان كما انها في العاده وسابقا لاتقدر تعبي وحبي لها و وقوفي الي جانبها كزوجه احس بعدم الاهتمام منها معظم الوقت وانها لاتفهني واي حوار ينقلب الي حوار سي ويوجد شي من القهر في نفسي كل مره نتجادل وتذكر انها دفعت شي أوقفت بجانبي مع اني لا انكر اي شي جيد فعلته معي وهي دائما تذكر المواقف السيئه بيننا من اول يوم زوج حتى الآن وتنسى الجيد
        وتفسيرها للكلام غير المراد مني
        والاجابه على الاسئله التي وجهتها لي بصدق هي كالاتي
        هل كنت تقوم بمساعدتك زوجتك في الواجبات المنزلية؟ نعم لدرجه اني انظف الصحون في بعض الأحيان واطبخ معها وهذا عن رضي مني واذكره كدليل ليس لكي اعدد مزايا بي

        هل كنت تفكر في احتياجاتها النفسية والمعنوية بالتأكيد والدليل موافقتي على عملها رغم رفضي في البدايه وأشياء أخرى مثل ذلك في مواقف الحياه

        نعم كنت أدعمها عندما مرضت وذهبت لتلقي العلاج وذهبت معها عندما ذهبت مره للطبيب نفسيا من عده سنوات وانتهى الأمر ولم يصبح موجود اي شكوى ليس هشكله الان بل ذكرته ليكون معلوم انه مرت بمرحله صعبه من سنوات ولاتخذ حجه من مرض نفسي اوعضوي بالعكس لوكان الأمر كذلك لبقيت معها وعندما كان يحدث إغماء لها وهو من فتره كبيره كنت أحملها واذهب بها لاقرب مكان وموضوع العلاج والمرض كان من فتره كبيره اكثر من ٥ سنوات وليس موجود حاليا اي مرض عضوي اونفسي

        هل تهتم بأولادك وتؤدي إليهم إحتياجاتهم اليومية، هل تطهي لهم طعام تساعدهم في الواجبات المدرسية ؟ نعم على قدر مااستطيع واغلب مابين وبين أولادي اللعب معهم وقد يستمر لساعات وهما واحشني جدا

        لا اريد لقراري ان يكون ضد مصلحه مصلحه اسرتي
        ولكن تعبت من الاسلوب والطريقه والنقاش ومحاوله الشرح والعتاب وانا في بدايه مرحله الكره لا أعرف لا استطيع ان اتخيل اكمل الحياه بهذا الشكل ماذا أفعل أرى الطلاق حل حتى لايحدث الكره او افعل اشياء خطاء اندم عليها ارجو الرد واسف علي الاطاله

  36. لقد اسأتم فهم سؤالي او شكواي…
    لقد اسأتم فهم سؤالي او شكواي وصياغتها أنا تزوجت من فتاة واخبرتهاواعلمتها اني افضل ألا تعمل زوجتي لاني احب واقدر ان يكون اهتمام الزوجه الأول بالبيت والأولاد ثم باقي الأشياء بعد ذلك وطوال تلك الفتره كنا نتشارك الحياه وتربية الأولاد ويوجد ايام كثيره جيده وبعض الايام غير جيده ثم هي طلبت أن تعمل لترفها عن نفسها وليست هناك مشكله تجاوبت معها و وافقت حتى أسعدها واحسن نفسيتها وكذلك تحس بإنجاز شي في حياتها غيرنا ، وبالتالي أصبحت تعمل ومسؤولة عن البيت وعندما تقصر بعض الشي لا ألومها ولكني احس بالتقصير في الاهتمام بي ولكن ليست هذه هي المشكله الاساسيه اوالتي بسببها افكر في قصه الطلاق

    أصيب زوجتك بمرض الاكتئاب (من فتره ماضيه ٥سنوات تقريبا وانتهي الموضوع على خير بعد فتره قصيره) وذهبت لتلقي العلاج عند طبيب نفسي وانا ذهبت معها وبالتالي هي الأن
    ليست مريضة ولا اطلبها بالقيام بما سبق ذكره بالكامل يضايقني عدم الاهتمام ولكن يضايقني اكثر وهنا تكمن الشكوى (عدم فهمها لي _وأسلوب النقاش الذي لايسفر عن شي_ وخروجها من المنزل لبيت اهلها عندما يحدث مشكله معظم الأحيان حتى في حاله عدم وجود مشاكل فهي مقيمه اغلب الوقت هناك وانا اتركها حتى نتلاشي أحداث مشاكل_
    معايرتها لي والكلام الذي يوجع النفس عندما تضيق المعيشه في احيان قليله_ تذكرها دائما لأي موقف سي حدث من بدايه زواجنا حتى الآن لاتتذكر الجيد تتذكر السي بشده _والتفسيرالمغلوط للكلمات في المواقف بيننامن بدايه الزواج حتى الآن_ تتخلى عني في عز حاجتي لها _لدرجه اني حاولت لمرحله ان الرصيد الجيد والتسامح بدا ينفذ ولا أستطيع أن اكمل بنفس المنوال) انا من تعبت الان نفسيا وليست المشكله في انانيتي أواني اريد ان اكون ١ بل كل ما أريده ان أشعر بحبها وفهمها لي وهو ما لايوجد مايوجد في داخلها ذكريات سيئه ولا أريد أن أكون جزء من هذه الذكريات السيئه اريد ان اكون شي جيد في حياتها او ان اتركها تعيش لنفسها ويولمني تقصيري المادي معها في بعض الأحيان لا أعرف الان ليس لي رغبه في الحياه او العمل أو أي شي حتى اني اريد ان ارى أولادي اخاف ان اذهب وارها فااضعف وياخذني الحنين مع العلم اني اتصل بهم وارهم فيديو

