حبيبين
Vimeo

كيف أتحدث مع الشريك/ة

كل علاقة فيها الحلو والمر، خاصة بعد فترة من الزمن. هناك أمور ستضايقك أو تغضبك وتنتهي بالخصام والاختلاف. هذا شيء طبيعي في أغلب الأحوال. ولكن حتى أثناء الجدل وسوء التفاهم، ضروري أن يبقى عنصر الاحترام موجوداً وأن تجدا طريقة جيدة في الاتصال والتواصل ومحاولة التفاهم.

طبعاً الإساءة والعنف أمرين غير مقبولين أبداً. ماذا بالنسبة للوم والتجريح والعتاب؟ أو إلقاء التهم والسخرية من الطرف الآخر والاستخفاف بهم؟ أو الانتقاص من قيمتهم واستخدام الكلمات والألفاظ الجارحة والمهينة؟

لوم الطرف الآخر على غضبك وإشعارهم بشكل سلبي حيال أنفسهم؟ أو حتى الضرب والاستفزاز؟ هذه إشارات بأنك في علاقة مسيئة. التواصل الجيد يمكن أن يجنبك عدة مشاكل، وينقذ الموقف ويحل الخلافات بشكل أفضل، ويساعدكما على التعامل بشكل أفضل مع المشاكل التي تعترضكما في المستقبل.


إذا نشبت الخلافات أو النقاشات الصعبة والعقيمة، حاول/ي قراءة لغة جسد شريكك أو شريكتك.

  1. إذا لم يتواصلوا ويتفاعلوا معك، ولم تبد عليهم علامات الاهتمام بما تقوله، فهم على الأغلب لا يصغون إليك بشكل فعلي.
  2. إذا ارتفع صوته عليك يعني ذلك أن مشاعره تتصاعد. ربما يحس أنك لا تصغين إليه. ربما من الأفضل تأجيل النقاش لوقت لاحق.
  3. إذا كان مكتوف الأيدي، ربما يشعر بأنه يحاول حماية نفسه منك. لذلك حاولي طمأنته بأنك ترغبين بالتوصل إلى حل مشترك.

سوء التفاهم شيء طبيعي، ولا أحد مثالي في التعامل مع الآخرين وفي الاتصال والتواصل. جميعنا نقترف الأخطاء من حين لآخر. بإمكانك الاطلاع على ما يمكن أن يناسب وضعك من خلال بعض الاقتراحات التالية.

شريكي/شريكتي تقول أشياء تستفزني: كيف أتعامل معها

ربما لا يلاحظ شريكك أو شريكتك أنها قالت أو فعلت شيئاً لم يعجبك. الحل ليس اللوم والمعاتبة أو رفع صوتك وكيل الاتهامات والألفاظ الجارحة. هذا سيجرح الطرف الآخر أكثر ويشعره بالغضب والإهانة ويبعده عنك.

تهدئة الأعصاب: 
من الخطأ رفع صوتك وقول أمور مثل:
" ماكنتش متخيلة إنك تعمل كده. كنت فكراك راجل محترم!"، "إنتي مش متربية. أنا بندم عاليوم اللي عرفتك فيهِ. إيه الأخلاق دي؟"

بدلاً من ذلك، عندما تتوتر أعصابك وتكبر المشاكل، وحين تكون وحدك مع الشريك/ة، هدي أعصابك، حاول أخذ نفسك عميق وقول أمور مثل:
"ممكن أقولك حاجة؟ بكل صراحة أنا انزعجت لما... (يمكن هنا ذكر المشكلة) لأن... "

"عاوزة أصارحك واعترفلك إنه اللي حصل ضايقني وجرحني لأنه..."

علاقة انترنت
Wikimedia Commons

شرح مشاعرك
يمكن أن يسألك الطرف الآخر عن تفاصيل أكثر، وبالتالي من الجيد أن تحدد/ي الأشياء التي ضايقتك بكل وضوح، وتشرحي شعورك حيالها. يعني ركز/ي على شعورك بدلاً من كيل الاتهامات.