    اما عن تلك الأسئلة التي قد تساعدني على فهم الموقف فاجابتها لكم ولي كالآتي

    هل كنت تقوم بمساعدتك زوجتك في الواجبات المنزلية؟ (نعم لدرجه اني كنت اطبخ معها في بعض الأحيان انا احب الطبخ واغسل الاطلَباق لحيان أخرى لا اتركها تحمل اوتنظف لوحدها وكل ذلك عن طيب خاضر ورضى مني والله يعلم اني لا اكذب ولا اقوله شكرا في نفسي)

    هل كنت تفكر في احتياجاتها النفسية والمعنوية؟
    (بالطبع كل لحظه حتى الآن افعل والدليل اني وافقت على موضوع عملها رغم عدم اقتناع ولكني اريد سعادتها واتغضي عن أشياء أخرى لمراعتها ويكفيني اني اكتم المي داخلي وااضغط على نفسي في مواقف حياتيه كثيره لكي أراها سعيده مثل عدم شراء اي شي لي وأشياء أخرى )

    هل كنت تدعمها عندما مرضت وذهبت لتلقي العلاج أم أصبحت لديك حجة أقوي لكي تطلقها؟ (دعمتها والله يشهد نفسيا كنت محطم في الفتره البسيطه التي تعبت بها وذهبت معها للطبيب النفسي لكي اشرح له واذا حدث اي إغماء كنت أحملها بين يدي واذهب بها لاقرب مكان حاملها في احضاني وفي عز تعبها لم افكر في التخلي عنها بل العكس صحيح كنت سبقي معها ولو على حق نفسي)

    هل تهتم بأولادك وتؤدي إليهم إحتياجاتهم اليومية، هل تطهي لهم طعام تساعدهم في الواجبات المدرسية ؟ (نعم نلعب معا بالساعات عندما يحتاجون طعام احضر لهم وتتركهم امهم معي من الممكن يوم اجازتي اهتم بهم وغير ذلك نلعب ومشاهد الكرتون معا وايضا بعض الأحيان اساعدهم في الوجبات)
    انا لست انانيا بل أرى سعادتي في اسعاد الآخرين وسعاده أولادي ولو على حساب نفسي ولكني لا اريد ان افقد اعصابي او اصل لمرحله كره احد اريد ان يستمر الاحترام والتقدير و
    افهم ان الحياة الزوجية هي حياة مشاركة بمعني أن طرفي العلاقة مسؤولين عن قيام المنزل وتربية الأولاد ، لا يوجد طرف أقوى من الآخر أو طرف أهم من الآخر ولكني الان تعبت واحاول ان اخذ القرار لاني لااستطيع ان اعطي فقط لقد استنفذت طاقتي حتى اني لا ان اكمل على هذا المنوال

    تفكيري ليس منصب على ذاتي وبالتأكيد أن اكون رقم ١ ليس سي ولكنها ليست المشكله لوكنت رقم ٢ او ٣ سارضي المشكله اوالشكوي كما ذكرت
    ربما العيب بي انا رغم كل شي فأنتم فهمتم المشكله بطريقه مختلفه واعادتم صياغتها بطريقه خطأه واكيد زوجتي تفهمني بطريقه خطأه ولكني حاولت على مدار ٨ سنوات ان افمهاه ولم استطع بل الموضوع يتحول إلى كره وتنافر
    لا أرى فائده من الاستعانه بمعالج اسري بل أفضل الاستعانه بالله وان ابتعد عنها واتخطي تلك المحنه وحدي حتى لو بها موتى فقد خلقت وحيدا وعشت في بطن امي وحيدا وساموت وحيدا
    يارب

    1. مرحباً علي،

      في النهاية هذا…

      مرحباً علي،

      في النهاية هذا قرارك الشخصي.

      هل تعتقد أنك ستكون أسعد حالاً في الطلاق؟

      هل أنت مستعد لتحمل المسؤوليات الاجتماعية والقانونية والمادية للطلاق؟

      هل أن مستعد أن لا ترى أطفالك لفترات طويلة؟ مهما كان سنهم؟

      ربما تتفق مع زوجتك على الابتعاد لفترة محددة لتختبرا مشاعركما.

      ولكن لا تتخذ أي قرار إلا بعد التروي في التفكير.

      الحب ثقافة

  37. تزوجت من فتاة…
    تزوجت من فتاة واخبرتهاواعلمتها اني افضل ألا تعمل زوجتي لاني احب واقدر ان يكون اهتمام الزوجه الأول بالبيت والأولاد ثم باقي الأشياء بعد ذلك وطوال تلك الفتره كنا نتشارك الحياه وتربية الأولاد ويوجد ايام كثيره جيده وبعض الايام غير جيده ثم هي طلبت أن تعمل لترفها عن نفسها وليست هناك مشكله تجاوبت معها و وافقت حتى أسعدها واحسن نفسيتها وكذلك تحس بإنجاز شي في حياتها غيرنا ، وبالتالي أصبحت تعمل ومسؤولة عن البيت وعندما تقصر بعض الشي لا ألومها ولكني احس بالتقصير في الاهتمام بي ولكن ليست هذه هي المشكله الاساسيه اوالتي بسببها افكر في قصه الطلاق (عدم فهمها لي _وأسلوب النقاش الذي لايسفر عن شي_ وخروجها من المنزل لبيت اهلها عندما يحدث مشكله معظم الأحيان حتى في حاله عدم وجود مشاكل فهي مقيمه اغلب الوقت هناك وانا اتركها حتى نتلاشي أحداث مشاكل_
    معايرتها لي والكلام الذي يوجع النفس عندما تضيق المعيشه في احيان _ تذكرها دائما لأي موقف سي حدث من بدايه زواجنا حتى الآن لاتتذكر الجيد تتذكر السي بشده _والتفسيرالمغلوط للكلمات في المواقف بيننامن بدايه الزواج حتى الآن_ تتخلى عني في عز حاجتي لها _لدرجه اني اتحول لمرحله ان الرصيد الجيد والتسامح بدا ينفذ ولا أستطيع أن اكمل بنفس المنوال) انا من تعبت الان نفسيا وليست المشكله في انانيتي أواني اريد ان اكون ١ بل كل ما أريده ان أشعر بحبها وفهمها لي اريد ان احي لها فتمهمني اريد ان تطمان لي وان تثق بي وتحف ني بأسلوب يليق وهو ما لايوجد مايوجد في داخلها ذكريات سيئه ولا أريد أن أكون جزء من هذه الذكريات السيئه اريد ان اكون شي جيد في حياتها او ان اتركها تعيش لنفسها لتسريح مني ويولمني تقصيري المادي معها في بعض الأحيان لا أعرف الان ليس لي رغبه في الحياه او العمل أو أي شي حتى اني اريد ان ارى أولادي اخاف ان اذهب وارها فااضعف وياخذني الحنين

  38. وقد سئلت نفسي بعض الاسئله…
    وقد سئلت نفسي بعض الاسئله ربما المشكله بي

    هل كنت تقوم بمساعدتك زوجتك في الواجبات المنزلية؟ (نعم لدرجه اني كنت اطبخ معها في بعض الأحيان انا احب الطبخ واغسل الاطلَباق لحيان أخرى لا اتركها تحمل اوتنظف لوحدها معظم الوقت وكل ذلك عن طيب خاضر ورضى مني والله يعلم اني لا أقول ذلك اوافعله شكرا في نفسي اوفي انتظار الشكر )

    هل كنت تفكر في احتياجاتها النفسية والمعنوية؟
    (بالطبع كل لحظه حتى الآن افعل والدليل اني وافقت على موضوع عملها رغم عدم اقتناع ولكني اريد سعادتها واتغضي عن أشياء أخرى لمراعتها ويكفيني اني اكتم المي داخلي وااضغط على نفسي في مواقف حياتيه كثيره لكي أراها سعيده مثل عدم شراء اي شي لي وأشياء أخرى )

    هل كنت تدعمها عندما مرضت وذهبت لتلقي العلاج أم أصبحت لديك حجة أقوي لكي تطلقها؟ (دعمتها والله يشهد نفسيا كنت محطم في الفتره البسيطه التي تعبت بها وذهبت معها لكل طبيب واذا حدث اي إغماء كنت أحملها بين يدي واذهب بها لاقرب مكان حاملها في احضاني وفي عز تعبها لم افكر في التخلي عنها بل العكس صحيح كنت سبقي معها ولو على حق نفسي)

    هل تهتم بأولادك وتؤدي إليهم إحتياجاتهم اليومية، هل تطهي لهم طعام تساعدهم في الواجبات المدرسية ؟ (نعم نلعب معا بالساعات عندما يحتاجون طعام احضر لهم وتتركهم امهم معي من الممكن يوم اجازتي اهتم بهم وغير ذلك نلعب ومشاهد الكرتون معا وايضا بعض الأحيان اساعدهم في الوجبات)
    انا لست انانيا بل أرى سعادتي في اسعاد الآخرين وسعاده أولادي ولو على حساب نفسي ولكني لا اريد ان افقد اعصابي او اصل لمرحله كره احد اريد ان يستمر الاحترام والتقدير وال
    افهم ان الحياة الزوجية هي حياة مشاركة بمعني أن طرفي العلاقة مسؤولين عن قيام المنزل وتربية الأولاد ، لا يوجد طرف أقوى من الآخر أو طرف أهم من الآخر ولكني الان تعبت واحاول ان اخذ القرار لاني لااستطيع ان اعطي فقط لقد استنفذت طاقتي حتى اني لا ان اكمل على هذا المنوال