 

"انجرحت جداً  لما ما احترمتنيش قدامهم"

"اتضايقت لما ما اتصلتش بيا الأسبوع ده عشان كنت واحشني".

 

الوصول إلى حل 
حاولا الوصول إلى حل معاً. لا تملي عليهم كيف يتصرفون، وابتعد/ي عن النصائح.
دورك ليس تربيتهم، وإنما مصارحتهم والحوار معهم، والتفكير معهم حول ما يمكنكما فعله لتجنب المشاكل مستقبلاً وإيجاد طريقة للتفاهم أكثر.

مثلاً بإمكانك مناقشة الكلمات أو التصرفات التي تستفزك أو تجرحك، أو مثلاً التوقيت والزمان والمكان المناسب لكما للقاء أو الاتصال ببعض، بطريقة تقربكما من بعض وفي نفس الوقت بوتيرة تناسبكما أنتما الاثنين.

شريكي يغار عليّ جداً: ماذا أفعل؟

الغيرة هي شعور صعب تجاوزه. هو صعب أكثر إذا قام شريكك في الماضي بخيانتك أو تركك ليذهب لشخص آخر

 

1. المصارحة
كي تضمن أن الغيرة لن تدمر علاقتك، من الضروري الحديث بصراحة قبل أن تتطور الأمور. تحدث/ي عن مشاعرك حيال قيام الطرف الآخر بالحديث مع أشخاص تغار منهم. ولكن طبعاً لا مشكلة من أن يكون لكليكما أصدقاء آخرين.

2. عدم الشك واستباق الأحداث دون دليل 
إذا لاحظت أن شريكك يتقرب بشكل زائد عن اللزوم إلى شخص غيرك، لا تتهمهم بشكل مباشر بالخيانة أو تفسير الأمور على أنها جنسية. ينبغي تفادي قول أمور مثل:
"مش مصدّقة أنك كنت تتغزل فيها قدامي. إيه الوقاحة دي!".

"أكيد في شيء بينِك وبين الشاب ده. إنت مفكرة إني عبيط؟ كنت بتحكي معه بطريقة مش عادية، وأنا فاهمك كويس. قلت بلاش تحكي معاه يعني بلاش".

3. التعامل بطريقة ناضجة وعقلانية وتحديد الخط الأحمر 
 اتفق/ي مع الشريك أو الشريكة على ما تعتبرا أنه خط أحمر فيما يتعلق بحدود العلاقة مع أشخاص آخرين. طبعاً يختلف ذلك من بيئة لأخرى.
- ما هي الأمور التي لا ترغب أو ترغبين أن يقوم بها الشريك؟

- هل خروج زوجك أو زوجتك لتناول القهوة مع صديق/ة يعتبرها كزميل فقط أمر عادي بالنسبة لك؟ إذن ينبغي أن تثقي به وتسمح/ي له بذلك.

- هل الخط الأحمر لك هو اللمس أو مسك اليدين؟ هل تقبل/ين أن يخرج مع مجموعة صديقات ولكن ليس لوحده مع صديقة واحدة؟ حددا ذلك فيما بينكما لتفادي سوء التفاهم والخلافات.

كارتون تعنيف المرأة ومشاكل في العلاقات بين المرأة والرجل
lmarabic.com


4. عدم جعل غضبك يتراكم
إذا شعرت فعلاً أن شريكك يتغزل أو يتقرب إلى فتاة معينة، ناقشي الأمر معه بكل صراحة بدلاً من أن تجعلها تغلي داخلك. لا تضع/ي نفسك مكان الضحية المسكينة التي يخونها زوجها، وإنما ركزي على مشاعرك دون الاتهام.

 

"لما كنت تتكلم مع س.، حسيت إنك بتهملني ومش بتحترم وجودي وده ضايقني"

ربما شريكك يعتبر أنه كان يقوم بشيء عادي جداً، ولم يفكر بتلك المرأة بتلك الطريقة. وربما نظر إليها لأنه يعتبرها جميلة ولا شيء أكثر من ذلك. ربما ما زال وفياً لكِ ويعتبر أنك تبالغين في الضغط عليه.

5. الثقة والاحترام
حاولي استيعاب وجهة نظره وتقبّل واحترام رأيه. اسأل/ي نفسك: هل أنا أثق بهذا الشخص أم لا؟ إذا شعرت أن الشريك يكذب عليكِ ويخدعك، فمن الأفضل أن تعيدي النظر في العلاقة نفسها.

بعد أن تهدأ أعصابك، يمكنك اقتراح حلول لتحسين الثقة بينكما. مثلاً إذا كان زوجك يتحدث كثيراً إلى زميلته في العمل أو طالبة درس معها، يمكن أن يعرفك عليها وتصبح صديقتك أيضاً وتخرجان معاً.

للمزيد عن الغيرة، اقرأ(ي) معنا: الغيرة أسبابها وطرق التخلص منها

شريكي يقوم بأشياء تضايقني جداً: كيف أتصرف؟

جميعنا نزعج الطرف الآخر دون أن نلاحظ أحياناً. لذلك من الجيد جعل الطرف الآخر يعلم حين تتضايق من شيء ما. لا يعني ذلك أنك لم تعد تحبهم

الصراحة تساهم في تأسيس علاقة تُسعد وتُرضي الطرفين ولا ينجرح فيها أحد.

1. الوصف ومحاولة الفهم
يمكن البدء بالإشارة إلى ما قاله أو فعله الطرف الآخر، ومحاولة فهم دوافعهم أو سبب تصرفهم بذلك، مثلاً:
" يمكن أعرف ليه بتتكلم معايا بالطريقة دي؟ الكلام ده بيخليني أحس انك ما بتحترمنيش" "إيه سبب إنك رفعت صوتك عليّ بالطريقة دي؟"

2. إتاحة المجال ليعبروا عن وجهة نظرهم
بعد أن يصغي الطرف الآخر لوجهة نظرك، من حقهم التعبير عن وجهة نظرهم وما إن كانوا يوافقون أو يعترضون.

3. تجنب/ي النقاشات العقيمة
الدخول في دوامة طويلة حول من بدأ، وعلى من يقع الذنب، وما إن كان قصدك أو قصد الطرف الآخر لن يجدي نفعاً.

 

هذا سيؤدي على الأغلب إلى تفاقم الخلافات بينكما ودخولكما في نقاشات لا حصر لها.

4. يفضّل شرح الأمور بهدوء
اشرح/ي طبيعة شعورك حيال تصرفاتهم (مثلاً الحزن أو الغضب أو الاستفزاز أو عدم الاحترام...) وكيف يمكن تفادي أن يحدث ذلك مرة أخرى.

"بيضايقني لما بتزعق في وشي. ده بيخليني متضايقة طول النهار"، "ليه بتتكلمي معايا بالطريقة دي؟ ده بيحسسني إنك مش بتحترميني".

"عاوزة أطلب منك إنك ما ترفعش صوتك عليّ مرة تانية. ده بيحسسني إني ما عنديش قيمة عندك. ممكن نحل الأمور بالكلام والاحترام".

تداوي الالم
Pixabay

5. بعد شرح المشكلة، انتقل/ي إلى نقاش الحلول والاقتراحات
أخبرهم بما تحب أن تراه، وركّز على الاقتراحات لتحسين الأمور بدلاً من أن تحصر نفسك بالضيق والشكوى من الأمور التي تزعجك.

6. إذا توترت أعصاب أحد الطرفين وشعر بالغضب، يمكن تأجيل النقاش إلى وقت لاحق
حتى تهدأ الأعصاب وتكونا مستعدين للحديث بعقلانية وهدوء وتفاهم والتوصل إلى حل.
العنف الجسدي غير مقبول مهما كانت الأسباب، وفي حال حدث واشتعل العنف، لا يمكن حل المشكلة بالكلام فقط.