  39. تفكيري ليس منصب على ذاتي…
    تفكيري ليس منصب على ذاتي وبالتأكيد أن اكون رقم ١ ليس سي ولكنها ليست المشكله لوكنت رقم ٢ او ٣ سارضي المشكله كما ذكرت من قبل هي عدم فهمها لي _وأسلوب النقاش الذي لايسفر عن شي_ وخروجها من المنزل لبيت اهلها عندما يحدث مشكله معظم الأحيان حتى في حاله عدم وجود مشاكل فهي مقيمه اغلب الوقت هناك وانا اتركها حتى نتلاشي أحداث مشاكل_
    معايرتها لي والكلام الذي يوجع النفس عندما تضيق المعيشه في احيان _ تذكرها دائما لأي موقف سي حدث من بدايه زواجنا حتى الآن لاتتذكر الجيد تتذكر السي بشده _والتفسيرالمغلوط للكلمات في المواقف بيننامن بدايه الزواج حتى الآن_ تتخلى عني في عز حاجتي لها _لدرجه اني اتحول لمرحله ان الرصيد الجيد والتسامح بدا ينفذ ولا أستطيع أن اكمل بنفس المنوال
    ربما العيب بي انا رغم كل شي اكيد زوجتي تفهمني بطريقه خطأه ولكني حاولت على مدار ٨ سنوات ان افمهاه ولم استطع بل الموضوع يتحول إلى كره وتنافر
    لا أرى فائده من الاستعانه بمعالج اسري بل أفضل الاستعانه بالله وان ابتعد عنها واتخطي تلك المحنه وحدي حتى لو بها موتى فقد خلقت وحيدا وعشت في بطن امي وحيدا وساموت وحيدا

  40. انا متزوج من سته سنه اتعرفته…
    انا متزوج من سته سنه اتعرفته عليها بالصدفه وهي كانت مخطوبه المهم بقينا نرتاح ل بعض كتييير وحكت لي عن حياتها كلها وانها بتحب خطيبه كتييير و بعدها تحكي لي عن علاقته وتجاربه في الحياه وبقينا. نتكلم كتيييير حتي انها بقت ما بتتكلم مع خطيبه كتييير بتحكي معاي انا اكتر وانا حبيته كتييير وهي قالت حبتني واتزوجنا انا وهي وفركشت خطوبتها معاه وبعد الزواج كانت حامل مني ب ابني وحصل بينا وبينو مكالمه تلفونيه وقالت بالغلط وانها غلطت في الرقم بتاعووو المهم انتهي الموضوع وعدتني انو تاني ما بتكرر الخطا
    وجبت منها بنتين وعايشين مرتاحين بس مرااات بحس بيها مش مرتاحه ومضايقه قلت ليها انتي مالك بتقول انو انا ما بتغير وانا فيني حاجااات غلط بقول ليها انتي بتقارني علاقتي بيك ب علاقتك بيهو بتقول انو كان بحبهاااا كتييير ومستعد اعمل اي حاجه عشانه بس هي سابتو عشان حبتني ومشاكل ب اتفه اسباب تعمله معاي وانا لما ازعل بتكلم معاها شين وبرجع اعتذر
    وهي فاهماني كويس
    بتقول لي انته بتشك فيني وبتعيد لي الماضي بتاعي ليييه دي حاجه انتهت من حياته
    قبل فتره كانت عند اهلها وعندهم مناسبه واتشاكلنا خلاف بسيط اعتذرت هي ليا ولما مشيت بيتهم لقيت في مراسلات بينها وبين خطيبه السابق وووزعلت منها ونبذتها وقلت ليها انتي ما مقتنعه اصلا من البدايه وزعلت وقالت انو هو ظهر ليها وحاولت تبعدو من حياته عشان ما تحصل مشاكل وانو هي بتقدر تتعامل معاهو بدوون ما تحصل مشاكل عشان انا قلت ليها كان تكلمني وانا بوقفو عند حدووو
    ورجعنا تاني سوااا واعتذرت وقالت لي انا بحبك طلع الافكار والشكووك من حياتك عشان نقدر نعيش واتفقت معاي انو تاني لو حصل بيناتنا مشاكل ما برجع ليك تاني
    ومشت اهلها ل مناسبه واختلاف بسيط قالت انها ما بترجع لي تاني وعايزه الطلاق بس واعتذرته الف مره وقلته ليها انو بيناتنا ولد وبنتين عشان الاطفال وانو انا اتغيرته عشان المشاكل والشك خربو علي بيتي وهي مصره ع الطلاق حتي انو دخلته الاهل ابوها وابوي وامي واخوانه قالت لا بس الطلاق وانو انا تاني ماعايزاني حتي لو بقيت زووول تاني من جديد قلته عايزه فرصه اخيره رفضت وقالت انها ادتني فرص كتييير وانا ضيعتهااا
    وللان ليها ثلاثه شهور في بيت اهلها واهلها واقفين معايا بس هي رافضه وكل مره امش نفس الرد وزايده في عناده بس انقطعت منها لي اسبوعين ما مشيت ولا اتكلمت معاها هجرتها وقلته اطنش اتصلت عليا وقالت لي انها كلمتني عايزه الطلاق والورقه بتاعت الظلاق افتوني اعمل شنو مع العلم انو اخوانه خارج الدوله قالو اجو احلو المشاكل بس الحظر لسه وهم فالو لي ما تطلقه ولا ورقه قول ليها ماف