 

تذكر أن هذا ينطبق أيضاً على تصرفاتك أنت أيضاً تجاه الطرف الآخر. طبعاً من الصعب الاعتراف بالخطأ، وأحياناً لا نلاحظ كيف نحن أيضاً نجرح الطرف الآخر أو لا نعترف بذلك. سوء التفاهم وارد في كل الأحوال. يمكننا جميعاً فقدان زمام السيطرة أحياناً أو اقتراف خطأ من حيث لا ندري. الأهم في المحصلة النهائية هو المصارحة وإيجاد طريقة لحل المشاكل بالمودة والتفاهم. دوماً راجع/ي نفسك. ربما تصرفاتك جرحت شريكك أو شريكتك.

7.  إثبات أنك "الطرف الصح" أو "المتحكم" لن يحل المشكلة بل سيزيدها سوءاً
ضروري أن تستمع إلى وجهة نظرهم، وتصغي جيداً إلى مشاعرهم وتتصرف بطريقة تريحهم.

8. عندما تصغي فعلاً إلى مشاعر الطرف الآخر وتتفادى القيام بالأشياء التي تجرحهم إذا كانت منطقية، وقتها يمكن أن تتقدما خطوة، وتفهمان بعضكما البعض أكثر، وتصبحان أقرب في المستقبل.
هل أنت مستعد للاقتراب للطرف الآخر والإصغاء فعلاً إلى وجهة نظرهم؟

 

كيف أناقش القرارات الحياتية الهامة مع شريك الحياة

مناقشة مواضيع مثل الزواج أوالحمل والإنجاب ليس دوماً سهلاً. ضروري اختيار اللحظة والتوقيت المناسب. حاول/ي ألا تكون عاطفياً/ة زيادة عن اللزوم. في الواقع إذا كنت منزعجاً سيصبح التواصل أكثر صعوبة.

1. اختيار التوقيت المناسب: 
قم باختيار اللحظة المناسبة لكما أنتما الاثنين لنقاش الموضوع – مثلاً حين تكونان مرتاحين، مثلاً بعد يوم سعيد أو صباحاً أثناء تناول القهوة. يمكن البدء بجمل إيجابية مثل:

"بيعجبني إنك بتسمعني وبتفهمني".

"أنا سعيدة إني بقدر أكون على طبيعتي معاك، وبقضي وقت حلو معاك".

2. تلطيف الأجواء
هذا يمكن أن يساعد على تلطيف الأجواء قبل الحديث عن التغيير اللازم أو القرارات الحياتية الجدية. ضروري استشارة الطرف الآخر أو البدء بسؤالهم عن رأيهم، ثم الانتقال إلى عرض وجهة نظرك حتى لا يشعروا أنك تفرض رأيك وقراراتك عليهم، مثلاً:

كم جميل
Pexels

"انتي إنسانة لطيفة وبحس إن في تفاهم وانسجام بيننا، ومرتاح جداً معاكِ. حابب أكمل معاكي. عندك نفس الشعور تجاهي؟"

 

"أنا سعيدة جداً معاك. أوقات بحس إنه ممكن نعيش مبسوطين مع بعض ونأسس أسرة ناجحة. هل المسألة دي بتيجي ف بالك؟ "بقالنا سنتين عايشين مع بعض، وأوقات بتخيل نجيب طفل نربيه مع بعض. حاسس بنفس الحاجة؟"

3. عدم أخذ الأمور بشكل شخصي زيادة عن اللزوم
ربما لم تخطر هذه القرارات على بالهم، أو أن اقتراحك يفاجئهم أو ربما هم ليسوا مستعدين للخوض في هذه التفاصيل. لا تأخذ الموضوع بشكل شخصي إذا كانت ردة فعلهم سلبية أو متسرعة أو إذا شعروا بالتردد. تمالك نفسك وامنحهم بعض الوقت. الشريك الجيد يمنح الطرف الآخر المساحة والوقت للتفكير والمراجعة.

أخبرهم أنك رغبت بالتعبير عن ذلك لهم، وتأمل أن يراجعوا الأمور بهدوء ويخبروك حين يكونوا مستعدين للحديث عن الموضوع.
"مش ضروري تجاوبيني دلوقتي. فكّري على راحتك وقوليلي لما تكوني متأكدة، وعندي أمل نستمر مهما كان قرارك".

هل وجدت هذه المادة مفيدة؟

Comments

Tna9echt ana w5atibi 3la 7aja bsita 9otlou bech n7el fcb 9ali la wana met2akda enou howa 7al fcb bera8em enou lmdp 3andou wamiyati mafihomch awled ken howa w5ouya saye 9asinaha 7keyetna taw wkol wahed mcha 3la rouhou Brabi brabi chna3ml rani nhebou wnmout 3lih manajemchn3ich men 8irou wmalgit hata 7al

زوجي بيحبني فعلا بس لالسف بيسمع لاهله كتير وده ملخبط حياتي واخواته البنات دايما بيغيرو لما يبقي معايا يعني لو هزر وكده اعمل ايه وهو شخصيته ضعيفه قدام اهله زحصوصا امه مد خله ف حياتنا بطريقه مش طبيعيه

مرحباً مشاعل، 

 

لا يوجد علاقة لا تخلو من المشكلات، وهذا أمر طبيعي ولكن كيف نتعامل عند حدوث مشكلة؟ 

حل المشكلات يتطلب وجود صراحة في الحديث، أي أن يعبر كل طرف بوضوح عما يزعجه وما يشعر به. بدون تجريح أو وصم أو أحكام أو اتهامات للشريك/ة. لأن ذلك يخلق بيئة نقاش عدائية، يشعر فيها الطرف الآخر أن عليه الدفاع عن نفسه ضد هجوم. 

هل المشكلات أو الاختلافات على مبادئ وقيم جوهرية لكما؟ أي أنكما مختلفان اختلاف لا يمكن تغييره أو التعامل معه. مث اختلاف القيم أو المبادئ أو الطباع؟ في تلك الحالة يجب أن تكونا صادقين، هل يمكنك العيش مع هذه الاختلافات بدون أن يطلب طرف من الآخر أن يتغير؟ العلاقات تتطلب مراعاة اختلاف الشخص الآخر، ولكن أحياناً هذه الاختلافات تكون لا يمكن العيش معها، وهذا لا عيب فيه. 

العيش مع تلك الاختلافات بدون التعلم التعامل معها قد يعرض العلاقة أن تصبح مساحة تشعرا فيها بأنكما لستما محبوبين أو مرغوبين، أو أن بكما عيب أو تشعرا فيها بالضئالة. هذه كلها مشاعر سلبية، لا يجب أن تكون جزء من أي علاقة. 

تقبل الاختلاف وفهم أن لكل شخص منا طريقة في التعبير والحب والعيش والتفكير، وأنكما داخل العلاقة لستما إنسان واحد، بل شخصين لهما طريقة تفكير وحب مختلفة. 

كل هذه المعاني يجب أن تتناقش بوضوح، ولكن بدون تجريح. الصراحة هي ما ستساعدكم على اتخاذ قرار واعي بخصوص استكمال العلاقة أو تقرير أن من الأفضل لكما الرحيل. 

للمزيد عن التواصل والخلافات:

التفاهم والتواصل:
https://lmarabic.com/love-and-relationships/happy-relationships/communication-game
 

كيف أتحدث مع الشريكة:
https://lmarabic.com/love-and-relationships/happy-relationships/how-talk-your-partner

انا وحبيبي دائمن خلافات بيناتنه ودامن على أقل شي نتعارك وآلله انا ما بحكي معه كل ما بحكي نتعارك وانا شو بساوي مابعرف انا بحبوه بس هو ما يحبني ويقولي غيري تصرفك وانا ماعرفيش شو معنا التصرف
بليز ساعدوني انا بحبوه بشده

ارجو النصيحه انا متزوجه وعمري ٣٥ سنه وزوجي ٤٢ سنه ، انا اعمل وهو أيضا مختصر يوجد في العمل مع زوجي فتاة تعمل عمرها بالعشرينات ومعجبه بزوجي بشكل مفرط لدرجه كبيرة وهو لا يعرف ماذا يفعل معها . ارجو النصيحه كيف يستطيع أبعادها عنه؟

مرحباً Asil، 

 

وضع حدود واضحة في كل أنواع العلاقت هو أمر في منتهى الأهمية. يجب على زوجك توضيح عدم رغبته في وجود أي علاقة خارج حدود العمل مع تلك الشابة، وفي حالة تتبعها له أو ملاحقته فيمكنه طلب المساعدة من إدارة العمل لوقف هذا التحرش. 