  41. زوجي يشك فيني ويضربني ولايثق…
    زوجي يشك فيني ويضربني ولايثق ابدآ ودائمآ يهددني بطلاق لي معه ٨سنوات ولدي ولدين وبنت وحالتي صعبه جالسه عند اهلي فهو بالحدالجنوبي وقد حصلت مشاكل عده صبرت وتطلقني مرتيين وصابرا والان يريد الانفصال ويهددني بالطلاق وانا خايفه على مستقبل ابنائي اطفال اناخريجه من الجامعه ولايسمح لي بالوظيفه متحكم حتى وهو بالجنوب وانا بالرياض لايسمح لي حتى بزيارة الاقارب اهلي او الخروج فانصحوني لاني لااريد الطلاق وهو مصر على ان ننفصالخ.

    1. أهلاً بكِ، لماذا لا تريدين…

      أهلاً بكِ، لماذا لا تريدين الطلاق؟

      إذا كان ردك من أجل الأولاد فمن المؤكد أن وجود الأولاد في منزل غير مستقر لأب يضرب ويهين أمهم ليس الوضع الأصح لنفسيتهم.

      مصلحة الأولاد حيث الأمان والراحة والهدوء وليست حيث العنف والشك وعدم الاستقرار.

      أنصحك بإعادة التفكير في الموضوع مرة أخرى وفكري في مصلحة الأولاد من منظور أخر فكري فيها من منظور الأفضل لنمو الأولاد بشكل أسلم.

      أتمنى لكِ حياة سعيدة

  42. حبيبي يحبني و لا يريد انفصال…
    حبيبي يحبني و لا يريد انفصال لكن في نفس الوقت لا يريد زواج علاقتنا دامت 4 سنوات و هو الآن في عمر 29 سنة و انا كذالك عندما استفسرت عن السبب قال لست مستعد نفسيا مع علم هو مرتاح مديا جدا جدا حاولت اعالج راحتو النفسية و اغير تفكيرو لزواج في الاول تقبل ثم عاد لي نفس النقطة لا اريد الزواج الان لا اريد انفصال عنكي شيئ صعب جدا و لا اريد ترككي تنتظرين يكتفي بكلمت لا اعلم صراحة تعبت ما الحل؟

    1. مرحباً،

      عليك أن تفكري فيما…

      مرحباً،

      عليك أن تفكري فيما تريدينه أنت.

      هل تريدين أن تتطور العلاقة إلى زواج، إذا كان الأمر كذلك فصارحيه بذلك، وحدثيه أن ذلك مهم لمستقبل علاقتكما وأنه ينبغي التخطيط له.

      من المهم معرفة رأيه وقراره المستقر، حتى لو لم يكن الزواج سيحدث على المدى القريب.

      أما إذا كان يرفض الزواج، وكنت متمسكة بالزواج، فعليك إعادة تقييم العلاقة ومعرفة إذا كانت مناسبة لك.

      الحب ثقافة

      1. انا في بداية مرحلة للطلاق و…
        انا في بداية مرحلة للطلاق و لحد الان ما طلقت ، و لدي ولدان ، صار لي وايد مشاكل مع الزوجة ، صار الطلاق الاول و الثاني ، مريت ف مرحلة صعبة جداً ، و ما في اي مشاعر اتجاه الزوجة ، والحين يت اتزوج الثانية قالت إنها بتتغير ، وصرت فترة غايب عن الزوجة يعني ما كانت اتي البيت عندي كانت ف بيتهم ، كلمته قلت لها تعطيني فرصة يومين افكر فيه ، بالبداية قالت لي اوك ، و عقبها كم من ساعة قالت لي طلقني خلاص !!!!!!!!

  43. انا متزوج من ١٢ سنة عندي…
    انا متزوج من ١٢ سنة عندي ثلاث اولاد اصغرهم2 سنتين تريد زوجتي الطلاق بحجج غير منطقية كالنفقة واني لا افسحهم ولا اعمل لهم مستقبل مع العلم اني في غربة في دولة عربية منذ١٥ سنة وظروفي المادية الحمدلله احسن من ناس كتير وبنزل في السنة شهر اقضيه معاهم في سعادة وبعد رجوعي للسفر تذهب لبيت والدها وانا راضي بذلك منذ غربتي ووالدها ميسور الحال ويفوقني في المقدرة المادية.وانا ليس عندي حساب بنكي فانا ارسل اليها جميع اموالي لاني احبها وأثق بها وهي كذلك حصلت بعض المشاكل كثيرا ولكن تغلبنا عليها وكان سببها النت واكتشافها بمراسلة بنت وصارحتها في الاجازة انني لم التقي تلك البنت وكانت غلطة ورسايل فقط وصالحتها وعاشت ولكن بعد ١٠ شهور من سفري فوجئت انها طالبة الطلاق ومستعجلة اخبرتها عن الظروف والكورونا ولكن تهدد بالمحاكم ارسلت اليها اخوتي واناس عاقلين ولكنها مصرة ولا استطيع ان اعرف ماذا جرى له فهي تقلل من عملي وتقول ماذا فعلت وماذا قدمت لي وماذا وماذا ا؟.ماذا افعل بارك الله فيكم.

    1. مرحباً حامد،

      كل ما ذكرت…

      مرحباً حامد،

      كل ما ذكرت يشير إلى ضرورة إعادة تقييم العلاقة.

      هل مسألة حديثك مع فتاة أخرى ما زال يضايقها ولم ينته الأمر؟

      هل غيابك عن زوجتك وأسرتك 11 شهراً يسبب مشكلة؟

      تذكر أن العلاقة الزوجية لا تعتمد على العامل المادي فحسب.

      هل لديها أسباب أخرى؟

      يبدو من حديثك أنك تريد الحفاظ على الزواج، وهذا أمر طيب وإيجابي.

      ولكنك لم تتحدث عن حبك لزوجتك، هل تحبها؟ هل تزوجتها عن حب أصلاً؟ هل هي تحبك؟

      هذا عامل أيضاً ينبغي أن تضعه في الاعتبار.

      فكر في كل هذه الأسئلة، وإذا أردت الحفاظ على الزواج حاول ذلك، واسع للتفاهم مع زوجتك بقدر ما تستطيع، وتحدث لها عن رغبتك وحبك لها.

      الحب ثقافة

      1. بالنسبة لمسألة البنت التي…
        بالنسبة لمسألة البنت التي كنت اراسلها اعتذرت لها كثيرا ولكن المشكلة تفاقمت عندما علم والدها بالموضوع منها ووالدها له تأثير عليها فبدل ان يصلح كبر الامر وواضح وضغط على أعصابها.
        نعم اني اعشقها واحبها كثيرا رغم نبشها في خلافات قديمة واثارتها لكي تكون سبب في الطلاق. وهي كانت تحبني وتخاف علي كثيرا ولكن لا ادري ماذا حصل فقد عملت لي حظر على جميع البرامج ولكن ابعث لها رسائل نصية اعتذر لها واتوسل اليها ولكنها لا تجيب وان اجابت تقول مافيش فايدة من كل ده.
        لقد سامحتها على اخطاء لها في الماضيمن كذب علي في بعض الامور لاني احبها واعرف صدق اخلاقها ولكن هي الان تهدد بالمحاكم والا الطلاق بالمعروف
        انها متسرعة في الطلاق فقلت لها اصبري شوية حتى انزل اجازة لاني بالفعل مقدم اجازة ونازل ولكنها تقول نزولك مش هيغير شيء.
        المشكلة اني لا ارى اهتمام من جانب والدها الميسور الحال ولكن ارى تحريض وتشجيع من ناحيتهم فلماذا لا ادري مع اني علاقتي بعائلتها طيبة.
        انني اتألم ولا اقوى على العمل لاني احبها واعشقها رغم قسوة كلامها اتقبله الكلام الجميل واذكرها بماضينا الجميل واولادنا وان لا تتركني بعد غربتي الطويلة هذة اعيش بمفردي بعيد عن اولادي.
        أيعقل ايها الناس بعد١٥ سنة غربة لبناء مستقبلي وتكوين اسرة ان ارجع الى بلدي لارى كل هذا سراب.
        بالله عليكم اني قلبي يتالم والعمر شارف على٤٤ سنة اني حزين جدا.ماذ افعل
        بالنسبة لزواجي فهو زواج تقليدي مثل اي زواج ولكن تفاهمنا مع بعضنا البعض واحبتني واحببتها ولكن المشكلة دائما انها لا تريد الواقع ولكن تنظر باشياء تحقيقها ليس في امكانياتي

        1. مرحباً حامد،

          يبدو من حديثك…

          مرحباً حامد،

          يبدو من حديثك أنك تحبها وتريدها بالفعل، لذلك حاول التعبير عن ذلك أمامها، اطلب منها الانتظار حتى تعود من السفر، يمكن أن تقول مثلاً إنه حتى لو حدث طلاق فهو يحتاج انتظار عودتك.

          وتحدث معها على انفراد بقدر الإمكان بعيداً عن عائلتها، عبر لها عن حبك وعن رغبتك في الاستمرار معها واستعدادك للسعي لحل المشكلات.

          لكن عليك أن تضع في اعتبارك احترام رغبتها أيضاً إذا اصرت على الانفصال.