 

للمزيد عن كيف ترفض الطرف الآخر: 
https://lmarabic.com/love-and-relationships/meeting-someone/how-say-no

مرحباً نوني،

ننصحك بالإستعانة بالنصائح الموجودة بالمقال أعلاه وفتح حوار مع شريكك حول الأمور التي تثير قلقك ومحاولة حلها بالحوار.

إذا كان لديك اسئلة بالمستقبل ننصحك بطرحها على اخصائيين الموقع مباشرة من خلال الرابط التالي
https://lmarabic.com/forum

مع تحيات
فريق التحرير

مرحباً منار،

لا يمكنك أن تجعلي شخص يحبك، بل إذا كان هُناك إنجذاب تلقائي بينكما، وإهتمام مشترك ستتولد المشاعر من تلقاء نفسها.

للمبزد عن التعارف واللقاءات الأولى، يمكنك مطالعة المقال التالي

https://lmarabic.com/love-and-relationships/meeting-someone/tips-relationships

فريق التحرير

حبيبي غيور بشكل مش طبيعي لدرجه انو بيغير عليا من طفل ٣ سنين هو كويس ف كل حاجه معايا الا دي بيغير عليا من امي وصحابي لما بيغير ونتخانق كلامه مجرح اوي بس هو طيب ف اعمل ايه

اما بيحصل خلاف بيني وبين زوجي بيبقي كلامو عنيف ويعد يزعق ويشخط ويخاصمني ويقول كلام يزعلني جامد وبيبقي مستني انا اللي اصالحه حتي بعد ما يخاصمني

أهلاً بك، تختلف دوافع الكذب من شخص إلى آخر، هناك من يكذب ليتجمل ويبدو في صورة مغايرة لحقيقته لأن حقيقته ربما لا تعجبه وهناك من يكذب حتى يداري على أخطائه وسقطاته وخيانته على سبيل المثال وهناك من يكذب لأنه لا يثق في الناس وهناك من يكذب لكسب تعاطف الآخرين، والعديد من الأسباب الأخرى.

 

حاولي اكتشاف السبب الذي يدفع زوجك للكذب ومن ثم العمل على مساعدته على تجاوزه إن رغبت في ذلك.

 

يمكنك أيضاً أن تنصحي زوجك بالذهاب إلى الأخصائي النفسي لمساعدته.

 

تحياتنا

مرحباً مني، 

ننصحك بالإستعانة بالنصائح الموجودة بالمقال أعلاه وفتح حوار مع شريكك حول الأمور التي تثير قلقك ومحاولة حلها بالحوار.

إذا كان لديك اسئلة بالمستقبل ننصحك بطرحها على اخصائيين الموقع مباشرة من خلال الرابط التالي https://lmarabic.com/forum 

مع تحيات فريق التحرير

حبيبي كان عنده حب سابق او جرح بمعني اصح وحس انه نسيها وحبني وخطبني بس للاسف بعد فتره قالي انه حبه ليا قليل جدا واني مش بعرف اقربه مني وقارني بحبه القديم

احسن شئ في الحياه الحب
حوالي تكوني لطيفه وكمان حاولي تسمعي كلام الشخص اللي انتي بتحبه بلاش تقل لي من شأنه دا أقل واجب تقدميةللشخص اللي حبتيه ساعتها هوا مش هيديلك فرصه تبعدي عنه

إضافة تعليق جديد

Comment

  • وسوم إتش.تي.إم.إل المسموح بها: <a href hreflang>
  • تفصل السطور و الفقرات تلقائيا.