          الحب ثقافة

  44. كيف اتعامل مع زوجته بعد…
    كيف اتعامل مع زوجته بعد اكتشفها خيانته ليها

  45. مرحباً محمد، 

    الخيانة شعور…

    مرحباً محمد، 

    الخيانة شعور قاس، وتجربة صعبة يمر بها الشريكان. التحدث والمصارحة دائما هما الحل. تحدث مع الزوجة عن مشاعرك وأثر الخيانة عليك. لا عذر للخيانة، ولكن هناك دائماً حلول. قد يستطيع البعض التوصل لحل لاستمرار العلاقة، وقد يتفق الشريكان أن الرحيل هو أمر حتمي. في كل الحالات، أقدر مشاعر ألم الخيانة، قد يكون الطرف الأخر لديه ما يقوله بخصوص ما حدث، استمع لها. ولكن تذكر أن الكذب وعدم الوضوح لا عذر لهم. اسمح لنفسك بالشعور بالغضب ولكن لا تتسرع في الوصول لحكم نهائي. 

    يمكنك التعرف أكثر على مداواة جرح الخيانة من خلال الرابط التالي: 
    https://lmarabic.com/marriage/marriage-troubles/tips-recover-cheating-marriage

    نتمنى لك حياة هادئة. 

  46. يقول زوج مظلوم واجبار زوجتي بظلمي واهانتي من جميع اخواتها ووالديه:

    خيانه وابغض الحلال الطلاق…
    خيانه وابغض الحلال الطلاق ولاحد يحرض او يتدخل بطلاق الا شيطان والشيطان الوحيد الذي يفرق ويهمه تدمير بيوت لاجل افتعال الرذائيل والزنا و و و

    1. غير مسموح بسب المشاركين/ات…

      غير مسموح بسب المشاركين/ات أو نعتهم/ن بأي صفات كما أنه غير مسموح بإصدار الأحكام على المستخدمين/ات بسبب ممارساتهم الشخصية. رجاء عدم تكرار مثل هذه التعليقات، حتى لا نضطر لحظر حسابك.

  47. انا متزوجة ليا 7سنه زوجي…
    انا متزوجة ليا 7سنه زوجي جبار شديد ما قاعد يجب اكل ليا البيت انا ساكنه مع اهلوا ما قاعد يدني قروش كتير وانا قررت الانفصال انا شايفة انو ما شايلا مزوليت بيتوا تنصحوني بي شنو

  48. مرحباً، 

     

    نأسف لما تمرين…

    مرحباً، 

     

    نأسف لما تمرين به. 

    التشارك وتحمل المسؤولية بالتعاون مع شريك الحياة هو من أهم أساسيات الحياة السعيدة. 

    ولكن قبل اللجوء للطلاق، هل حاولتي التحدث مع زوجك بخصوص مشاعرك وتأثير تصرفاته عليكِ؟ أو ربما قد يساعدكما التحدث مع طبيب/ة متخصص في العلاقات. 

    في النهاية، قرار الانفصال يدخل فيه عوامل كثيرة، وهو قرار فردي يتوقف على شعورك بأنك تحظي بالاحترام والمعاملة اللائقة والتفهم والحب في علاقتك أم لا. وكذلك يتعلق بسؤال مهم، هل يمكن حل تلك المشاكل بالتدريج مع زوجك؟

    نتمنى لكِ حياة سعيدة.

  49. أريد أن يعرف العالم شخصًا…
    أريد أن يعرف العالم شخصًا عظيمًا يعرفه معظم الناس باسم الفودو ، ولديه الحل الأمثل لمشاكل العلاقات والزواج والقضايا الصحية. كان السبب الرئيسي وراء ذهابي إلى الفودو لورد هو البحث عن حل لإعادة زوجي والحمل لأن زوجي تركني لأنني لم أستطع الحمل بعد 14 عامًا من الزواج. لقد قرأت مؤخرًا بعض الشهادات على الإنترنت التي كتبها بعض الأشخاص عن الفودو لورد ، وكنت سعيدًا جدًا وقررت طلب المساعدة. لقد قام بالمهمة على أكمل وجه من خلال جعل زوجي يعود إلي ويطلب المغفرة ، بعد بضعة أشهر حملت. الآن أنا أم فخورة بتوأم ، ولد وفتاة ، وزوجي لم يتوقف أبدًا عن حبه لي ، ونحن نعيش معًا في سعادة كبيرة. لا أستطيع التوقف عن نشر اسمه على الإنترنت بسبب العمل الجيد الذي قام به من أجلي. يجب على أي شخص يحتاج إلى مساعدته الاتصال به عبر البريد الإلكتروني [[email protected]] أو إضافته على whatsapp [+234 8097014925] يمكنك الاتصال به اليوم لحل مشاكلك والبقاء سعيدًا إلى الأبد.

  50. حصل طلاق بيني وبين زوجي وصار…
    حصل طلاق بيني وبين زوجي وصار رجعه واهلي مو راضين برجعتي له وبعدها بسنه صار طلاق ثاني بسبب شك وظلم والان ندم وحاب يرجعني واعتذر مني كثير ووعدني يتحسن ويغير حاله للافضل وانا متردده مره خصوصا اهلي معارضين ارجع له لانه خلاص م باقي الا طلقه وحده واحرم عليه ومرره متردده بقرار الرجعه وكثير مشتته?

    1. مرحباً بك، 

       

      نقدر هذا…

      مرحباً بك، 

       

      نقدر هذا الارتباك القلق والتشت، ففقد يكون الانفصال والرجوع للعلاقة مراراً وتكراراً شيئاً مرهقاً على المستوى النفسي والعاطفي، خاصةً إذا جاءت العودة بدون حل الخلافات التي حدثت في السابق مع الشريك. 

      ولذلك ننصحك بأنه قبل اتخاذ قرار العودة للعلاقة مع شريكك مرة أخرى، أن تتحدثا سوياً وأن تحاولا زيارة كل المحطات في علاقتكما التي قد تكون أدت لتعقيد الوضع أو للإنفصال في المقام الأول، وحاولا أن تستشفا من واقع حديثكما إذا كان بالإمكان الوصول لحلول تضمن رضاكما أنتما الإثنين. 

      يمككما أيضاً الاستعانةبوسيط أو مستشار زواج، ليرافقكما في هذه المحادثات. في كل الأحوال إذا كنتما متجهين نحو العودة لبعضكما البعض وإنجاح العلاقة، من الضروري حل المشاكل العالقة من الماضي.

  51. كل المشاكل الزوجيه تقريبا…
    كل المشاكل الزوجيه تقريبا تتعلق بالمال وعدم القناعه ونفاذ الصبر مبكرا.
    نحن نعيش في زمن الماده التي خربت العلاقه الزوجيه

  52. زهات بسبب المشاكل التي…
    زهات بسبب المشاكل التي تواجهني من العائلة زوجي
    برغم اني احب زوجي كثير وهو يحبني

  53. يا جماعة بدي مساعدة انا بحب شخص بجنون لدرجة وبصراحة هاد الشخص الحمدلله مالتزم بدين وطيب وجميع مواصفاتو مكتملة وازا حب مستحيل يخون صرلنا 7 سنين مع بعض مكتوب كتاب الحمدلله بس ياجماعة كل مامنتخانق بيحظرني وهاد الطبع انا بكرهو من جديد صارت خلافات كتيرة والمشاعر وكانها اختفت الانسان هاد صار لا مبالي مافي مشااعر قبل كنت حس بمشاعرو وحبو هلا مشاعر باردة بيوم تخانقنا وانا الي كنت غلطانة 3 تيام وانا عم اعتزر وهو ولا هامو وبالعكس يحظرني ع كل المواقع لدرجة صرت اعمل حسابات لحكيه وقبل ماكان هيك لدرجة اجا ع بيت اهلي ع الفطور لان عزمو اكل وراح بالعادة مستحيل ياكل ازا انا كنت زعلانة وماني اكلة هالمرة لا وهي اول مرة بيصير هيك انا طبعي وشخصيتي والله قوية وقد حالي وماني ضعيفة بس متعلقة ب هل لشخص لدرجة لا توصف لدرجة وقت بيكون الموضوع هو بصير ضعيفة ومابعرف سو بيصرلي من كم يوم نهرت ضليت اكتر من ساعتين ابكي وماني عرفانة شو اعمل لا مشاعر ولا شي كلو بارد ولمشكلة الاكبر اني انا دايما بعتزر ع كلشي ان غلطانة وان لا وانا مليت من هيك وماعم اقدر ابعد عنو بدي حل مندون ما ننفصل كيف فيني قوي العلاقة كيف فيني خليه يرجع يحبني كيف فيني خلي يصير هو يعتظر ولو انا غلطانة ومايقدر مندوني انا تعبت
    ياجماعة لا تتنتقدوني انا حاولت احكي ل اختي ل اي انسان بس ما حدا عطاني حل يفيد انا عرفانة ماكان لازم اكتب قصة حياتي بس بدي حل والله تعبت
    ارجوكم تساعدوني بحل

    1. مرحباً بك،
      نود لفت نظرك أن العلاقة العاطفية مع شريك/ة هي جزء كم الحياة ككل ولا بد من ان يكون لديك حياتك الخاصة وعلاقاتك الآخرى وعملك ودراستك. ولا بد من التحدث مع شريكك والاتفاق على طريقة للتواصل والتحدث عند وجود مشاكل وأن يعترف كل طرف إذا أخطأ.
      ولا يمكن أن يكون هدفك أو هدفه أن يعتذر الطرف الآخر سواء كان مخطئاً أم لا.
      المقال التالي سيساعدكما في التواصل والتفاهم
      https://lmarabic.com/love-and-relationships/happy-relationships/communication-game/
      تحياتنا

الحب ثقافة

‏الحب ثقافة منصة للنقاش البنّاء حول أمور الحب والعلاقات والجنس والزواج.